Allongé dans les relations: 3 étapes pour le faire cesser

Depuis qu'ils sont devenus exclusifs, Jack a toujours dit à Kara que sa relation à long terme avec son ex-petite amie était terminée et qu'il ne lui parlait jamais. Mais un samedi, quand le téléphone de Jack est allongé sur la table basse, Kara aperçoit un message texte sur l'écran. Elle voit que c'est de son ex et ouvre ensuite ses messages pour trouver une longue traînée de textes entre eux. Elle est furieuse, et quand Jack rentre dans la pièce, elle commence à l'interroger sur ce qu'elle a découvert.

Source: George Rudy / Shutterstock

Évidemment, Jack ment.

Le mensonge peut détruire une relation, mais tout mensonge n'est pas créé de manière égale. Certains menteurs utilisent leurs fabrications pour être manipulatrices – pensez au pire vendeur au monde, à la personne la plus séduisante qui essaie de vous courtiser, ou au narcissique classique qui gonfle sa propre image. Ces personnes utilisent les autres comme des objets, ou dans le cas de menteurs pathologiques, font ce qu'ils font parce que c'est ce qu'ils font: Il y a un trouble de la personnalité impliqué.

Mais dans la plupart des relations quotidiennes, le mensonge est situationnel . C'est ce que Kara a à faire. Elle croit dans son cœur que Jack est un bon gars, et pas moralement ou un sociopathe. Mais ce truc avec l'ex la rend folle. C'est moins sur Kara et plus sur les mécanismes d'adaptation de Jack.

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Des problèmes comme de mauvaises solutions

Dans la plupart de ces situations, quelqu'un comme Jack ment parce qu'il est anxieux et effrayé. Sans doute l'a-t-il déjà fait, probablement dans l'enfance, quand cela fonctionnait parfois, parfois non, mais le plus souvent c'était assez efficace pour le tenir à l'écart des ennuis.

Le problème ici n'est pas l'ex, mais sa propre inquiétude à propos de la réaction de Kara. Il ment pour éviter ces sentiments de petit-enfant, de trouble de l'ordre, ainsi que la colère «parentale» et éventuellement la punition. Alors il contacte son ex, mais ne le dit pas à Kara, car il est déjà câblé pour craindre un retour de flamme.

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Le cycle

Ce qui arrive maintenant est la mise en place d'un cycle dysfonctionnel. Kara peut avoir sa propre sensibilité supérieure à la moyenne à la confiance et à l'honnêteté de son enfance ou de ses copains antérieurs et peut-être infidèles – cela peut maintenant faire partie de son ADN mental. Entrant dans sa relation avec Jack, elle est déjà branchée à cela et un peu hyper-alerte. Elle fait de son mieux pour ne pas être trop intrusive et pour le prendre au mot. Mais maintenant ses pires craintes sont apparues et elle explose.

Quand cela arrive, cela déclenche les pires craintes de Jack. Son cerveau lui dit qu'il avait raison depuis le début: Dire la vérité n'est pas sûr, et il a vraiment besoin de s'améliorer en étant secret et en refusant.

Le couple pourrait se battre pour … pour toujours, avec Kara se blesser, se mettre en colère, et essayer de faire changer Jack, et Jack se faufiler et tisser pour empêcher Kara de se dégager de son dos et éviter les conflits.

Le cycle est ceci:

• Kara est blessée, conduisant à la colère, menant à l'attaque, conduisant à Jack qui ment; ou:
• Jack anticipe la réaction et les mensonges de Kara, conduisant à la colère de Kara, menant à confirmer les craintes de Jack, menant à la confirmation des craintes de Kara.

Rompre le motif

Encore une fois, il ne s'agit pas seulement de l'état de la relation d'un couple, mais de ses habiletés d'adaptation établies de longue date. Que faire? Jack doit cesser d'être le petit enfant, parler et dire la vérité. Kara n'a pas besoin de réagir aussi fortement au comportement évasif de Jack.

Le problème est qu'ils restent coincés dans leur réflexion.

