Noyade dans la solitude et la peur

Comment les rituels spirituels peuvent être des bouées de sauvetage.

Source: Sonia Sevilla / Wikimedia commons

Il y a des gens dans ma vie qui, quand ils partent pour quelques jours, me laissent inquiet. Je me sens plus seul s’ils ne sont pas là où ils sont «censés être» dans mon esprit.

Ma sœur et mon beau-frère sont à New York ce week-end. Ils sont plus proches de moi géographiquement que lorsqu’ils sont chez eux, mais ma stabilité interne exige qu’ils soient à la maison. La même chose vaut pour mon frère et ma belle-soeur.

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Un ami qui habite à cinq minutes de moi était absent le week-end dernier lors d’une conférence et je me sentais mal à l’aise.

Une autre amie partage son temps entre deux endroits et je dois savoir quand elle va être ici et quand elle va être chez elle dans le Vermont – pas parce que nous nous voyons tout le temps; Je me sens plus en sécurité quand elle est en ville.

Émotionnellement, je dois pouvoir dire: «Aidez-moi! J’ai besoin de vous. Venez, s’il vous plaît. »Je sais qu’ils le feront, où qu’ils soient, et mon anxiété accrue quand ils ne sont pas à la maison est totalement irrationnelle. J’ai de la chance que ma peur soit contrôlée par mes pensées rationnelles. Je ne deviens pas paranoïaque. Je sais que je suis vraiment en sécurité.

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Je sais que d’autres personnes pourraient m’aider si ces personnes ne sont pas disponibles ou si j’ai besoin de plus que ce qu’elles peuvent offrir. La caserne de pompiers locale est au coin de la rue et les premiers intervenants seraient ici dans un instant si quelque chose se passait. Les ambulanciers me conduiraient à l’hôpital si je tombais malade ou si j’étais blessée. La police m’aiderait si j’étais en danger. D’après mon expérience, amis, collègues, voisins et même étrangers seraient d’un grand secours, généreux et gentil si j’avais une urgence quelconque. Encore une fois, j’ai de la chance. Malheureusement, ces choses sont un privilège dans notre monde aujourd’hui, même si ce sont des besoins humains fondamentaux et un droit moral.

Pourquoi ai-je besoin de ces quelques privilégiés pour être là où ils sont censés être? Je suppose que, dans des périodes troublées du passé, ils m’ont empêché de sombrer dans la solitude, pour utiliser la merveilleuse phrase de Radclyffe Hall pour ces expériences de la vie lorsque nous nous sentons complètement isolés et seuls. Mon expérience n’est pas celle que Radclyffe Hall décrit dans son roman sur un couple de lesbiennes en 1917, qui vivait dans une relation non autorisée par la société. Mes grandes expériences au puits de solitude ont été plus simples: lors de mon premier mariage, la prise de conscience soudaine que l’homme que je venais de épouser n’allait pas être là pour moi; et puis, dans un second mariage beaucoup plus heureux, la mort soudaine de mon mari, la perte de ma personne principale, qui m’avait procuré un tel sentiment de sécurité.

Tout cela s’est passé il y a quelque temps, et je suis surpris de ressentir à nouveau le besoin pressant de certitude que les gens sont là où ils sont censés être, à savoir près de moi! Mais ce n’est pas un sentiment inhabituel; beaucoup d’entre nous l’ont et sur toutes nos vies. Cette conscience accrue du danger de la solitude.

J’étais au courant du week-end dernier que la dépression menaçait; cela m’attire généralement vers le puits de la solitude. Je me suis réveillé à 3h15 tous les matins, quelle qu’en soit la raison. La nuit noire de l’âme s’use vraiment nuit après nuit, comme le savent tous les insomniaques.

Au fur et à mesure que la semaine avance, je réalise que je me rapproche du puits: j’emmène un ami à l’hôpital pour un remplacement de la hanche et je passe toute la journée dans la salle d’attente à l’extérieur du département de cardiologie, où je vois et entends de nombreuses personnes atteintes vrais facteurs de stress de la vie. Mon amie subit sans problème sa chirurgie et plaisante dans sa chambre avec son frère alors que je rentre chez moi dans la soirée noire. Mais je suis secoué: je sens mon cœur battre de façon irrégulière, remarquez toute l’arthrite dans mes articulations.

Le lendemain, j’entends les détails du passage d’un autre ami en cure de désintoxication après une arthroplastie du genou. Son mari est attentif et l’aide à obtenir les soins dont elle a besoin dans la maison de retraite. Je me vois là-bas, sans personne.

