Le week-end dernier, ma fille, sa meilleure amie et moi avons eu une journée complète d'activités et d'aventures, des manèges à un Carnaval d'été local, manger des barbes à papa, lancer des fléchettes sur un plateau de ballons et suivre le tout. un film en fin d'après-midi. C'était Girl Time à son meilleur!
C'est pourquoi j'ai été complètement époustouflé lorsque, après avoir déposé son amie, la réponse de ma fille à ma demande innocente de «Alors, que devons-nous faire pour dîner?» A été accueillie avec une rage: « Rien! Pouvons-nous juste rentrer à la maison déjà! Je pense que nous avons assez de liens pour un jour. "
"Est-ce que c'était une voiture qui m'avait tout simplement refoulé?" Pensai-je momentanément. "Les mots peuvent-ils causer un coup de fouet cervical?" Je me demandais. Mes phalanges blanches agrippaient le volant avec une force primitive et je suis presque sûr que la femme dans la voie à côté de moi a vu de la vapeur sortir de mes oreilles.
"Sérieusement?" J'ai commencé calmement. Malheureusement, je n'ai commencé que de cette façon. Rapide comme un éclair, des mots de colère et d'indignation résonnaient de ma bouche. J'ai promis de ne jamais emmener ma fille partout … jamais … encore. J'ai menacé d'annuler nos «plans de cautionnement» pour le voyage de camping Brownie du week-end prochain. J'ai menti et je lui ai dit que j'avais aussi passé une journée misérable. Bref, je me suis fait l'écho des émotions que ma fille m'avait lancées et alimenté le conflit hors du bleu avec dix gallons supplémentaires d'essence. Quand ma diatribe était finie, je l'ai regardée dans le rétroviseur et j'ai su que je l'avais soufflé.
"Que s'est-il passé?" Demanda mon mari alors que nous piétinions tous les deux dans la maison.
"Rien", marmonna ma fille en passant devant lui.
"Rien?" Interrogea-t-il, légèrement amusé par l'incongruité évidente entre ses mots et son langage corporel.
Rien ne vient de rien. Ce truisme, inventé par le Dr Nicholas Long de l'Institut LSCI (Life Space Crisis Intervention), m'incite souvent à regarder au-delà du comportement de surface de l'enfant pour comprendre ses pensées, ses sentiments et ses perceptions qui déclenchent des explosions intenses.
Malheureusement, ces mots-pour-vivre sont parfois plus facilement traduits dans mon travail professionnel que dans mes propres pratiques parentales. Ce n'est pas que je ne ressens pas un engagement convaincant envers les clients, mais plutôt que mon investissement émotionnel profond (lire: avoir passé toute la journée à faire tout ce qui est en mon pouvoir pour être une maman amusante et m'assurer que ma fille et son amie Avoir le "meilleur jour de ma vie") dans mes propres enfants parfois détourne ma pensée rationnelle et me conduit à réagir émotionnellement plutôt que de réagir efficacement.
Je déteste quand ça arrive.
J'aimerais pouvoir faire un do-over quand c'est le cas. Voici ce que je ferais si je pouvais avoir un "Take 2" sur ce moment dans la voiture:
1. Pause pour un instant
La chose la plus humaine qu'un parent puisse faire est de refléter le comportement de son enfant et de répondre avec une force émotionnelle égale. Cependant, cela ne sert habituellement qu'à intensifier le conflit et à manquer l'occasion d'enseigner aux enfants une expression efficace de la colère.
Après un «do-over», je fais une pause après le «commentaire de liaison» de ma fille et je fais tous les mêmes exercices «compter jusqu'à 10» et «respirer» que je conseille aux jeunes enfants de faire. Ce n'est pas que le comptage apaise une personne autant que cela donne au cerveau une chance de reprendre le contrôle et de passer à l'étape 2.
2. Reconnaître que rien ne vient de rien
Même si, à ma connaissance, ma fille, son amie et moi avions passé une excellente journée ensemble, il était clair que l'après-midi était plus que je ne l'avais cru. Un «do-over» voulait que je reconnaisse que rien ne vient de rien et que la réaction exagérée de ma fille à ma demande occasionnelle de souper était un drapeau rouge qu'un problème avait effectivement eu lieu.
3. Drainer l'émotion
La première étape de LSCI, une stratégie thérapeutique pour transformer les situations de crise en opportunités d'apprentissage pour les enfants avec des schémas chroniques de comportements autodestructeurs, enseigne aux parents et aux professionnels qu'avant de pouvoir engager rationnellement un enfant dans une discussion sur ses sentiments, ils doivent d'abord réduire l'intensité émotionnelle de la situation.
Mon «do-over» m'aurait fait utiliser des techniques de désescalade telles que paraphraser, affirmer et écouter activement ma fille quand elle a montré ses premiers signes de détresse pendant le trajet en voiture.
4. Rassemblez la chronologie
Une fois que l'intensité de la réaction émotionnelle initiale de ma fille s'est dissipée, j'utiliserais des questions ouvertes pour l'encourager à parler des événements de la journée. Des questions comme «Comment vous sentiez-vous quand Addison était encore dans la voiture?» M'auraient aidé à avoir une idée de son état émotionnel juste avant son explosion. Demander, «De quel genre de choses vous étiez et Addison en parlant pendant que vous étiez dans les manèges?» M'aurait amené à comprendre le commentaire d'Addison au sujet d'une soirée pyjama à la maison d'un ami commun – un événement auquel ma fille n'avait pas été invitée to-l'a blessé profondément et changé l'esprit de toute la journée.
Ces «pépites d'insight», comme on les appelle dans la formation LSCI, sont la base pour aider les adultes et les enfants à développer un aperçu des causes sous-jacentes des émotions intenses. Ils créent des moments «A-ha» où nous réalisons avec certitude que les problèmes que causent les enfants ne sont pas la cause de leurs problèmes.
5. Expliquer la dynamique du déplacement
L'un des modèles les plus courants de comportement autodestructeur chez les jeunes est le phénomène de déplacement. Le déplacement se produit quand un enfant sort sa colère sur une cible sans méfiance, souvent non méritante. Parce que la cible est prise par surprise, il réagit souvent de manière conflictuelle. Les opportunités pour une saine expression de soi sont perdues. Les relations sont endommagées. Les deux parties perdent. Cela ressemble beaucoup à ma situation, hein?
Dans mon do-over, quelque part au cours du processus de collecte de la chronologie, je commencerais à reconnaître le modèle de déplacement. Au lieu de me laisser entraîner dans le conflit, cependant, j'aurais continué avec des questions telles que:
• À qui étiez-vous vraiment en colère?
• Qui avez-vous pris votre colère sur?
• Cette personne méritait-elle votre colère?
• Que pourriez-vous faire pour éviter que la situation ne se reproduise la prochaine fois?
Des questions ouvertes telles que celles-ci permettent aux enfants de développer un aperçu des comportements autodestructeurs et d'acquérir la confiance nécessaire pour gérer plus efficacement des situations comparables à l'avenir.
Les mauvaises nouvelles sont que les do-overs sont juste un souhait pour moi. Je ne peux pas remonter le temps et reconstituer une réponse «parfaite» de manuel parental à ma fille. La bonne nouvelle est que les situations conflictuelles avec les enfants ont tendance à se rejouer à maintes reprises, ce qui donne aux parents plusieurs coups de feu pour améliorer leurs réponses passées et pour obtenir des choses «correctes» à chaque fois. Comprendre la dynamique du déplacement et reconnaître que rien ne vient de rien m'aide à être un meilleur parent chaque jour qui passe.
