Reconnaître qu’un enfant est retenu captif par la dépendance génère une myriade d’émotions qui peuvent anéantir émotionnellement les parents du toxicomane. Voici quelques réactions normales à cette situation anormale (qui n’est plus tout à fait aussi actuelle):
Incrédulité que leur enfant puisse être captif d’une dépendance. Les parents peuvent ignorer les signes subtils de consommation et d’abus de substances. Les parents pourraient essayer de normaliser la consommation de substances psychoactives de leur enfant – “Tous les enfants des collèges font l’expérience de la consommation d’alcool ou de mauvaises herbes;” . Bon sang, ça devrait lui apprendre une leçon; “ou” Elle s’est fait larguer par ce rat de petit ami et a perdu son travail la même semaine, ce n’est pas étonnant qu’elle ait fait une beuverie et raté notre tradition du brunch du dimanche matin. ”
En tant que parents, il peut être difficile d’accepter que nos enfants fassent des erreurs, mais c’est beaucoup plus facile à accepter que d’admettre qu’un enfant est devenu un toxicomane.
La honte peut être particulièrement pénible si vous estimez que votre enfant a compromis votre réputation dans votre communauté ou vos autres relations avec votre famille ou vos amis. Si la prise de conscience de la dépendance de votre enfant est accompagnée d’un élément dans le «Blotter de la police» du comté ou de la publication d’une photo d’identité, la crainte d’être exposé au comportement répréhensible de votre enfant peut vous amener à éviter de demander de l’aide. C’est ainsi que les dépendances commencent à envelopper toute la famille. Les dépendances ne font pas que s’attaquer au toxicomane, elles sont capables de détruire des familles entières de manière néfaste. C’est presque comme une formule mathématique: X * Y = Z, X étant la force de la dépendance de la dépendance à votre enfant, Y étant le niveau de soutien que vous essayez d’offrir à votre enfant; et Z étant le dommage résultant de la dépendance à toutes les personnes impliquées.
La colère que votre enfant puisse être si «stupide» de gaspiller son argent, son travail, ses relations, sa vie loin de ce plaisir éphémère. Colère de ne pas voir ce qu’il se fait, sans parler de sa famille, de vous, de son conjoint ou de ses enfants, de ses frères et sœurs et de sa famille élargie.
Vous êtes également susceptible de ressentir de la colère contre vous-même pour ne pas avoir remarqué les signes antérieurs qui pourraient vous avoir permis d’arrêter le train avant qu’il ne soit trop loin des rails.
Malheureusement, la colère est contagieuse et les parents peuvent vouloir se fâcher les uns contre les autres pour les erreurs qu’ils se sont imaginés.
La culpabilité et la responsabilité sont souvent ressenties par les parents qui ont été dévoués et ont soutenu leurs enfants adultes tout au long de la vie de leurs enfants. Lorsque nous considérons les réussites ou les échecs de nos enfants comme un reflet de ce que nous sommes en tant que parents, nous pouvons nous retrouver à nous reprocher faussement les erreurs stupides de nos enfants adultes. C’est une fausse logique. Lorsqu’un parent a fait de son mieux pour répondre aux besoins émotionnels et matériels de ses enfants, vous avez fait tout ce qu’il peut pour éduquer un jeune adulte en bonne santé et responsable. Agir à l’adolescence est un comportement normal; Malheureusement, la dépendance n’est pas la même chose que «passer à l’acte». Les dépendances sont beaucoup plus profondes que cela. Vous n’avez pas provoqué la dépendance de votre enfant adulte et le soutien que vous souhaitez offrir alors qu’il se dirige vers le rétablissement et que la sobriété n’aura aucune valeur jusqu’à ce que votre enfant adulte prenne la décision de devenir sobre.
Les enfants adultes peuvent vouloir blâmer leurs parents pour leurs problèmes ou blâmer leur dépendance pour leur comportement. Rappelez-vous et à votre enfant que la dépendance peut le pousser à continuer à utiliser, mais qu’il était sobre quand il a choisi de l’utiliser. Ceci est particulièrement important lorsque votre enfant commence à rechuter après avoir fait des efforts pour récupérer.
Un chagrin déchirant peut se poser sur votre cœur. Ceci est une réponse tout à fait normale à la prise de conscience du fait que votre enfant a un problème – et peut-être lutte depuis un certain temps avec ce problème. Une fois qu’une dépendance prend possession d’une personne, une partie de cette personne est perdue à jamais. Dans de nombreuses religions, enfreindre les règles est une tradition qui équivaut à ce qu’un enfant devienne «mort» à ses parents. Quand une dépendance s’installe, l’enfant que vous avez connu peut devenir «mort pour vous» également. Peu importe combien un enfant peut prétendre qu’il est «fini» ou «propre», il y aura une partie de cet enfant qui est perdue pour toujours. Une fois que votre confiance a été érodée, les relations doivent souvent être reconstruites, et l’enfant que vous connaissiez avant que la dépendance ne prenne le contrôle, n’est pas l’enfant avec lequel vous êtes en train de forger une nouvelle relation. Le chagrin est l’une des émotions les plus pénibles et c’est une émotion que vous ne réussissez jamais vraiment à «surmonter», vous apprenez simplement à «passer au travers».
Engourdissement peut être une bénédiction mélangée. . . vous êtes moins susceptible de «ressentir» la douleur que vous aviez ressentie une fois que la dépendance de votre enfant a été révélée ou lorsque vous avez reçu le premier appel à frais virés de la prison lorsque votre enfant a été amené pour sa première arrestation. Cependant, l’engourdissement indique également que vous êtes devenu habitué aux ravages et aux maux juridiques que la dépendance crée pour votre enfant. Vous pouvez vous désengager des drames entourant le choix de votre enfant.
Être brisé est un autre moyen par lequel la dépendance d’un enfant adulte peut nuire à ses parents. Vous pouvez vous sentir «brisé» par la lutte incessante d’un enfant contre la dépendance. Vous devenez peut-être engourdi lorsque vous réalisez que tous les efforts de soutien que vous avez proposés et fournis ne sont qu’une solution temporaire. Vous pouvez vous sentir «cassé» lorsque vous recevez le premier, le troisième ou le cinquième appel de prison. Vous pouvez également demander à la police de passer à votre porte ou à un appel d’un hôpital vous alertant de la fragilité et de la fugacité de la vie humaine. Lorsqu’un parent se sent brisé, cela reflète le sentiment d’être au bout de ses peines et d’être «impuissant à aider». C’est à ce moment qu’il peut être vital que les parents recherchent du soutien. . . que ce soit Al-Anon, des amis ou un conseiller. Vous réparer vous-même lorsque vous êtes brisé est une tâche qui nécessite généralement le soutien de personnes soucieuses de votre bien-être. Et tendre la main aux autres est un excellent moyen de modéliser la valeur des réseaux de soutien en général.
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Invitation à partager vos expériences de parentage avec un toxicomane adulte
Cliquez sur le lien ci-dessous pour participer à une nouvelle enquête visant à comprendre les expériences des parents de toxicomanes adultes. Partagez vos pensées ici.
Al-Anon: https://al-anon.org/
SAMSHA National Helpline: 1-800-662-HELP (4357)
