De temps en temps, je suis amené à réaliser que peu importe combien j'ai appris ou apprécié de ma vie, il est parfois difficile de le faire seul après une vie avec un mari aimant. La perte et le chagrin et la solitude sont toujours là et récemment j'ai dû endormir mon doux et très malade Yorkie, aggravant les sentiments de solitude.
Je ne m'inquiète pas de ces temps sombres depuis que j'ai appris que ma vie ressemble beaucoup à un cardiogramme … des pics et des vallées. Et si je suis dans une vallée, je sais que je grimperai bientôt vers le sommet. Mais parfois, ils sont assez mal à l'aise pour me faire réaliser que je suis dans un autre état de «marécage» que James Hollis, analyste et auteur de Jungian, a écrit à propos de si magnifiquement. Si vous n'avez pas lu son livre: Swamplands of the Soul: New Life in Dismal Places, je le recommande. Ce qui est unique à son écriture, c'est qu'il n'offre aucun remède pour la condition humaine. Dans ses propres mots: «Je n'offrirai pas de solutions aux dilemmes qu'ils (les régions souterraines que nous avons tous vécues et qui ont tant envie d'échapper) constituent, car ils ne sont pas des problèmes à résoudre. Ce sont plutôt des expériences omniprésentes du voyage que nous a confiées la psyché. "Il nous dit juste comme il est, et pour moi, personnellement, voyant à l'écrit ce qui m'a causé une telle souffrance, m'aide à comprendre que tout ce qui se passe Cela ne m'arrive pas seulement à moi, mais à tous ceux d'entre nous qui essayons de devenir plus de nous-mêmes à tout âge, faisant un travail conscient pour développer notre conscience psychique. Quand je consulte les «marécages» peu importe ce que je ressens, je sais que j'appartiens au monde … que je ne suis pas seul mais l'un des nombreux, sinon le plus, à simplement essayer de nous comprendre.
Alors, ce matin, réalisant que je suis, encore une fois, dans une «marécage», j'ai lu davantage de M. Hollis et ensuite je me suis promené à Central Park, ce qui m'a toujours apporté une autre sorte de clarté. Au cours de ces promenades, j'ai écrit des chapitres de livre dans ma tête, compris ce qui n'allait pas avec ma recette de gâteau de velours rouge, résolvais des problèmes familiaux et sortais invariablement du parc avec une dose d'illumination et d'esprits éveillés. Aujourd'hui ne faisait pas exception. J'ai marché pour réfléchir à un récent numéro d'abandon. Je dis, «récent», mais les sentiments d'abandon ont été avec moi toute ma vie; se sentant abandonné émotionnellement par ma mère, par un mari merveilleux, aimant, mais néanmoins lointain, et littéralement abandonné par le fait qu'il avait le culot de tomber malade et de mourir, puis abandonné par la famille et les collègues 'amis' quand j'en avais le plus besoin.
Voici le problème actuel: Un homme très gentil s'est déplacé dans le couloir de moi il y a environ un an. Nous avons parlé en passant et un jour je l'ai invité à prendre un verre de vin avec moi … un jour. Une demi-heure plus tard, il s'est présenté à ma porte avec une bouteille de champagne. Il était 1h00 de l'après-midi, ce que j'ai remarqué. Il a dit qu'il venait de devenir un grand-père. J'ai dit … 'Ok … c'est une bonne raison d'avoir du champagne.' Nous avons passé un bon moment et sommes rapidement devenus amis. Il voulait tout savoir sur moi, mon livre, ma musique, ma vie. Il était un bon auditeur, a révélé beaucoup de choses sur lui-même, et était un grand cuisinier. Il m'a invité à dîner. Je suis réciproque. Nous avons eu de bonnes discussions. Il était drôle et intelligent, créatif. Il avait aussi 12 ans de moins et n'était pas physiquement attirant pour moi. C'était de l'amitié pure avec un homme intelligent que j'appréciais et que je n'avais pas apprécié depuis très longtemps. Il a envoyé un courriel souvent, ou a appelé pour m'inviter pour un verre de vin et une conversation. J'ai appris au cours des quelques semaines qu'il buvait énormément de vin à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Qu'il ne se souvenait pas des choses que je lui avais dites, notamment que j'allais apporter une plante à arroser quand je quitterais la ville. Ni même que je quittais la ville, et puis posté une note sur ma porte à appeler quand je suis retourné car il avait été inquiet et ne savait pas où je étais allé.
Toutes ces choses devraient avoir soulevé des drapeaux qui disaient «pas fiable», pas un ami pour vous. Je n'aurais pas dû être surpris de voir soudainement qu'il cessait d'appeler, d'envoyer un courriel, de m'inviter. Je l'ai interrogé sur ses raisons d'abandonner notre amitié. Il a affirmé qu'il n'était pas «conscient» qu'il avait fait cela et devrions-nous nous asseoir et en parler? Non, merci, j'ai dit. Si vous n'êtes pas conscient de votre propre comportement, et qu'il s'est écoulé tellement de temps sans contact et que cela vous convient, alors il n'y a rien à dire. Je viens de dire adieu et être heureux. C'était la langue dans la joue. J'étais blessé, en colère et senti … abandonné.
C'était une invitation spontanée qui a commencé quelque chose que je pensais être un ajout intéressant à ma vie. J'avais tort. Mais ce qui me dérange, c'est que mon autonomie, ma conscience personnelle et mon aversion pour sa boisson, son oubli et, finalement, la malhonnêteté, semblent avoir moins d'importance pour moi que d'être abandonnés, c'est-à-dire abandonnés. J'aurais dû être reconnaissant. En fait, j'aurais dû partir d'abord. C'est moi qui m'as abandonné. Quelque chose que je n'ai pas fait depuis très longtemps. Vous savez ce qui m'a accroché? Il m'a révélé lors d'un de nos derniers entretiens qu'il était terrifié à l'idée d'être blessé. Mon instinct de protection est passé à la vitesse supérieure. Je n'allais certainement pas le "blesser". Une fois auparavant, j'avais été attiré et suis resté trop longtemps dans une 'amitié' avec quelqu'un que j'avais intuitivement senti que je devais éviter … parce que je sentais sa colère bouillonnante … mais je l'ai fait? Non pourquoi pas? Elle a avoué dans une réunion ouverte que j'étais son alter ego. Parfum pour une âme précaire. Plusieurs années plus tard, j'ai payé pour ce parfum, endurant un accès de sa rage impitoyable qui m'a finalement permis de rompre avec elle.
Depuis cet «ami» déchaîné, j'ai été beaucoup plus méfiant quant à qui vient dans ma vie mais je ne suis pas désolé d'avoir donné mon amitié à l'homme du bout du couloir qui semblait en être digne, mais qui a prouvé le contraire. Ce sur quoi je dois encore travailler, ce n'est pas de m'abandonner quand quelque chose ne va pas pour moi de rester trop longtemps et de ne pas être honnête avec moi-même et «l'autre». Comme avec la plupart des expériences marécageuses dans ma vie, en travaillant à travers et en travaillant à travers cela, j'ai beaucoup appris, surtout sur moi-même. Et c'est une bonne chose.
Je pense que M. Hollis serait d'accord.
