Sexy-agenarians

Mes pairs s'inquiètent invariablement de mon intérêt pour la sexualité adulte. Les discussions sur le sujet sont presque toujours rencontrées avec des expressions de dégoût ("Ew, stop!"), La diffamation de caractères légers ("Vous êtes tordu."), Ou un changement rapide dans la conversation.

Source: "Prenez ça pour la chimie" / Nikhil Nagpal / Flickr

Quelques choses expliquent probablement mieux leurs réponses. Le sexe – un sujet général de discussion – tend à être à la fois profondément fascinant mais explosivement tabou. En tant que culture, nous avons adopté une sorte de politique «ne demandez pas, ne dites pas» sur l'ensemble de l'entreprise, ce qui, bien sûr, étouffe les dialogues sur la santé sexuelle pour presque tout le monde à tout âge. Pour compliquer les choses, nous accordons également une prime sociale élevée à la jeunesse. Alors naturellement, les conversations sur le sexe et le vieillissement représentent le modèle de presque tout ce qui est impie dans ce pays.

"Les Etats-Unis sont beaucoup moins pro-vieillissement et pro-sexe que les autres pays", offre Barry McCarthy, Ph.D., professeur de psychologie, sexologue certifié, et auteur de Rekindling Desire. "Par conséquent, le message général envoyé aux personnes âgées est le suivant:" Vous n'êtes pas censé être sexuel, le sexe est pour nous (les jeunes), pas pour vous. " Pour la plupart des gens, il est embarrassant de penser que les personnes de plus de 60 ans sont sexuelles. C'est perçu comme faux. "

Charles Emlet, Ph.D. et professeur de travail social à l'Université de Washington Tacoma est d'accord: «Il est plus facile et significativement plus confortable pour nous, dit-il, d'imaginer les personnes âgées comme asexuées, hétérosexuelles ou, au mieux, monogames. Mais la science nous dit que ce n'est pas le cas. "

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Ces mythes que nous propageons sur la sexualité de la fin de la vie, aussi réconfortant pour notre conscience collective, ne sont que mythiques, faux.

"Avec le vieillissement", souligne McCarthy, "la sexualité a un éventail de rôles, de significations et de résultats. Et beaucoup de ses caractéristiques – le désir, le plaisir, l'érotisme et la satisfaction – peuvent réellement s'améliorer. "

Il semble que le sexe non seulement continue dans le troisième acte, mais – comme un bon vin – évolue aussi dans sa complexité, sa saveur et sa constitution même avec l'âge. À votre santé.

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Pas de doute, la fonction sexuelle change avec l'âge

Source: "Vieux sur le banc" / Giacomo / Flickr

Peu de personnes peuvent (ou peuvent) nier les effets du vieillissement sur la fonction sexuelle – et les données non plus. Les résultats d'une étude nationale sur les personnes âgées montrent que la prévalence de l'activité sexuelle diminue avec l'âge: de 73% chez les 57 à 64 ans et de 53% chez les 65 à 74 ans, soit un peu moins du quart (26%) chez les adultes de 75 à 85 ans.

Ces données ne sont pas particulièrement surprenantes. Après tout, beaucoup de gens – en particulier les femmes – perdent leur partenaire sexuel à mesure qu'ils vieillissent. La mauvaise santé interfère avec de nombreux aspects de la sexualité. De plus, les changements physiologiques peuvent affecter la réponse sexuelle des hommes et des femmes.

Pour les femmes, la transition vers la ménopause réorganise radicalement le système endocrinien et complique souvent la fonction sexuelle. Les réductions résultantes de l'œstrogène et de la testostérone (entre autres hormones) peuvent diminuer la lubrification vaginale, l'élasticité et la sensibilité. Cliniquement, ces changements hormonaux se traduisent par des difficultés d'excitation et de désir, une augmentation de la douleur (vaginisme), ou une inorgasmie – incapacité à atteindre l'orgasme.

«Il ne fait aucun doute que les changements de sexe plus tard dans la vie», explique McCarthy, «mais quand les couples peuvent apprendre à surmonter les défis du vieillissement, ils se sentent comme ils ont vraiment battu les chances et c'est un vrai plus.

Pour les hommes, un tel défi est la dysfonction érectile (DE). Le problème sexuel le plus répandu chez les personnes âgées, ED se produit lorsque les nerfs parasympathiques au pénis ne libèrent pas assez d'oxyde nitreux. Bien que les estimations varient, environ la moitié des hommes de plus de 40 ans présentent une forme d'ED, avec diverses conditions physiologiques – y compris le diabète, les maladies vasculaires et rénales, l'athérosclérose – souvent impliquées.

