C'est comment sauver une relation de lutte

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Linda *, une mère de trente ans, dit: «Le mariage a commencé à s'effondrer quand notre enfant est né. Nous pensions que nous étions sur la même longueur d'onde à propos de tout, mais quand nous étions confrontés aux réalités de la parentalité, rien n'était ce que nous avions imaginé. Je ne dormais pas, les soins infirmiers étaient un cauchemar et, en plus de tout, j'avais l'impression qu'il rivalisait avec le bébé pour attirer mon attention.

Dave, son mari, a une histoire différente: "Je ne pouvais rien faire de bien. Quand j'ai tenu le bébé, elle m'a dit que je le faisais mal. Si je m'arrêtais pour acheter des couches sur le chemin du travail, j'ai toujours eu les mauvaises. On aurait dit qu'elle revenait toujours chez moi au point que j'étais un père terrible et un mari pire.

Ce n'est pas un scénario inhabituel. Les thérapeutes de couple disent traditionnellement que les trois principaux problèmes qui peuvent amener un couple maltraité à la thérapie sont l'argent, le sexe et les enfants, pas nécessairement dans cet ordre. Ce ne sont que les manifestations extérieures de la psychodynamique sous-jacente, souvent inexprimée, qui se jouent dans une relation.

Il y a des années, le gourou de la thérapie de couple, Harville Hendrix, a déclaré que les problèmes conjugaux commencent souvent par des attentes tacites basées non pas sur la réalité d'une relation, mais sur ce que nous imaginons un mariage devrait être. Des recherches récentes expliquent certains des fondements psychologiques de cette idée.

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Par exemple, un gars peut aimer que sa petite amie est une femme d'affaires qui travaille avec succès 60 heures par semaine. Mais une fois qu'ils se marieront, il pourrait soudainement s'attendre à ce qu'elle se comporte beaucoup plus comme sa mère, qui était une mère au foyer. Ou une femme peut vouloir rien de plus que de se marier à l'homme qu'elle aime afin qu'elle puisse avoir une famille avec lui et prendre soin de leurs enfants. Quand elle se marie, elle trouve que cette partie du fantasme est que, contrairement à son propre père, il rentre à la maison tous les soirs à 17h00 et passe le reste de la soirée avec elle et les enfants. Peu importe qu'il ne soit jamais rentré à la maison avant 8h00 avant de se marier, ou qu'il a toujours traîné avec ses copains quelques nuits par semaine. Sans jamais en parler ou même y réfléchir, elle a supposé que, dans le mariage, il deviendrait un autre type de personne.

Comment se marier peut-il entraîner de tels changements dans nos attentes? Et comment pouvez-vous garder vos attentes de faire des ravages sur votre mariage?

Le psychologue Eli J. Finkel et ses collègues ont trouvé une explication des problèmes conjugaux contemporains qu'ils appellent le modèle de suffocation du mariage . (J'ai écrit sur certaines de leurs études dans un post précédent.)

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Dans un article récent, l'équipe a démoli certains des facteurs qui rendent les mariages contemporains meilleurs et pires que les mariages traditionnels. Leurs études se concentrent sur les couples aux États-Unis, mais j'ai vu ces problèmes se dérouler dans d'autres parties du monde, et je serais très intéressé d'entendre le point de vue de ceux d'entre vous qui lisez ceci qui vivent dans d'autres pays.

Attentes

Selon le modèle, les partenaires conjugaux doivent fournir un sentiment de sécurité physique et de bien-être. En termes simples, le mari traditionnel qui gagnait du pain était censé s'occuper du logement, de l'alimentation et de l'habillement de la famille, et la femme traditionnelle s'assurait que la maison, la nourriture et les vêtements soient confortables pour la famille.

Aujourd'hui, Finkel et ses collègues nous disent, nous attendons de nos partenaires relationnels de promouvoir l'estime de soi et l'auto-actualisation. Ces concepts font partie de la «hiérarchie des besoins humains» formulée par Abraham Maslow pour expliquer ce qui nous motive lorsque nous traversons la vie.

Lorsqu'un partenaire répond à nos besoins en matière d'estime de soi, il nous aide à nous sentir respectueux de nous-mêmes et à avoir le sentiment que les autres nous respectent. De tels partenaires encouragent également notre conviction que nous pouvons faire face aux tâches difficiles que la vie nous impose et nous donnent un sentiment de prestige ou de statut. Ces fonctions peuvent être concrètes, comme les bons sentiments qui viennent de marcher bras dessus bras dessous avec une belle femme ou un bel homme, ou le sentiment que «si cette personne extrêmement réussie m'aime, je dois valoir quelque chose». Ils peuvent aussi soyez plus subtils, comme le sens tranquille de la fierté de soi, imprégné de savoir que quelqu'un que vous admirez vous admire aussi.

