Sera-t-il l'amour montant ou une relation de Plodding?

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Dans un autre post (Aimez-vous dans la mauvaise partie du cerveau?), J'ai décrit comment nous tombons amoureux dans le cerveau Toddler, mais doit rester amoureux dans le cerveau adulte . Le cerveau Toddler, (structurellement développé à l'âge de trois ans) est impulsif, simpliste, auto-obsédé, et donné aux luttes de pouvoir: "Mine" et "Non!" Dans la partie la plus profonde du cerveau adulte (structurellement développé autour de 28 ans) , nous pouvons réguler les impulsions, voir d'autres perspectives et analyser avec précision nos propres expériences et celles des autres. Là, nous pouvons planifier, peser les preuves, faire des jugements solides et construire une vie de valeur et de sens.

Les mécanismes d'adaptation du cerveau des tout-petits, invoqués par l'habitude sous le stress, sont la faute , le déni et l' évitement . Chaque fois que nous blâmons, nions ou évitons la responsabilité, nous renforçons la domination du cerveau des tout-petits, ce qui rend impossible la réalisation des relations intimes que la plupart des personnes accusent, nient et évitent profondément.

Pourquoi les relations intimes modernes sont si difficiles

Une raison pour laquelle les relations amoureuses sont si difficiles est parce que tomber amoureux est si facile. Des hormones et des neurotransmetteurs puissants renforcent nos sens, activent les pulsions primaires et abaissent nos défenses; dans une large mesure, ils nous font tomber amoureux. Malgré les énormes complications des relations modernes, le cerveau humain veut vraiment aimer.

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Hélas, la biologie qui nous réunit ne nous garde pas ensemble. En fait, la biologie rend difficile de vivre ensemble dans le bonheur pendant plus de quelques années. C'est probablement parce que la biologie du lien affectif s'est développée à une époque où les humains étaient tribaux, et non liés par des paires. Le maintien de la connexion communautaire était plus important pour la survie que le maintien d' une connexion intime . L'objectif de deux individus l'un sur l'autre était de reproduire, pas de construire une vie ensemble comme nous le désirons maintenant. De plus, les émotions sont stimulées par le changement, soit dans l'environnement, soit dans les pensées internes, l'imagination ou les sensations. Quand tout est pareil, c'est-à-dire familier, l' émotion s'apaise. C'est ainsi que le mal devient supportable: les gens s'adaptent à la prison, à la privation et à l'inconfort une fois que ces conditions horribles deviennent la norme. Mais c'est aussi comment le bien devient ennuyeux, une fois qu'il devient la norme.

Bien sûr, la biologie n'est qu'une partie de l'histoire. Les facteurs sociaux et culturels qui, à un moment donné, ont aidé à maintenir des relations à long terme sont devenus un obstacle pour eux. Par exemple, se marier par amour est relativement récent dans l'histoire humaine. Jusqu'à il y a quelques centaines d'années, le mariage était entièrement un arrangement politique, social ou familial. Une autorité supérieure vous engagerait à un syndicat avec une personne que vous connaissiez à peine. Parfois, vous ne verriez même pas votre fiancé avant la cérémonie de mariage. («Levez le voile» était souvent la première fois que les partenaires étaient face à face.) Beaucoup de gens conservent cette tradition, en ne permettant pas au marié de voir la mariée le jour de leur mariage, même s'ils ont vécu ensemble. ans.) Par le passé, deux personnes ayant un très faible niveau d'intérêt, de confiance, de compassion et d'amour l'une pour l'autre ont accepté de former une union et de construire une vie ensemble. D'un point de départ émotionnel si bas, il n'y a nulle part où aller, mais en haut. Dans les temps modernes, nous commençons à partir de très hauts niveaux d'intérêt, de confiance, de compassion et d'amour – niveaux insoutenables étant donné la concentration et l'énergie émotionnelle qu'ils consomment. Pour nous, il n'y a nulle part où aller, mais vers le bas.

Lorsque le lien entre eux s'estompe, le couple moderne commence à éprouver de la culpabilité, de la honte et de l'anxiété. La perte d'engouement est généralement la première crise des relations amoureuses, survenant à la deuxième année de vie commune. Si les couples ne font pas face à cette crise dans les zones les plus profondes de leur cerveau – le cerveau adulte -, leur culpabilité, leur honte et leur anxiété se transforment en ressentiment, en colère et, finalement, en mépris et en dégoût.

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Une pression imprévue mais dévastatrice sur les relations amoureuses à long terme est venue du déclin précipité de la famille élargie. Il y a quelques générations à peine, la famille nucléaire – deux parents et enfants vivant seuls ensemble – était une rareté. En général, grand-mère était en haut, tante Sally était au sous-sol et oncle Fred était dans la chambre d'amis. S'ils n'étaient pas sous le même toit, ils étaient à côté ou de l'autre côté de la rue. Les familles élargies ont offert aux couples un soutien dont ils avaient grandement besoin avec leurs enfants et leurs finances. Presque aussi important, les membres de la famille élargie étaient souvent des confidents émotionnels pour les conjoints assiégés. Contrairement à leurs prédécesseurs, les couples qui essaient de maintenir des relations intimes sont maintenant tout seuls.