Jack pense que le seul moyen de sortir de cette dynamique est de la rendre moins fâchée. Kara pense que la seule issue est de le rendre plus ouvert et honnête. Chacun essaye de résoudre le problème en faisant changer l' autre personne. Cela ne marchera pas, parce que cela devient une lutte de pouvoir, chacun faisant pression sur l'autre pour faire ce qu'il veut.

Résoudre les problèmes

La clé pour briser les schémas dysfonctionnels est que les deux parties changent leurs réactions.

Cela signifie que Kara fait de son mieux pour ne pas se fâcher: Quand sa peur et sa blessure sont déclenchées, elle doit calmement parler à Jack – de ses sentiments, plutôt que de ses actions – et lui montrer des preuves de son mensonge, donc il ne fait pas que laisse tomber. Elle ne veut pas exploser, mais elle ne veut pas non plus être attirée par les mauvaises herbes du contenu (interroger Jack sur les textes, leurs dates et heures, etc.). Cela ne va nulle part, parce que "anxieux-Jack" commencera alors à se disputer à propos de cela – le contenu : Elle m'a envoyé un texto en premier, et j'essayais juste d'être courtois , etc. Ce n'est pas le point. Le fait est qu'il n'a pas été honnête. Kara a besoin de mettre ça clairement sur la table: je ne suis pas fâché contre ton ex, mais c'est toi qui as menti; ça me fait mal, et je ne peux pas accepter cela dans une relation.

De son côté, Jack a de toute évidence besoin de faire de son mieux pour se montrer honnête, dépassant son comportement de son petit-enfant, son cerveau anxieux lui hurlant de garder le silence. Il doit garder les yeux rivés sur le prix – apprendre à cesser d'avoir peur, apprendre à être adulte, apprendre à affronter et gérer émotionnellement les fortes réactions de quelqu'un d'autre. Et il a besoin de s'investir de cette façon même dans les moments où la colère de Kara prend le meilleur d'elle.

Il peut aussi avoir besoin, s'il le croit fermement, d'être plus sûr de son ex et de sa vision des relations. Il doit calmement faire valoir que même s'il est conscient que ses textos dérange Kara, cela fait partie de ses valeurs de ne pas couper les gens; son contact avec son ex ne signifie pas qu'il est toujours amoureux d'elle ou qu'il aime moins Kara. Cela peut être dur pour elle d'avaler, mais si elle peut essayer cette réflexion, cela peut l'aider à guérir ses vieilles blessures. Si elle ne le peut pas, ils remplissent tous les deux le but de la fréquentation – en prenant le risque d'être honnête afin de découvrir si leurs valeurs sont compatibles.

Lignes du bas

Les deux partenaires essaient de faire de leur mieux. Kara baisse la tête et se concentre à contenir ses sentiments parce qu'elle veut aider Jack à apprendre et à être honnête. Jack fait de son mieux pour intervenir et parler, même s'il craint intérieurement la colère de Kara, pour l'aider à apprendre à lui faire confiance. Ils font de leur mieux pour briser le cycle, faisant la voix-off constante que "Ceci est plus sur moi que sur eux, et je le fais parce que je ne veux pas blesser la personne qui m'importe."

Et si Jack n'achète jamais tout à fait dans ce plan? Kara peut, si elle le veut, travailler de son côté de l'équation du mieux qu'elle peut. Ses changements peuvent modifier le climat et, à son tour, peuvent motiver Jack à changer son comportement. (Ou vice versa, bien sûr.)

Mais pour s'assurer que le couple ne soit pas pris dans ce cycle pour toujours, il est utile d'avoir une ligne de fond sur le temps . Ils doivent baisser la tête, résister à l'envie de marquer des points, puis lever la tête après trois ou six mois et voir où ils se trouvent. Si peu de progrès ont été réalisés, ils peuvent l'augmenter en essayant la thérapie de couple – ou ils peuvent l'appeler se ferme.

Évidemment, tout cela ne prend pas seulement conscience et responsabilité, mais aussi courage.

Cela nécessite d'utiliser votre pouvoir pour ne pas le perdre.