Aller à Oui … Ou Non

Quand il s'agit de prendre des décisions, qu'est-ce qu'une personne à faire? Et qui a le pouvoir, de toute façon? Parfois, c'est quelqu'un d'autre. Parfois, c'est notre moi intérieur.

Un dilemme d'affirmation classique peut être représenté comme suit: Arthur est invité par Beatrice à donner un cours dans son département. Carl, le directeur du département d'Arthur, dit "non, vous ne pouvez pas."

Que ce soit dans l'enseignement, les affaires, le sport, les arts de la scène … ou la vie en général, cette situation est bien sûr très frustrante. Dépouillé à son strict minimum, la personne A reçoit une offre de B mais C intervient et contrecarre la possibilité.

• Je ne suis plus attiré par toi
• Pourquoi nous nous embrassons (et comment le faire correctement)
• Oubliez l'amour cette Saint-Valentin, célébrez plutôt la luxure
• Apprendre des autres Comment gérer la masculinité
• Les femmes doivent-elles agir comme des hommes pour devenir des leaders efficaces?

Parfois, cependant, le défi est interne. Utilisation de notre ABC: Adrienne, un musicien free-lance, est invité par Brian à jouer dans un concert à venir. Dans ce scénario, seule sa conscience dit à Adrienne qu'elle devrait y réfléchir avant de décider. Au lieu de cela, la question est: depuis qu'on lui a demandé, devrait-elle simplement dire «oui»?

Dans cette situation, la personne A reçoit l'offre de B. Le décideur pertinent est C, la conscience (bénigne) de la personne A.

Qu'est-ce qu'une personne à faire? Eh bien, bien sûr, cela dépend. Examinons ces scénarios de manière plus approfondie.

• Amitiés toxiques
• Comment-et comment pas-se lever pour vous-même
• Clés pour construire l'espoir chez les enfants: Partie 4, Maîtrise
• Quoi de plus important, la justice ou la résilience?
• Pourquoi les leaders sous-performent: leur défaut est de trouver une faille

Un enseignant doux, agréable et doux, Arthur se sent stimulé par l'idée d'enseigner un nouveau cours dans un département différent. Carl, cependant, met toutes sortes d'obstacles à cette offre apparemment innocente. Bien qu'il bouillonne à l'intérieur, Arthur répond au contrecoup de Carl avec un haussement d'épaules. "Peu importe", commente-t-il.

Entrer en assertivité Entraînement 101. Cela fait environ 40 ans qu'il est là, donc c'est une vieille main pour aider Arthur. (Beaucoup de livres classiques sur la façon de s'affirmer sont toujours en tête de la liste des «Assertiveness Training» les plus vendus.) La formation Assertivité offre à Arthur l'approche «Goldilocks»: elle lui rappelle que, d'une part, il n'a pas à répondre agressivement, comme si tout ce qui comptait était ses besoins. Il ne doit pas non plus rester passif et hausser les épaules, laissant Carl décider de sa vie. Assertivement, il peut expliquer à Carl son propre raisonnement sur la raison pour laquelle il aimerait enseigner ce cours.

Ce plan d'assertivité présume que Carl, étant une personne raisonnable, changera d'avis et laissera Arthur enseigner à la classe.

Mais que faire si Carl creuse dans ses talons? Arthur a-t-il besoin de s'arrêter là? Un autre classique, Getting to Yes de Fisher et Udry, décrit la négociation raisonnée, dans laquelle les émotions sont désamorcées; l'accent est mis sur les options partagées. Cette approche nuancée encouragerait Arthur à accorder une attention particulière aux objections de Carl – à la fois celles qui sont exprimées et les préoccupations sous-jacentes ou les pressions externes auxquelles il peut répondre.

A quel point un "non" définitif est la réponse de Carl? Peut-être que c'est une question de soutenir la conversation – ou de la reprendre plus tard, après qu'Arthur ait eu l'occasion de comprendre, et même de pratiquer, ce qu'il pourrait dire. Lorsqu'il discute de leurs objectifs communs plus vastes, comme l'amélioration de la communication interministérielle, Carl pourrait être prêt à adopter une résolution mutuellement satisfaisante.