D'autres changements culturels au cours des dernières décennies ont accru la pression sur les relations intimes modernes, mais ceux-ci n'incluent pas l'effondrement des rôles traditionnels de genre comme cela est parfois mentionné dans la presse. Les comportements égalitaires se sont révélés libérateurs et bénéfiques dans les relations amoureuses. Plus le pouvoir, les choix et le contrôle des ressources sont partagés de manière égalitaire, plus les relations sont susceptibles d'être heureuses. Au contraire, les effets négatifs du changement culturel viennent en grande partie de la transformation radicale des attentes que les couples apportent aux syndicats engagés, en particulier sur ce que les partenaires intimes devraient faire l'un pour l'autre. Stephanie Coonz, historienne de la famille, a écrit deux excellents livres sur les changements sociaux et psychologiques du mariage : Le mariage: une histoire et Le chemin que nous n'avons jamais vus. Elle souligne, par exemple, que les femmes d'il y a quelques générations seraient consternées par la suggestion qu'elles considèrent leurs partenaires masculins comme des confidents émotionnels. Les femmes des années passées considéraient généralement leurs maris comme les dernières personnes avec qui ils parleraient de n'importe quoi d'émotionnel. Ce n'est qu'après avoir testé les eaux avec des copines, des sœurs, des tantes et des mères qu'elles pourraient mentionner des problèmes émotionnels à leurs partenaires masculins. Ils ne croyaient tout simplement pas que les maris pouvaient comprendre la complexité de leurs sentiments.

Bien sûr, les hommes peuvent comprendre la complexité émotionnelle et les couples peuvent former une union plus parfaite, mais seulement lorsque le couple interagit avec le cerveau adulte. Lorsque les partenaires interagissent à partir du cerveau Toddler, ni l'un ni l'autre n'a une chance de comprendre l'autre. Le débranchement douloureux auquel les couples modernes sont constamment confrontés résulte des tentatives faites pour que leurs partenaires fassent quelque chose – «répondent à mes besoins» – quand ils sont tous les deux dans leur cerveau Toddler, où ils sont incapables de s'entraider Besoins.

L'habitude contre l'amour

Le cerveau enchaîne une série de réponses conditionnées pour forger des habitudes, qui sont des comportements qui s'exécutent sur le pilote automatique – des choses que nous faisons sans réfléchir. Une grande partie de ce que nous faisons par habitude. Plus précisément, les habitudes régnent sous le stress, lorsque les ressources mentales requises pour les comportements délibérément décidés sont imposées. La formation intensive pour les emplois stressants – du service militaire au contrôle du trafic aérien – est nécessaire pour surmonter la dominance des réactions conditionnées et des habitudes stressantes.

Le cerveau est par défaut aux habitudes passées quand les choses deviennent difficiles présente un problème majeur dans le maintien des sentiments d'amour, d'intérêt, de compassion et de confiance. La plupart de nos réactions émotionnelles ont été conditionnées et façonnées en habitudes avant que la partie profonde du cerveau – le cortex préfrontal supérieur – soit entièrement myélinisée (en ligne). Sans les hormones et les neurotransmetteurs de l'amour dépassant ces habitudes (comme ils le font en tombant amoureux), nous faisons encore et toujours les mêmes erreurs égocentriques. Sous le stress, la partie moins sophistiquée du cerveau supplante la capacité d'invoquer la plupart de ce que nous avons appris sur l'amour et la vie.

La plupart des habitudes déclenchées par le stress – blâmer, crier, bloquer ou dévaloriser des êtres chers – violent nos valeurs profondes. Pour échapper à la culpabilité, la honte et l'anxiété qui sont inévitables en violant des valeurs plus profondes, nous utilisons le cortex préfrontal pour justifier, plutôt que de corriger et de réguler les réponses de tout-petits. Justifier des comportements qui violent des valeurs plus profondes nécessite de l'adrénaline, qui fournit une énergie temporaire et des sentiments de confiance. Lorsque le cerveau des tout-petits veut de l'énergie et de la confiance dans le futur, nous sommes susceptibles de répéter la violation «justifiée» de nos valeurs profondes. C'est pourquoi nous nous méfions des gens lorsqu'ils sont sur la défensive – ils semblent justifier des violations de valeurs plus profondes. Notre expérience nous indique qu'un comportement justifié est susceptible d'être répété. Lorsque les partenaires justifient de se dévaloriser, la relation ne peut que dégénérer avec le temps.

La grande limitation du cerveau humain est sa tendance à engager le terrain émotionnel des relations amoureuses avec des sentiments et des comportements conditionnés dans la partie du cerveau dominée par "Mine" et "Non". C'est une tendance que nous devons surmonter pour atteindre un l'amour planant.

Envoler l'amour

L'amour planant transcende les limites des habitudes émotionnelles et nous aide à devenir les partenaires les plus autonomes et humains que nous puissions être. L'amour montant construit une relation basée sur le désir plutôt que sur le besoin émotionnel, sur le soutien plutôt que sur les exigences, et sur des valeurs durables plutôt que sur des sentiments temporaires. L'amour fou nourrit la croissance individuelle et l'harmonie relationnelle, tout comme les musiciens s'entraident en duo. Ils pratiquent leurs propres instruments autant que nécessaire pour bien fonctionner en tant qu'unité. Ce n'est qu'alors qu'ils adaptent leurs résonances individuelles ensemble pour accomplir quelque chose de plus grand que ce qu'ils peuvent sur leur propre harmonie. Au milieu du bruit parfois rauque de la vie moderne, l'amour montant révèle un écho si faible de ce que signifie être humain.

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