Adolescence et Ambivalence Grandir

L’ambivalence conflictuelle a beaucoup à apprendre à un adolescent en pleine croissance

Source: Ph.D. Car Pickhardt

L’ambivalence est l’incohérence de motivation entre désirer et ne pas vouloir faire un choix en même temps, ou l’incohérence de perception entre voir une idée ou une expérience de vie en termes favorables et défavorables. L’ambivalence peut être conflictuelle et déroutante.

Honnêtement, l’ambivalence peut ressembler à ceci: «D’une certaine manière, je ne veux vraiment pas ce que je veux. À certains égards, je suis favorable à ce qui se passe, mais à d’autres égards, je ne le fais pas. ”

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LA COMPLEXITÉ DE L’AMBIVALENCE

L’ambivalence peut être un état d’esprit psychologique très compliqué à gérer car, chez un individu, elle nécessite des évaluations, des désirs ou des perspectives variés et divertissants.

Les personnes qui pensent uniquement en “l’un ou l’autre” peuvent avoir une faible tolérance à l’ambivalence. Par exemple, dans les camps politiques ou générationnels rivaux, les gens de chaque côté d’une division peuvent ne voir la question que comme une question de “nous avons raison et ils ont tort”. Il est plus simple de prendre un côté que de voir les deux. Il n’y a pas de juste milieu ambivalent, aucun sens que «les deux points de vue ont quelque chose à offrir». Cela demande un effort pour obtenir des points de vue divergents.

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D’un autre côté, l’ambivalence peut parfois être handicapante: «Je n’arrive pas à me décider!» Par exemple, aspirant à la clarté du vieil engouement romantique, un adolescent de dernière étape (18-23 ans) est dans un conflit honorable. . «Notre relation était si simple quand nous étions amoureux au lycée. Être ensemble était sans aucun doute ce que nous voulions. Depuis que nous avons obtenu notre diplôme, nous nous aimons toujours, mais nous nous connaissons mieux maintenant. Nous connaissons les aspects faciles et difficiles de notre relation. Ce mélange rend plus difficile la décision de rester ensemble. »Dans ce cas, une décision prise d’ambivalence peut être l’ennemi de l’engagement.

AMBIVALENCE À L’ADOLESCENCE

En grandissant, l’ambivalence peut parfois être une pierre d’achoppement. Par exemple, à la fin de l’adolescence (de 15 à 18 ans), au lycée, lorsque le moment de la demande d’admission au collège devient une période d’admission au collège, un jeune peut rester coincé dans l’ambivalence de vouloir et de ne pas vouloir aller de l’avant. Ils se sentent mélangés, pris entre des désirs opposés de maintenir la sécurité de ce qui leur est familier et de continuer à vivre à la maison, et désirent passer à l’étape suivante consistant à laisser la famille partir et à déménager pour fonctionner de manière plus autonome.

En conséquence, le processus de candidature au collège peut être entravé par une indécision, à la grande impatience et à la perplexité des parents qui peuvent faire appel à une supervision pour que la tâche soit accomplie. «Pour vous aider à vous déconcentrer, nous resterons sur votre cas ce week-end jusqu’à ce que votre demande soit remplie et que votre essai soit rédigé! Lundi, il faut que le courrier soit envoyé! »Et l’adolescent le plus âgé apprécie et ressent en partie leur« aide ».

Au début de l’adolescence (9 à 13 ans), l’ambivalence juvénile peut faciliter l’envoi de messages contradictoires confus aux parents sur ce que l’on souhaite.

«Je n’ai pas besoin qu’on me le répète!” / “Tu ne me le rappelles jamais!”

«Tu es toujours sur mon cas! / “Tu ne me diriges jamais!”

“Laissez-moi seul!” / “Tu ne m’inclus jamais!”

“Je peux le faire!” / “Tu ne m’aides jamais!”

