Une réunion de famille peut être un moment de fête et de joie pour certains, mais pas pour d’autres.
Les moments passés avec les membres de notre famille proche, en particulier les parents, sont souvent les pires déclencheurs de nos émotions négatives intenses. Parfois, nous nous demandons pourquoi nos parents nous déclenchent, même s’ils sont vieux, frêles, vivent loin de nous et ne peuvent plus influencer nos vies.
Après avoir passé des années à essayer de nous libérer de la chaîne de la souffrance et de la culpabilité, nous avons réussi à nous évader et à construire une vie à l’extérieur de la maison. ou un adolescent qui fait rage.
Même lorsque nous vivons dans des corps d’adultes indépendants, nous pouvons nous sentir bloqués par ces fortes turbulences émotionnelles.
Tout le monde n’a pas la chance d’aimer et de comprendre les membres de la famille.
Dans les cas où notre éducation a été abusive, négligente ou manquante à certains égards, nous pouvons éprouver une myriade de sentiments complexes et d’ambivalence lorsque nous interagissons avec notre famille. S’il n’y avait pas eu une histoire de réelle proximité émotionnelle, l’intérêt qu’ils portent maintenant dans nos vies peut même sembler faux.
Bloqués par leurs défenses et notre frustration, il peut y avoir peu d’authenticité. Même si nous nous aimons énormément au fond des choses, une véritable proximité peut sembler inaccessible.
Intellectuellement, nous savons que nos parents ne peuvent pas changer qui ils sont. rationnellement, nous savons que le passé est passé. À plusieurs niveaux, nous leur avons pardonné. Cependant, cela ne change pas la réalité émotionnelle brute, lourde, réactive, incontrôlable et pleine de rage. Bien que nous ne puissions pas remonter dans le temps pour changer la réalité, nous avons le pouvoir de changer notre réalité intérieure. Cela implique non seulement un changement intellectuel, mais aussi un changement émotionnel.
Et ce n’est pas un processus facile ou évident.
1. Deuil
Le deuil est la première et la plus importante étape vers la liberté émotionnelle.
Parce que le deuil implique de la douleur, notre position par défaut est de fuir. C’est généralement inconscient, mais nous ferions n’importe quoi pour éviter la douleur profonde de ne pas avoir l’enfance que nous avons toujours souhaitée. Au lieu de cela, nous utilisons des choses telles que le confort, la consommation excessive d’alcool, l’auto-médication et toutes sortes de comportements à la recherche de sensations et engourdissants d’émotions pour masquer notre profond désir d’amour, de sécurité et d’appartenance.
Ce processus de deuil implique de nous laisser nous sentir très désolés et tristes de ne pas avoir le «ce qui aurait pu être». Souvent, les gens confondent cela avec de la pitié de soi ou une acceptation passive de la défaite. Pourtant, le contraire est vrai, car rien n’est plus héroïque que de faire face à la réalité.
Même avec ce qu’ils savaient le mieux, les capacités limitées de nos parents signifiaient qu’ils n’étaient pas capables de nous protéger de l’abrasion des intimidateurs, de célébrer nos dons, d’honorer notre intuition ou de chérir nos sensibilités.
Le deuil ne consiste pas non plus à blâmer, mais simplement à reconnaître la nature tragique des événements. Si la colère monte dans ce processus, nous honorerons cela aussi. Une telle colère est une réponse saine et appropriée à une situation injuste – aucun enfant ne devrait être soumis à une telle douleur et à une telle solitude.
Nos douleurs et nos insultes étaient réelles, mais ces blessures ne sont toxiques que si elles restent invisibles. Une fois que nous les avons exposés, reconnus et appelés à ce qu’ils sont, ils cessent progressivement d’avoir le pouvoir sur nous.
Bien que nous ne puissions jamais complètement arrêter de nous sentir tristes pour notre enfance perdue, l’intensité de notre douleur et de notre colère cessera progressivement. En vérité, le chagrin est le meilleur remède contre notre douleur; c’est un processus poignant et sacré qui offre finalement une véritable libération.
2. Prendre les choses en main
Parallèlement au deuil, pour être vraiment guéri, nous devons embrasser, nourrir et réconforter l’enfant perdu qui est en chacun de nous. L’amour peut ne pas venir naturellement, surtout si nous en avons eu une expérience limitée dans notre enfance. Cependant, il est dans notre potentiel humain d’apprendre à prendre soin de nous d’une manière qui n’a jamais été prise en charge auparavant. Nous pouvons rechercher la sagesse et les conseils des thérapeutes et des enseignants spirituels, des amis et partenaires adultes aimants dans notre vie et de l’amour des autres, transférant progressivement cet amour sur nous-mêmes. Peut-être que vous pouvez prendre la main du petit à l’intérieur de vous et l’aimer de tout votre coeur. Vous pouvez être ce parent qu’elle n’a jamais eu et lui dire à quel point vous la voyez, l’entendez et l’aimez. Vous pouvez lui dire: «Je sais que les choses sont vraiment difficiles et je suis désolée.» Lorsque vous apercevez pour la première fois cet amour ultime et englobant, il est si convaincant qu’il peut vous faire pleurer. Et parce que vous savez à quoi ça ressemble de vivre sans elle, vous ne la prenez pas pour acquise, mais vous la chérissez à chaque instant. Bien que les anciennes insultes et la solitude aient laissé une cicatrice, vous n’avez plus besoin de vous promener avec une plaie ouverte.
3. Voir la réalité telle qu’elle est
À un moment donné sur ce chemin, nous remarquerons un changement interne subtil mais profond: nous commençons à voir la réalité telle qu’elle est maintenant et nos parents tels qu’ils sont maintenant. Plus nous pleurons et abandonnons notre version de nos parents idéalisés, plus nous pouvons être ouverts au présent.