L'actualisation de soi est étroitement liée à l'estime de soi, mais elle implique la capacité d'expression personnelle, de croissance personnelle, d'autonomie, de spontanéité et d'auto-évaluation véridique. Par exemple, parce que Dave était si admiratif des capacités professionnelles de Linda quand ils sortaient ensemble, elle se sentait habilité à chercher une promotion au travail.

Le modèle de suffocation du mariage propose que lorsque vous vous sentez bien dans un mariage, vous vous sentez généralement bien dans le mariage. Mais le contraire est également vrai: lorsque votre conjoint commence à ronger votre estime de soi, il affecte presque inévitablement vos sentiments au sujet de votre mariage. Et pourtant, la critique et le conflit sont inévitables dans toute relation à long terme. Alors quelle est la meilleure façon d'équilibrer vos attentes et celles de votre conjoint d'une manière qui permet à chacun d'exprimer sa frustration et son insatisfaction, tout en protégeant votre mariage?

Une solution étonnamment simple

Finkel et ses collègues proposent une solution simple mais pas toujours facile à mettre en œuvre. Ils commencent leur suggestion par une citation de Carl Rogers, une icône de la psychothérapie basée sur l'empathie (dont le mariage long et heureux est aussi emblématique). Rogers a attribué son succès conjugal au fait que lui et sa femme étaient toujours prêts et désireux que l'autre croisse: «Nous avons grandi en tant qu'individus et, dans le processus, nous avons grandi ensemble.

Selon Finkel et son équipe, l'accent mis sur l'encouragement de l'autre à s'épanouir est un élément crucial de «l'ère auto-expressive» moderne. Il n'est pas toujours facile de soutenir la croissance réciproque d'un mariage. En fait, un tel développement mutuel arrive rarement simultanément. Parfois, vous sentirez que vous sacrifiez votre propre croissance pour promouvoir votre conjoint, mais cela ne fonctionne que lorsque vous savez qu'ils ont fait la même chose pour vous – et qu'ils le feront à nouveau.

De nombreux couples m'ont dit que la chose la plus utile que je partageais avec eux était qu'ils désiraient tous les deux que l'autre les admire. Cela a aidé Dave et Linda. Comme Dave l'a dit, "Quand j'ai dit quelque chose de bien – quelque chose que je voulais vraiment dire – à propos de Linda, cela a apaisé la tension presque immédiatement."

Dire quelque chose de positif à propos de votre conjoint est un excellent rappel de l'estime de soi. Essayez de faire attention à la fréquence à laquelle vous dites quelque chose de négatif ou de critique, et voyez si vous pouvez dire quelque chose de positif, même deux fois moins souvent. Ces renforcements positifs ne font pas que se sentir mieux. Ils vous font souvent vous sentir mieux, aussi. Linda a dit: "C'était un peu sauvage. Quand j'ai dit quelque chose de gentil à Dave, je me sentais vraiment mieux dans ma peau . "

Parfois, surtout si vous le faites régulièrement, vous recevrez également des commentaires positifs en retour. Ce genre de retour ne devrait pas nécessairement être votre raison de dire quelque chose de bien, mais cela peut certainement aider.

Alors pourquoi ne pas essayer? La prochaine fois que vous êtes tenté de critiquer, essayez de trouver quelque chose de positif à dire à propos de votre conjoint à la place. N'arrêtez pas si rien ne se passe au début. Cela peut prendre du temps pour que les anciens modèles changent – et que votre conjoint ait confiance que vous voulez vraiment dire le compliment et ne vous préparez pas à une attaque.

* Les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité.

Les références

• Finkel, EJ, Cheung, EO, Émery, LF, Carswell, KL, et Larson, GM (2015). Le modèle de la suffocation: pourquoi le mariage en Amérique devient une institution du tout ou rien. Directions actuelles dans Psychological Science , 24, 238-244. DOI: 10.1177 / 0963721415569274
• Hendrix, Harville (2007). Obtenir l'amour que vous voulez: Un guide pour les couples . 20th Anniversary Edition Broché.
• Maslow, A. (1954). Motivation et personnalité . New York, NY. Harper.

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