Adolescence et problèmes de surdéclaration parentale

Le jeune couple était clair sur leur choix: "Nous ne sommes pas encore prêts à avoir un enfant parce que nous aimons vivre juste pour nous-mêmes."

Ils ont fait une évaluation précise parce que la parentalité est un acte d'abnégation continue.

D'abord, au nom de la responsabilité, de partenaire à parent, ils abandonnent beaucoup de liberté personnelle, mettant de côté leurs besoins et leurs désirs personnels pour répondre aux besoins immédiats d'un nourrisson et d'un enfant en pleine croissance.

Et deuxièmement, pour la satisfaction de l'enfant et de sa propre satisfaction, ils commenceraient à vouloir donner à la fille ou au garçon d'innombrables façons. La parentalité quotidienne active exige le dévouement et le don d'un énorme soin personnel, de la pensée, de l'attention, du temps, de l'énergie et des ressources.

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Le plaisir et le privilège d'élever des enfants pour la prochaine génération de la vie humaine ne sont pas bon marché. Cela coûte beaucoup de donner. Et, comme dans toute relation humaine dans laquelle une personne investit profondément, il y a généralement une attente d'un retour positif, d'un retour de valeur pour tout l'investissement que l'on fait.

Heureusement, le jeune enfant fournit généralement des rendements enrichissants à plusieurs niveaux: affection, appréciation, approbation, admiration, camaraderie, conformité, communication, contribution, par exemple. "Notre première niveleuse nous gâte vraiment!", S'exclame le père. "Elle est une telle joie de faire des choses pour!"

Maintenant avancez jusqu'à la septième année quand la fille ou le garçon commence à être transformé par le changement d'adolescent.

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À de nombreux niveaux, il y a souvent eu une diminution du rendement traditionnel des parents. Les câlins sont plus difficiles à obtenir, les compliments sont rares, les efforts parentaux sont tenus pour acquis, les critiques et les plaintes sont plus fréquentes, au lieu de se sentir admirés que les parents commencent à se méprendre, le temps avec leurs pairs est maintenant préférable à celui de les parents, les demandes sont accueillies avec des arguments et des retards, il est difficile d'obtenir plus que des réponses en un mot à des questions amicales, et quant à l'obtention d'aide ménagère, cela est considéré comme une imposition injuste.

Élever un adolescent exige un investissement parental continu, mais il y a souvent moins de retours positifs que l'adulte a joués avec l'enfant adorable et adorable. Dans une certaine mesure, ce changement est à prévoir.

Cependant, "attendre" ne veut PAS dire "accepter" entièrement.

Responsabilité parentale

Les parents ont la responsabilité d'aider leurs adolescents à demeurer agréables et de garder leur propre disposition positive et solidaire. Quand ils ne le font pas, ils peuvent être vulnérables à l'impression de donner trop et de mal recevoir: «Avec notre adolescent, on a l'impression que tout le monde donne de notre côté et que tout le monde s'en mêle! le ressentiment peut se développer chez un adolescent que les parents considèrent maintenant comme égoïste et insensible, au pire même comme exploiteur, ayant droit et indifférent.

À ce stade, blâmer l'adolescent est inapproprié et improductif.

Les parents doivent assumer la responsabilité de permettre à la relation d'atteindre un point si malheureux. En ce qui concerne le conseil, je vois généralement deux problèmes parentaux qui doivent être résolus lorsque le ressentiment excessif a pris racine: en négligeant les besoins d'échange des parents et en acceptant un traitement inacceptable de la part de l'adolescent.

Négliger les besoins d'échange des parents.

Bien que les parents puissent s'attendre à ce que l'adolescent traverse des périodes où il est moins gratifiant de vivre qu'avec un enfant, ils devraient surveiller le mélange de la réciprocité dans la relation de sorte qu'une contribution suffisante des avantages à l'adolescent soit entretenu.

Cela signifie qu'il y a un échange d'efforts adéquat avec les parents. Par exemple: les parents donnent et reçoivent de l'aide de l'adolescent, les parents écoutent et écoutent l'adolescent, les parents apprécient ce que l'adolescent fait et apprécient ce qu'ils font, et pendant les périodes de procès, les parents donnent le souci et l'empathie et quand ils en ont besoin les reçoivent.

