Améliorer les relations avec vos beaux-parents

Pourquoi les relations de droit sont-elles si difficiles?

Source: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Les relations juridiques sont difficiles. Lorsque les relations entre beaux-parents sont solides, elles peuvent fournir un soutien essentiel, intégrer les traditions familiales, aider à élever des enfants et contribuer financièrement. En raison des nombreux avantages des relations de droit, vous voudrez peut-être savoir pourquoi les relations de droit sont si difficiles, ainsi que quelques astuces pour nouer et entretenir de solides relations.

Les chercheurs affirment que, quelles que soient les cultures, les relations entre personnes de droit sont confrontées à au moins trois problèmes qui rendent difficile la communication et le maintien de la relation dans un état positif.

• Fin des batailles de devoirs
• 4 facteurs de dépendance environnementale cruciaux dans le rétablissement
• Pourquoi avons-nous envie?
• Noyade dans la solitude et la peur
• Pleurer moins

1. Presque tout le monde a la belle-famille.

En dépit de leur mauvaise réputation, presque toutes les personnes ont des beaux-parents, qu’il s’agisse des beaux-parents avec lesquels ils se sont mariés ou des beaux-frères et sœurs, obtenus grâce au mariage de leurs propres frères et sœurs ou par leur propre mariage. Les relations en droit sont omniprésentes et peuvent, de ce fait, être considérées comme allant de soi. Certaines personnes supposent que ces relations ne seront pas étroites et pourraient, par conséquent, les rayer du prix de l’investissement. Elles pourraient également assumer que leur partenaire ou leur frère ou leur sœur se chargera de l’entretien relationnel pour eux. Par exemple, je pourrais envoyer un message texte à mon frère et lui demander de demander à ma belle-sœur des projets plutôt que de prendre le téléphone et d’établir une connexion avec elle directement. Ces hypothèses peuvent être dangereuses. Au lieu de cela, les beaux-parents feraient bien de penser à ces relations comme leur propre responsabilité de maintenir et d’investir dans ces relations.

2. Les relations en droit ne sont pas entre deux personnes.

• 4 façons de commencer à se remettre d’une négligence émotionnelle durant l’enfance
• Un alphabet de chagrin
• 20 questions intéressantes sur l’examen de fin d’année
• 13 signes d’un partenaire émotionnellement instable
• Voir à travers le jeu de manipulation pour adolescents

Les relations de droit sont triadiques . Cela signifie qu’ils impliquent trois personnes, pas seulement deux. En raison de la nature même de la relation de fait, trois personnes sont impliquées, dont deux se connaissent depuis très longtemps et une qui est plus récente dans l’équation. L’ajout du nouveau membre est un ajustement, mais en plus de cet ajustement, la relation existante à long terme est en train de changer. Pensez à un homme épousant une femme. Sa future femme va bientôt avoir une belle-mère et sa mère une belle-fille. La relation de belle-fille est nouvelle, mais la relation mère-fils est également en train de changer en particulier pendant cette période. Le fils a une nouvelle femme dans sa vie, qui assume certains des rôles et responsabilités de sa mère. Ce changement de rôles et de responsabilités peut sembler menaçant pour sa mère. De plus, les interactions entre sa mère et sa nouvelle épouse tournent autour de lui, du moins au début. En fait, beaucoup de gens préfèrent être présents lors de toute interaction entre les nouveaux beaux-parents pour aider à surveiller et faciliter la conversation. Au fil du temps, cela peut changer et la relation mère-belle-fille peut devenir un événement isolé, mais même quand même, elles sont liées à cause du fils. Les chercheurs appellent le fils dans ce scénario le pivot. Il est un pilier, car il tient les deux autres personnes ensemble. La cheville ouvrière est omniprésente dans une relation de couple, qu’ils soient physiquement avec les deux autres ou non.

3. Les relations en droit ne sont pas volontaires.

La belle-famille ne se choisit généralement pas. Au lieu de cela, le tiers ou la cheville ouvrière choisit généralement un partenaire, réunissant les deux autres. Le reste de la famille peut donner son avis sur le choix du pilier, et la famille joue probablement un rôle clé dans la définition des préférences du partenaire du pilier au fur et à mesure de son développement, mais c’est finalement le pivot qui fait le choix. Toute relation non volontaire s’accompagne d’un ensemble de défis intégrés. La plupart des relations de famille biologiques sont considérées comme non volontaires – bien que les gens aient tendance à penser ces relations de «famille d’origine» d’une manière différente. Les gens prennent généralement pour acquis les membres de la famille biologique et s’attendent à un amour inconditionnel. Lorsque des membres de la famille biologique nous ont fait du mal, nous avons moins de chances de les repousser (lisez plus à ce sujet dans un précédent article sur les raisons pour lesquelles la douleur d’une famille est si douloureuse). Ce n’est pas toujours le cas dans les relations non-volontaires, bien que certaines réactions puissent être similaires. Par exemple, si votre belle-mère vous dit quelque chose de blessant, vous pourriez vous plaindre à votre mari, mais vous ne romprez probablement pas la relation que vous entretenez avec votre belle-mère. Au lieu de cela, nous supposons que nous devons «vivre simplement avec», car elle est maintenant une personne constante, non choisie par vous, dans votre vie.