"L'un des mythes sur la sexualité plus tard dans la vie est que le seul vrai sexe est un rapport sexuel, et si vous ne pouvez pas avoir de rapports sexuels, vous devez cesser d'être sexuel", explique McCarthy. «Lorsque les couples plus âgés cessent d'être sexuels, c'est presque toujours la décision de l'homme – parce qu'il tombe dans un cycle comportemental d'anxiété anticipée, de relations sexuelles axées sur la performance, d'embarras et, finalement, d'évitement sexuel. Il se dit: "Je ne veux pas commencer quelque chose que je ne peux pas finir."

McCarthy continue: "Mais l'idée que les rapports sexuels sont l'essence même de la sexualité n'est pas vraie".

Le sexe ne doit pas prendre sa retraite avec vous – et il ne le fait pas

Malgré le vieillissement accéléré de la population et le marché massif des médicaments et des appareils destinés à traiter ses problèmes sexuels, il existe peu d'information sur le comportement sexuel des personnes âgées – en partie parce que nous sommes si mal à l'aise de l'explorer.

Parmi les quelques études disponibles sur le sujet, cependant, il semble que beaucoup de personnes âgées sont tout sauf retrait du sexe.

Par exemple, des études interculturelles de couples dans cinq pays – Brésil, Allemagne, Japon, Espagne et États-Unis – démontrent que les couples continuent de rechercher et d'apprécier l'intimité tout au long de la soixantaine et jusqu'à la fin de leur vie adulte.

Les résultats d'un échantillon représentatif à l'échelle nationale corroborent cette affirmation, indiquant qu'une majorité de personnes âgées (78% des hommes de 74 à 85 ans, par exemple) entretiennent des relations conjugales ou d'autres relations intimes et considèrent le sexe comme une partie importante de leur vie. Un nombre important de personnes ont également déclaré avoir eu des rapports vaginaux, des relations sexuelles orales et se masturbant même pendant les huitième et neuvième décennies de leur vie.

"La vraie question", explique McCarthy, "n'est pas si les adultes plus âgés ont des rapports sexuels. La question est de savoir si la sexualité joue un rôle positif de 15 à 20% dans leur vie – comment et si la sexualité les dynamise de nouvelles façons.

Une autre étude encourageante révèle que de nombreux aînés considèrent l'activité sexuelle comme essentielle à leur bien-être, leur bonheur et leur qualité de vie. Certains trouvent même que leurs dernières années sont une période excitante pour explorer de nouvelles dimensions de leur sexualité.

Conformément à la théorie de Carstensen sur la sélectivité socio-affective, les résultats soutiennent qu'un sentiment de mortalité imminente peut inspirer certains aînés à mettre de côté leurs inhibitions sexuelles et les stéréotypes qui limitaient autrefois leur comportement lorsqu'ils étaient plus jeunes.

"Beaucoup de clients plus âgés m'ont dit:" J'aime tellement avoir des rapports sexuels avec mon partenaire que lorsque j'étais plus jeune. Le sexe est plus authentique, plus humain, plus interactif. Nous prenons notre temps », note McCarthy.

Le changement n'est pas mauvais, c'est juste différent

Source: "Personnes âgées et amour" / Ne meurs pas Se marier / Flickr

Alors que la fonction sexuelle peut être réduite, la recherche montre que la satisfaction sexuelle reste assez élevée tout au long des années 60, 70 et 80 des adultes.

"Le désir est la question centrale", affirme McCarthy, "et il n'y a pas de maladie ou d'invalidité qui enlève le désir sexuel; la maladie et l'invalidité changent simplement la fonction sexuelle. Je crois que la plupart des adultes peuvent apprendre à s'adapter au nouveau niveau de fonction », explique-t-il.

Une façon de relever les défis du vieillissement consiste à faire disparaître les croyances du sexe en tant que performance individuelle basée sur l'orgasme en faveur d'attitudes adoptant le sexe comme sport d'équipe.

«Voir le partenaire comme un ami érotique et sexuel – un coéquipier – est un prédicteur clé de la fonction sexuelle saine pour les adultes de plus de 60 ans», explique McCarthy. "Quand nous sommes plus jeunes, le sexe est généralement facile et prévisible. Mais avec le vieillissement, le sexe devient de plus en plus basé sur le partenaire que les défis physiologiques, physiques et psychologiques se posent dans la dyade. "

Les complications liées à l'urgence illustrent mieux cette idée.

"Les hommes, par exemple, commencent généralement leur vie sexuelle en tant que fonctionnants sexuels autonomes", dit-il. "Particulièrement quand ils sont plus jeunes, les hommes peuvent éprouver des érections fortes, cohérentes et fiables sans l'aide d'un partenaire."