Si les parents éprouvent un déséquilibre important lorsqu'ils estiment que «tout donne et ne peut pas», ils peuvent vouloir redresser le déséquilibre. Cela signifie généralement retarder la distribution automatique des privilèges, services, permissions ou ressources demandés simplement en disant et en signifiant: «Bien sûr, nous voulons continuer à faire pour vous, mais avant cela, nous avons besoin que vous fassiez quelque chose d'important pour nous. De cette façon, nous bénéficions tous les deux de cette relation. "

L'adolescent apprend que recevoir des parents, il ou elle doit donner aussi. Et ce modèle a beaucoup à apprendre de valeur ultérieure. Une relation humaine saine, heureuse et significative doit être menée au profit de deux parties et non d'une seule.

Pour corriger le don excessif, insistez sur un échange adéquat.

Accepter un traitement inacceptable.

L'adolescence est un âge très auto-centré, et à juste titre parce qu'il y a énormément de choses à faire pour grandir. Par exemple, le jeune doit développer des compétences de gestion de soi suffisantes pour soutenir une indépendance responsable et expérimenter avec suffisamment d'expression individuelle pour construire une identité authentiquement appropriée.

Cependant, un adolescent qui a l'habitude d'avoir des parents qui se livrent à son auto-préoccupation peut en venir à se sentir autorisé, agissant insensiblement et sans discernement pour ce compte. Elle ou il peut s'habituer à faire face à la négligence des parents, rudement, même durement, comme si la façon dont on traite les parents n'a pas d'importance. La pensée semble être: «Les parents sont des gens que je peux traiter aussi négligemment que je veux, car peu importe comment je les traite, ils m'aimeront toujours. Je dois seulement faire preuve de considération envers les autres. "

L'éducation à l'intimité commence à la maison. Les mauvais traitements qui nuisent à la relation avec les parents maintenant ne sont pas une bonne formation pour mener des relations significatives plus tard. La vigilance parentale est à l'ordre du jour. Lorsque les parents sont blessés par un mot ou un acte insensible ou insensible ou délibérément blessant, ils doivent arrêter l'action et transformer l'expérience malheureuse en un point de discussion.

Ils doivent discuter de ce qui vient d'être fait, de ce qu'ils ressentent, de ce dont le parent a besoin et de la façon dont l'adolescent va agir différemment la prochaine fois. Par l'exemple, l'interaction et l'instruction, les parents doivent modéliser le traitement de leurs proches. «J'écoute quand nous ne sommes pas d'accord, je ne pars pas, je ne te critique pas ou je ne te coupe pas, et je te donne une audience pleine et équitable. Et j'ai besoin que tu fasses la même chose avec moi. "

En outre, ils peuvent expliquer cela. "Comment vous me traitez, c'est comment vous vous traitez, alors quand vous me traitez avec méchanceté, vous vous traitez comme une personne méchante. Et maintenant, nous avons tous les deux été blessés. Traitez-vous bien en me traitant bien, tout comme dans le traitement vous traitez bien je me traite bien. Et quand je ne le fais pas, je m'attends à ce que tu m'appelles à ce sujet. Ensuite, j'écouterai comment mes paroles ou actions blessantes se sont manifestées, fait ce que je peux réparer et m'engage à ne plus agir ainsi. "

Confronter et discuter de la maltraitance si cela se produit.

Parfois, il est facile pour les parents de faire des dons excessifs avec leur adolescent, qui peut facilement se retrouver en mode «over-get». Il y a trop de dons en contribuant trop et en apportant trop peu de contribution en retour. Et il y a excès en tolérant un traitement qui ne devrait pas être autorisé.

Le signe révélateur du surpeuplement parental à surveiller est le ressentiment continu de leur fille ou de leur fils. L'augmentation de la contribution des adolescents et la lutte contre la maltraitance sont généralement ce qui est nécessaire pour ramener la relation parent / adolescent sur un chemin constructif.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre SURVIVING ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT, (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Parler avec les élèves du secondaire de la communication familiale