Wonder parents: de quelle manière le jeune le veut-il? La réponse est, dans les deux sens pendant un certain temps, car grandir nécessite de renoncer à certaines dépendances de l’enfant et peut donc être une source de perte douloureuse. Maintenant, l’expérience de la vie me semble devenir de plus en plus mixte, parce que c’est le cas.

L’ambivalence croissante fait partie de ce qui fait de l’adolescence un passage plus compliqué à gérer. «C’est comme si tout était devenu un compromis en vieillissant! Pour plus d’indépendance, je dois prendre plus de responsabilités! Pour faire quelque chose, je dois me débrouiller! C’était plus simple d’être un enfant!

AMBIVALENCE ENTRE ADOLESCENT ET PARENT

En général, il y a plus d’ambivalence entre adolescent et parent qu’entre enfant et parent. Aujourd’hui, les pulsions adolescentes de détachement pour l’indépendance (liberté d’action) et de différenciation pour l’individualité (liberté d’expression) mettent de plus en plus à rude épreuve leur ancienne relation. Ce faisant, les parents et les adolescents ne s’entendent pas toujours aussi confortablement qu’au cours de leur enfance. Par exemple, ils peuvent se retrouver plus fréquemment dans plus d’opposition et de contraste qu’ils ne l’étaient auparavant.

Où la relation parent / enfant était plus idéalisée («Tu es parfaitement merveilleux!»); la relation parent / adolescent devient plus hétérogène («Vous avez plus de mal à vous entendre.») La communauté et la compatibilité peuvent être plus difficiles à trouver. Il est donc utile que les parents et les adolescents développent davantage de tolérance à l’ambivalence les uns envers les autres. Rappelez-vous: ce n’est pas une perte d’amour.

Cela aide lorsque les parents peuvent surmonter des différences croissantes avec les intérêts: «Pouvez-vous m’aider à mieux comprendre comment vous changez?» Au pire, peut-être des parents peu tolérants en matière d’ambivalence qui critiquent-ils la perte: enfant! Qu’est-ce qui vous est arrivé?

AMBIVALENCE ET CROISSANCE DES ADOLESCENTS

En ce qui concerne le jeune, l’ambivalence croissante, qui fait partie de la croissance des adolescents, peut avoir des conséquences inquiétantes à bien des égards. Considérez quelques-uns.

• L’ambivalence peut brouiller notre vision de la vie. “Il est plus difficile d’être clair.”
• · L’ambivalence peut causer une indécision. “Je ne sais pas quelle voie choisir.”
• · L’ambivalence peut exiger de penser. “Je dois peser les deux côtés.”
• · L’ambivalence peut être déroutante. “C’est difficile à comprendre.”
• · L’ambivalence peut être décourageante. “De toute façon a des problèmes.”
• L’ambivalence peut sembler désorganisatrice. “Je ne cesse de changer d’avis.”
• · L’ambivalence peut résister à l’engagement. “Je dois être absolument sûr.”
• · L’ambivalence peut créer des imperfections. “Tout se sent comme un compromis.”
• · L’ambivalence peut être difficile. “Il n’y a pas de réponses faciles.”
• · L’ambivalence peut provoquer de l’anxiété. “Je m’inquiète de mauvaises possibilités.”

Je crois que plus un adolescent grandit à mesure qu’il vieillit, plus il aura d’ambivalence. Ceci est en partie le résultat de la recherche d’une expérience de vie indépendante de plus en plus hétérogène. Les récompenses entraînent des risques, les avantages entraînent des coûts, les gains entraînent des pertes, des certitudes, des incertitudes, des choix, des conséquences, des avantages, des inconvénients et de bonnes opportunités, de mauvaises possibilités.

L’ambivalence des adolescents ne doit pas être découragée ni arrêtée; il doit être accepté et utilisé. Il permet à un jeune d’envisager la complexité de la vie en utilisant cette reconnaissance dans des décisions plus grandes qu’il doit prendre de plus en plus.

Entrée de la semaine prochaine: Le rôle parental des adolescents et le lien Choix / Conséquence