Dans certaines situations, la «personne» dont vous avez besoin de raisonner est vous-même. Que devrait faire Adrienne, la musicienne?

C'est flatteur d'être invité à participer à quelque chose, et pour cette seule raison, Adrienne pourrait penser qu'elle devrait dire oui. Elle peut sentir qu'elle "doit" Brian. En tant que musicienne, elle comprend peut-être ce que c'est que de se mettre à sa place. Peut-être est-elle inquiète en son nom: "Si je ne le fais pas, peut-il trouver quelqu'un d'autre?"

Et puis, il y a le constant thrum sous-jacent du free-lanceur (un praticien indépendant auquel je peux facilement m'identifier – tout en reconnaissant que c'est irrationnel et catastrophique): «Si je dis non, quelqu'un me demandera-t-il de participer à nouveau? n'importe quoi?"

Adrienne pourrait se poser un certain nombre de questions. Ils ne s'excluent pas mutuellement et il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses. Ils sont juste des choses à considérer:

• Est-ce que je veux faire ce concert en particulier?

• Cela a-t-il potentiellement des implications pour mon avenir? Même si je suis tiède à propos de ce concert spécifique, cela ouvre-t-il des portes qui comptent pour moi?

• Alternativement: Est-ce quelque chose que je pourrais faire mais cela ne m'intéresse pas particulièrement?

• Est-ce que je pense que ce concert sera amusant (c.-à-d. Pas nécessairement d'autres implications que mon plaisir du processus, mes collègues, ma propre appréciation de la facilité ou du défi de la musique)?

• Ai-je suffisamment de temps, d'énergie et de ressources pour m'engager dans ce projet? À quel point mon réservoir interne est-il plein ou vide?

• Comment vais-je intégrer cela dans ma vie actuelle? Y a-t-il des choses que je planifiais, ou que je fais régulièrement, que je n'aurais pas besoin de faire pour le faire?

Adrienne pourrait décider de ne pas accepter l'offre si elle ne répond pas à un certain nombre de critères. Quelques raisons vraiment évidentes qu'elle pourrait "juste dire non":

• Elle n'a pas besoin d'argent (OK, c'est plutôt improbable, surtout pour un musicien free-lance).

• Elle n'aime pas Brian ou son talent musical.

• Elle pense que sa réputation pourrait souffrir de jouer avec ce groupe.

• Elle n'est pas intéressée par la musique.

• Elle trouve le lieu de représentation peu pratique.

• …Et ainsi de suite.

Peut-être qu'Adrienne peut gracieusement remercier Brian et choisir de ne pas jouer. Elle dit un «non» verbal au «oui» de Brian (sa demande).

Mais voici le défi le plus difficile à relever: le concert pourrait satisfaire certains éléments pour Adrienne. D'un point de vue réaliste, cependant, il y a trop de «coûts» pour sa participation. Plutôt que de négocier ou de négocier avec elle-même, elle doit faire preuve d'assurance à l'interne. Pas d'apaisement ici. Elle a besoin de comprendre comment lui donner un «oui» interne un «non» raisonnable.

Comme quelqu'un qui est souvent excité par un nouveau projet, une aventure différente, ou un défi complexe, ce genre de dilemme est celui que je trouve le plus difficile. Dans ce genre de situation, la "chanson de sirène" d'intérêt et de désir attire mon bateau de temps et d'énergie vers les bas-fonds rocheux. Alors, aussi, Adrienne. En ce moment, elle doit mener un «inventaire intrépide» de sa vie actuelle. Le désir («Ce serait amusant à faire») peut entrer en conflit avec la réalité («Je suis déjà trop mince»).

Comment Adrienne règle-t-elle ces voix internes concurrentes? Rationnellement, elle peut certainement établir une liste pro / con et peser chacun des éléments. Ou elle peut écrire un dialogue, mettant en forme tangible la «conversation» mentale qu'elle a tenue au sujet de ce concert.

Alternativement, Adrienne pourrait trouver utile de se demander: «En supposant que mon meilleur ami – avec la même vie et les mêmes obligations – était sur le point de dire« oui »à la demande de Brian. Que lui dirais-je? »Si son conseil à son amie serait« non », peut-être que le moi interne d'Adrienne doit en tenir compte.