Je rends visite à un ami à l’hôpital pour un malaise non encore diagnostiqué, effrayant parce que inconnu. Les médecins font tous les tests sous le soleil, et une partie du sang est destinée aux grands canons, une maladie très grave. Quand je sors de l’hôpital, je rentre chez moi et mange beaucoup de sucreries que je ne veux pas vraiment, essayant de me calmer. L’hyperglycémie qui en résulte n’est pas vraiment utile.

Source: Zohaibusmann / Wikimedia commons

Je travaille toute la semaine avec des clients qui font face au cancer, au divorce, au chagrin causé par le suicide d’un frère ou d’une soeur, à une perte de vision, au manque d’argent, à des soins insuffisants, à des lacunes de mémoire, à des responsabilités excessives, à la dette, à la dépendance et à la solitude. Je ne suis pas conscient de me sentir épuisé par ces conversations thérapeutiques, même si, en révisant et en rédigeant cette liste de sujets, je constate qu’il y a beaucoup de perte, de tristesse et d’isolement implicite dans les problèmes qu’ils partagent avec moi. Il y a aussi une énorme quantité de résilience, de créativité, d’humour, de foi et d’amour, qui nous permet de continuer.

Une nuit, je rêve que je suis dans un centre commercial et que je suis inquiet parce que presque tous les magasins sont sombres, en faillite. Quand je me suis réveillé, j’ai regardé «centre commercial» dans un dictionnaire des rêves et appris, sans surprise, que les centres commerciaux, les marchés et les bazars représentent un contact social et qu’un centre commercial vide est un symbole de solitude. «Pas seulement vide», je pense. «Ce centre commercial était mort. Je ne suis pas simplement solitaire, je suis bouleversé. »Ce matin-là, alors que nous nous entraînions côte à côte au gymnase, je dis à un vieil ami bien-aimé qu’il doit rester en bonne santé.

À mesure que la journée avance, je me sens comme mes chats, un client actuellement dans le besoin, et moi-même me fais trop de demandes, puis j’ai tout de suite une sensation de culpabilité et je crains que je ne fasse assez pour les autres, ce qui n’est pas inhabituel. réponse à avoir besoin de plus de soins moi-même.

Ne me sentant pas attachée, seule et triste, je ne me souviens plus de Debbie Allen, l’aumônier de l’hôpital avec qui j’avais parlé lorsque ma mère était en train de mourir cette année. Entre autres choses utiles, elle m’a demandé si je suis affilié à une église ou à un temple. Je lui ai dit que je pensais commencer à assister à une activité en particulier, où le ministère se concentre sur des choses qui comptent pour moi: la justice sociale, le pouvoir et le défi de s’aimer, le besoin de contemplation silencieuse dans notre monde occupé. Debbie m’a souri. “Peut-être que ce serait un bon moment pour y aller”, dit-elle simplement.

Je vais à l’église depuis lors. Je trouve utile de réserver du temps pour être avec moi-même. Je renouvelle ma foi dans le pouvoir de l’amour; Je retrouve l’équilibre entre les préoccupations pressantes du monde et ma conviction que le potentiel humain est bon. Je chante, je prie, j’allume parfois une bougie pour commémorer un acte symbolique.

Aujourd’hui, je rejoins l’église, qui a le sentiment d’être un acte important, important, voire nécessaire. C’est un testament et un engagement, dans ma conviction du pouvoir de l’amour dans le monde, le pouvoir qui équilibre la solitude qui ressemble parfois à un trou noir et froid dans lequel je pourrais me noyer.

En prenant le temps de cultiver la partie spirituelle de moi-même – cette dimension souvent négligée en chacun de nous -, je suis parvenue à constater que ma sécurité reposait sur une connexion, sur l’amour. Je sais que ma famille et mes amis sont avec moi, où qu’ils soient. L’amour entre nous en est certain.

Une de mes chansons spirituelles préférées, écrite par Henry Richard McFayden il y a presque cent ans, me trotte dans la tête. Cela me réconforte quand je pense à la mort, qui est, je le sais, la peur au fond du puits de solitude. J’aime les images:

Le seul oiseau sauvage, en vol élevé, est toujours avec toi, et ne laisse pas ta vue. Et je suis à toi, je repose en toi; Grand Esprit, viens te reposer en moi. Les extrémités de la terre sont dans ta main, la mer est sombre et lointaine. Et je suis à toi, je repose en toi; Grand Esprit, viens te reposer en moi.

Source: Rodrigo Paredes de Ciudad Autonoma de Buenos Aires, Argentine / Wikimedia Commons