Mais ce n'est généralement pas le cas pour la plupart des hommes après 60 ans, lorsque les érections autonomes sont moins fiables et que le besoin de stimulation par le partenaire devient critique, affirme McCarthy.

«Pour la première fois peut-être dans leur vie d'adulte», explique-t-il, «beaucoup d'hommes commencent à reconnaître le sexe comme un exercice érotique, coopératif, basé sur l'équipe et non comme un sport d'orgasme individuel et axé sur la performance.

En conséquence, l'accent se déplace des rapports sexuels et sur le contact intime, axé sur le plaisir.

"Pour beaucoup d'adultes plus âgés, ces changements disent:" Vous avez besoin de moi maintenant d'une manière que vous n'aviez pas auparavant, quand vous étiez plus jeune et que vos érections pouvaient se produire sans moi . " Donc, l'intimité grandit », explique McCarthy.

"En touchant et en étant touché, nous affirmons et nous affirmons", ajoute-t-il. "C'est pourquoi, bien que le sexe ne soit pas la chose la plus importante dans la vie ou même dans une relation, il peut être émotionnellement coûteux pour le couple quand ils cessent d'être sexuel. Lorsque le toucher est perdu, le sentiment de connexion et de vitalité des couples fait aussi partie de leur sens. "

Implications cliniques

Source: "Toujours et toujours." / Sammywammykins092411 / Flickr

Pour cette raison, lorsqu'il travaille en clinique avec des adultes plus âgés, McCarthy insiste sur l'importance de reconnaître qu'une «taille unique ne convient pas à tous» et de préciser qu'il n'y a pas qu'une seule façon d'être sexuel.

Promouvoir l'ouverture à des scénarios asynchrones et érotiques – comme la masturbation mutuelle, la stimulation manuelle et la stimulation par frottement – en particulier quand le sexe ne coule pas dans les rapports sexuels, est critique, dit-il. Encourager les couples à adopter des techniques psychologiques, des habitudes de santé comportementales, des inventions médicales et des compétences psychosexuelles peut également aider les individus et les couples à cultiver et maintenir le désir, le plaisir, l'érotisme et la satisfaction dans la vie plus tard.

"L'idée que la taille unique ne convient pas à tous est encore plus vraie quand on vieillit", explique McCarthy. "Il n'y a pas qu'une seule façon d'être sexuel, parce que l'essence de la sexualité est de donner et de recevoir du plaisir, à travers la vie, de différentes manières."

Mais avant de pouvoir promouvoir l'ouverture sexuelle, prévient McCarthy, les cliniciens doivent être capables de parler de sexualité.

"La majorité des pratiquants sont vraiment mal à l'aise d'en parler", dit-il. "Comme la mort, le sexe est juste un de ces sujets que les médecins ne veulent pas discuter. Une partie de cela, bien sûr, est l'inconfort personnel. L'autre partie est que le sexe et les problèmes sexuels sont compliqués et ne peuvent souvent pas être résolus avec une seule intervention », ajoute-t-il.

Cela signifie qu'il est également très important pour les cliniciens de poser des questions aux patients et de les poser tôt.

"Quand vous posez des questions comme: " Quand dans votre relation, le plaisir, l'érotisme, le désir et la satisfaction sont-ils les meilleurs? " ou 'Maintenant que vous êtes plus âgé, comment fonctionnent ces choses dans votre relation?' ou 'Voulez-vous en parler?' -vous signalez à vos clients que vous êtes un clinicien abordable et accessible. Vous modélisez l'ouverture pour vos clients », affirme McCarthy.

Et même si les clients ne répondent pas toujours à ces questions, ils méritent au moins qu'on leur pose la question, dit-il.

"Ils sont toujours humains après tout."  

Références :

Carstensen, L. (1992). Modèles sociaux et émotionnels à l'âge adulte: soutien à la théorie de la sélectivité socio-affective. Psychology and Aging, 7, 331-338.

Heiman, J., Long, J., Smith, S., Fisher, W, Sand, S., et Rosen, R. (2011). Satisfaction sexuelle et bonheur relationnel chez les couples d'âge mûr et les couples plus âgés dans cinq pays. Archives of Sexual Behaviour, 40, 741-753.

Lindau, S., Schumm, L., Laumann, E., Levinson, M., O'Muircheartaigh, C., et Waite, L. (2007). Une étude de la sexualité et de la santé chez les personnes âgées aux États-Unis. New England Journal of Medicine, 357, 762-774.

McCarthy, B., et Pierpaoli, CM (2015). Les défis sexuels avec le vieillissement: Intégrer l'approche GES chez un couple âgé. Journal of Sex & Marital Therapy, 41 (1), 72-82. DOI: 10.1080 / 0092623X.2013.831004.