Soudain, nous commençons à voir les vulnérabilités, la faiblesse et l’humanité de nos parents. Cette idée peut provoquer une vague de tristesse temporaire, car nous devons maintenant pleinement reconnaître leurs limites et leur impact sur nous. Cependant, il ne se sent plus menaçant. Cette fois, la tristesse a une qualité poignante mais sereine; nous ne souffrons pas seulement pour nous-mêmes, mais pour la nature impermanente et imparfaite de l’humanité elle-même.
Une fois que nous aurons pleinement vécu le deuil et que nous aurons appris à prendre soin de nos blessures intérieures, nous pourrons communiquer avec nos parents, comme ils le sont maintenant, sans agenda inconscient. Nous pouvons rester ouverts à l’expérience elle-même. Quand un tel changement se produit, nous nous sentons libres; comme un poids lourd qui nous est enlevé, nous ne sommes plus pris au piège de la contrainte inexplicable de modifier la réalité passée ou présente. Nous pouvons enfin arrêter de chercher, demander et rechercher sans relâche la perfection qui n’a jamais existé.
4. Relier avec force
Avec la force d’un adulte sûr de lui, vous avez maintenant le pouvoir de changer votre façon de réagir et d’interagir avec les autres.
Si nous continuons à interagir avec les membres de notre famille avec la psyché d’un enfant blessé, nous concevons la situation par inadvertance de sorte que nous soyons traités comme tel. En revanche, nous pouvons être fondés sur notre réalité en tant qu’adulte autonome, rompre avec le cycle de communication négative et engager une conversation d’adulte à adulte.
Lorsque nous interrompons le cycle de communication de longue date et dysfonctionnel, un changement se produit inévitablement au sein du système familial. Par exemple, lorsque nous commencerons à affirmer ce que nous pouvons et ne pouvons pas donner, les autres devront trouver un moyen de renégocier les frontières avec nous et de respecter nos droits fondamentaux.
Même si les membres de notre famille peuvent ou non réagir comme nous l’avons souhaité, nous savons au moins que nous avons fait notre part. Et c’est tout ce que nous pouvons faire.
Dans le deuil et face à la réalité, nous laissons nos fantasmes et nos idéalisations s’éteindre, tout comme le papillon qui jette son cocon. Lorsque nous choisissons de faire face à la réalité et de rester présent à ce qui est, nous sommes prêts à percevoir la bonté qui est devant nous.
«Pour tenir, vous devez d’abord ouvrir votre main. Laisse- toi aller. » –Tao Te Ching
Marcher sur le pont du chagrin
Intellectuellement, nous savions que nos parents ne seraient jamais les personnes aimantes, attentives et sensibles dont nous avions besoin.
Émotionnellement, nous avons été blessés et déçus encore et encore.
Et pourtant nous continuons à essayer. Nous cherchons de manière compulsive ce que nous ne pourrions pas obtenir, puis nous nous blâmons pour la douleur qui survient par la suite.
Le chagrin pour ce que nous n’avons jamais eu peut nous conduire dans une profonde dépression.
Pendant un moment, nous sommes plongés dans la fin de l’incrédulité.
Même après toutes ces années, nous ne pouvons pas croire que nous n’avons toujours pas abandonné.
Un jour, nous atteignons un point de tristesse désolée.
Ce pourrait être une interaction particulièrement douloureuse, ou quelque chose qu’ils ont dit ou fait, qui nous a finalement brisés.
C’est le moment où nous sommes initiés à marcher sur le pont du chagrin.
C’est un pont de deuil intérieur, plein de mini-morts et de laisser-aller.
Lorsque nous montons sur le pont, nous lâchons les unes après les autres de fausses attentes, des fantasmes et des espoirs.
Nous les regardons sombrer dans l’eau et se faire éclater au bord de la rivière rapide sous nos pieds.
En les regardant partir, on les laisse partir.
En marchant sur le pont du chagrin, couche après couche, nous avons perdu notre peau.
Nous nous sentons devenir de plus en plus légers.
Comme tous les excréments disparaissent, cette marche n’est pas sans douleur.
Cette douleur est notre douleur croissante.
Notre réaction instinctive est d’avoir peur – nous pouvons ressentir le besoin de retourner chez nous.
Si nous le faisons, cependant, nous retombons dans l’enfer de la déception et du ressentiment.
Par conséquent, ma tâche est de continuer, mon cher ami.
Un pas après l’autre, tendrement mais stoïquement et courageusement.
Gardez votre cœur ouvert, même en enfer.
La tentation est de fermer votre cœur et de retourner dans le faux havre de folie des engourdissements, du vide, de la répression et du déni.
L’instruction est de garder votre cœur ouvert – laissez le chagrin, le ressentiment et le désespoir vous pénétrer. Laissez-les entrer dans votre coeur complètement et complètement.
Laissez-les se laver à travers vous.
Vous pouvez vous sentir désorienté, vide, déprimé – mais je peux vous garantir que ces sentiments vont passer.
Et quand ils le font, la libération vous attend, aux côtés des bouffées d’énergie vitale.
Tout ce que vous avez désiré, mais que vous avez peur de posséder – liberté émotionnelle, maturité spirituelle, capacité d’aimer et d’être dans le monde, résilience émotionnelle – vous attend de l’autre côté de ce pont.
Aussi douloureux que cela puisse être, c’est un effort louable.
En ce qui concerne le vrai pardon et la vraie libération, il n’ya pas d’autre voyage plus digne d’être que le pont du chagrin.
Alors marchez, soldat, marchez.