La bonne nouvelle: les relations en droit ne doivent pas nécessairement être négatives.

Les relations en droit ne doivent pas nécessairement être stressantes. En fait, changer votre perception de la relation peut aller très loin. Les chercheurs ont constaté que les personnes qui ne s’attendaient pas à être proches de leurs beaux-parents avant de se marier ont tendance à ne pas l’être autant après leur mariage (Fingerman et al., 2012). Selon cette étude, l’inverse est également vrai: les belles-filles qui s’attendent à être proches de leur belle-mère et qui ont une relation positive auront probablement le type de relation qu’elles attendent. Les attentes sont puissantes et peuvent influer sur la façon dont nous communiquons, ce qui a des répercussions sur la qualité de nos relations.

D’autres recherches ont montré qu’il était possible de changer la communication pour améliorer la relation belle-fille / belle-mère. Drs. Rittenour et Soliz (2009) ont constaté que la communication d’un soutien social peut améliorer la relation belle-mère / belle-fille. Mon beau-père, par exemple, me montre du soutien en participant aux projets de rénovation de ma maison. Ma belle-mère me montre le soutien de loin (elle vit à travers le pays) en me contactant par SMS au début du semestre. Quand elle m’envoie un SMS, je sais qu’elle pense à moi et qu’elle se soucie de mon bien-être.

Les belles-mères et les belles-filles peuvent également partager leurs pensées et leurs sentiments (c.-à-d. Divulguer des informations). Par exemple, si une belle-mère est bouleversée ou stressée par la saison des vacances à venir, elle pourrait en parler à sa belle-fille pour renforcer leurs liens. En fait, la divulgation de soi est connue pour renforcer toutes sortes de relations. Divulguer n’importe quoi à n’importe quel moment peut être dangereux, car la divulgation doit être appropriée en termes de timing et de contenu afin de renforcer une relation. Certaines informations, selon les normes de la famille, ne doivent pas être partagées. Le type d’informations «inappropriées» diffère d’une famille à l’autre, ce qui rend difficile l’assimilation dans une nouvelle famille. Quelque chose qui pourrait être partagé dans votre propre famille pourrait être considéré comme inapproprié dans votre «nouvelle» famille belle-famille.

La belle-famille peut respecter les valeurs différentes les unes des autres . Il y a de fortes chances que les valeurs des beaux-parents diffèrent plus ou moins selon les familles. Le respect des valeurs de chacun peut être démontré en posant des questions sur certains problèmes, en écoutant réellement et en répondant de manière calme et respectueuse. Si ces conversations sont trop vives dans votre relation avec votre belle-famille, il vaut mieux les éviter. Cependant, si le respect peut être démontré, ces conversations peuvent être essentielles à l’amélioration des relations entre beaux-fils Les valeurs parentales ont tendance à être un sujet particulièrement sensible pour les beaux-parents. Lorsque des conversations sur les valeurs parentales ont lieu, essayez de vous rappeler pourquoi votre belle-mère ressent le besoin de commenter vos responsabilités parentales. C’est probablement parce qu’elle se soucie de votre enfant, ce qui est généralement une bonne chose! Se souvenir de cela peut renforcer la relation plutôt que de la dégrader.

Enfin, les belles mères peuvent exprimer et explicitement leur acceptation de la belle-fille dans la famille et l’inclure dans les événements familiaux. Par exemple, je me souviens que mon beau-grand-père avait tenu à m’appeler «petite-fille» et à exprimer que j’étais «sa petite-fille maintenant» après avoir épousé son petit-fils. Inclure un beau-frère dans un «voyage de garçons» familial traditionnel est un excellent moyen de lui montrer qu’il fait partie de la famille. Comment vos beaux-parents vous ont-ils montré que vous faisiez partie de la famille? Laissez un commentaire ci-dessous et laissez-nous savoir. Comment la communication a-t-elle amélioré ou érodé vos relations avec votre belle-famille?

Références

Morr Serewicz, MCM (2013). Les difficultés des relations de droit. Dans DC Kirkpatrick, S. Duck et MK Foley (Eds.), Difficulté relative (pp. 117-134). Routledge.

Merrill, DM (2007). Belles mères et belles filles: Comprendre la relation et ce qui les rend amis ou ennemis. Groupe d’édition Greenwood.

Rittenour, C., et Soliz, J. (2009). Dimensions communicatives et relationnelles de l’identité familiale commune et des intentions relationnelles dans les relations belle-mère / belle-fille: développement d’un modèle conceptuel pour la recherche belle-mère / belle-fille. Western Journal of Communication, 73, 67-90. doi: 10.1080 / 10570310802636334

Vangelisti, AL et Hampel, AD (2010). Communication blessante: recherches en cours et orientations futures. Dans SW Smith & SR Wilson (Eds.), Nouvelles orientations de la recherche interpersonnelle (pp. 221-241). Thousand Oaks, CA: Sage.