Le droit à la frontière

Quels sont vos droits dans les relations interpersonnelles et professionnelles? Avez-vous déjà cessé de penser à ces droits? La plupart d'entre nous ne l'ont pas. Ce n'est que lorsque nous sommes vraiment à la vapeur que nous considérons même que quelqu'un a peut-être piétiné nos droits. Mais nous avons des droits. Nous avons des droits tout le temps.

L'un de nos droits les plus fondamentaux est le droit de posséder nos frontières. Le problème est que la plupart d'entre nous ne comprennent pas vraiment les limites. Nous pensons qu'ils ont quelque chose à voir avec le fait que les autres font ce que nous voulons qu'ils fassent. Donc, si vous me mettez en colère, alors je devrais pouvoir vous faire cesser de me mettre en colère. Si je peux faire cela, j'ai de bonnes limites. Non.

Les limites n'ont rien à voir avec le fait que quelqu'un d'autre fasse quelque chose. Les limites ont à voir avec la propriété. Ma propriété Ma propriété de ma propre personne, mes propres choix, mon propre pouvoir de parler, le pouvoir de faire, le pouvoir d'être. Ça ressemble à ça.

Supposons que vous êtes mon ami. Et supposons que vous fassiez des commentaires sarcastiques (passifs-agressifs) sur moi et sur moi assez souvent. Mes limites ne me diraient pas que j'ai le pouvoir de vous faire arrêter. Plutôt mes limites me disent que je peux choisir avec qui je passe mon temps, combien de temps, et la qualité de ce temps. Donc, je peux vous demander d'arrêter de faire ce genre de commentaires, de vous montrer exactement ce que je veux dire et d'expliquer comment ces commentaires me font ressentir. Mais mes limites savent où je m'arrête et vous commencez, alors ils vous permettront de choisir si vous allez ou non me conformer à mes souhaits. Si vous le faites, notre amitié peut s'épanouir à la suite de nouveaux comportements et de nouvelles intentions. Si vous ne le faites pas, j'ai le choix entre combien de temps, le cas échéant, je passe avec vous.

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Source: Amis et famille

Les limites signifient que j'ai le droit à ce qui est réellement le mien. Ils ne signifient pas que j'ai le droit à ce qui est à vous. Les limites signifient que je peux prendre de ma propre prérogative, je peux prendre de mon propre pouvoir, je peux prendre de ma propre affirmation, amour de soi, besoins émotifs, et vulnérabilité et utiliser chacun de ces derniers pour prendre soin de moi-même. Que faites vous? Eh bien, c'est à vous de décider. Et mes limites, qui contiennent tout ce qui est moi et rien qui est vous, non seulement ont le pouvoir de vous tenir à l'écart si nécessaire, mais elles ont aussi le pouvoir de me retenir. En d'autres termes, mes limites me donnent un pouvoir absolu sur moi et ma vie, en me gardant en moi. Aucun de moi ne déborde de mes limites pour essayer de vous contrôler. Tout de moi est utilisé uniquement pour mon propre pouvoir.

Le problème est que la plupart d'entre nous n'ont pas appris l'utilisation appropriée des limites. Par conséquent, nous n'activons pas notre droit de les utiliser. Au lieu de cela, nous nous sentons coupables de penser même à affirmer une frontière. Nous nous sentons égoïstes et indifférents pour dire à un ami que ça nous fait mal quand elle fait des commentaires sarcastiques (passifs-agressifs) à nous, ou à propos de nous. Non seulement nous nous sentons égoïstes et indifférents, mais nous avons peur – peur qu'elle arrête de nous aimer.

Par conséquent, on nous a enseigné que nous devrions tolérer toutes sortes de mauvais traitements simplement pour maintenir une amitié ou une relation. La plupart du temps, nous en sommes venus à croire que vivre dans le mensonge d'une image est plus sûr et mieux que de vivre dans ce que nous sommes réellement. Mais nous avons le droit à nos propres sentiments, pensées et comportements. Nous avons le droit d'affirmer ces sentiments et pensées et de nous comporter de la manière la plus authentique qui soit.

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En fait, la plupart des inter-dynamiques dysfonctionnelles de la relation sont basées sur le fait que l'une ou les deux personnes dans cette relation ne sont pas authentiques – par conséquent, ne pas affirmer les limites. Aucune des deux ne sait où il s'arrête et l'autre commence. Ni l'un ni l'autre ne veut être honnête avec l'autre à ce sujet. En effet, la guérison dans toute relation commence avec le genre d'honnêteté qui définit l'affirmation d'une frontière.

Tu as droit à tes limites. Les posséder vous rendra non seulement plus authentique, mais améliorera les relations qui sont réelles et vous débarrassera de celles qui sont dysfonctionnelles, voire dommageables.