D’une manière ou d’une autre, une question particulière se pose chaque fois que je parle aux parents de garçons. Un père ou une mère inquiet va demander: «Comment puis-je empêcher mon fils de devenir… (en colère, toxicomane, abusif, délinquant, provocant, déconnecté, égocentrique, malade, etc.)?» Au cours des dernières décennies, j’ai travaillé avec les garçons et leurs familles, un changement radical s’est produit. Là où un fils était considéré comme une bénédiction au cours des générations passées, il semble qu’il y ait tellement de façons pour les garçons de sortir de la voie aujourd’hui. Des enquêtes récentes indiquent que les futurs parents préfèrent une fille, estimant qu’élever un fils est «trop incertain».
La vérité est qu’il y a toujours eu des victimes de l’enfance, au point que notre culture recèle une foule de mythes utiles pour normaliser les pertes. Par exemple, les hormones mâles sont attribuées, comme par magie, à une plus grande prise de risque, entraînant des taux disproportionnés de décès ou de blessures résultant d’accidents de toutes sortes. La pseudoscience rend le problème plus fondamental invisible. Tout le monde s’attend à ce que les garçons et les jeunes hommes agissent avec moins de respect pour leur bien-être.
Mais de tels résultats ne sont pas naturels et les garçons peuvent et doivent s’attendre à agir dans leur propre intérêt. Des risques imprudents, des décisions mal avisées, des actes blessants ou immoraux, tels que d’autres types de comportement répréhensible, signalent un garçon en dérive. C’est lorsque les enfants se détachent de leurs ancres relationnelles qu’ils perdent de vue eux-mêmes et leurs valeurs fondamentales. En l’absence de cette réalité, un garçon est vulnérable aux normes et aux impulsions de son groupe de pairs masculins, guidé non pas par sa responsabilité envers quelqu’un qui l’aime et le valorise, mais par la fraternité qu’il cherche à impressionner.
Ma compréhension des besoins relationnels des garçons a été améliorée par deux expériences. Il y a quelques années, mon fils et sa femme ont eu un garçon qui m’a renvoyé à l’école. Mon petit-fils et moi avons développé des routines préférées: marcher vers le terrain de jeu dans la rue; de là au café, où il obtient un muffin; ou au zoo quand il fait plus chaud; parfois au centre de la nature. La plupart du temps, où que nous allions, il marche et je le suis, arpentant les cours, les rues et les trottoirs, faisant le point de tout ce qui se passe. D’autres jours, il se tourne vers moi, les bras tendus, un sourire victorieux sur le visage, et demande: «Épaules?». Il est de mon devoir de le prendre dans ses bras pour qu’il puisse monter sur le dessus en me tenant les cheveux par la tête.
La plupart des matins, j’essaie de saluer mon petit-fils le plus chaleureusement possible lorsque mon fils le dépose: «Je suis tellement heureux que tu sois ici», dis-je, pour faire correspondre son propre enthousiasme à être débordant d’être avec nous. L’autre jour, tout en me prenant dans ses bras, il a pris ma tête entre ses mains et s’est replié pour placer son front et son nez contre le mien, me regardant profondément dans les yeux et souriant. Sa capacité native de connexion me surprend de bien des manières.
J’ai mené une expérience similaire dans le cadre de plusieurs études sur l’éducation des garçons que j’ai dirigées, me retrouvant mal préparée à la manière dont les garçons étaient remarquablement à l’écoute des humeurs, des efforts et de la personnalité de leurs enseignants et de leurs entraîneurs. Des milliers de garçons dans des pays du monde entier ont décrit un processus de communication «servir-et-volée» consistant à perfectionner les leçons des enseignants jusqu’à ce qu’ils «correspondent» à leurs intérêts et leurs aptitudes. Les garçons «obtiennent» la pédagogie dont ils ont besoin auprès d’enseignants attentifs et attentifs.
Contrairement aux stéréotypes populaires, nous pourrions constater qu’au lieu d’être indifférents aux relations, les garçons sont encore plus dépendants des relations personnelles comme condition préalable à l’essai de nouvelles choses. Nous avons réalisé dans toutes sortes de salles de classe du monde entier, c’est moins la façon dont un jeune homme apprend que pour qui il apprendra.
J’ai intégré cette idée à la façon dont je traite les jeunes hommes et leurs familles dans ma pratique clinique. Le problème sous-jacent qui amène la famille est une rupture dans le sentiment du garçon de se sentir ressenti par ses parents. Je travaille avec les deux bouts de la déconnexion, encourageant les parents à demander à leurs fils et garçons d’être plus honnêtes avec leurs mères et leurs pères quant à leurs besoins.
Il existe généralement de véritables explications à la déconnexion des parents avec leurs fils: traumatisme intergénérationnel, problèmes actuels, cultures familiales hyper-masculines. Kate Lombardi Stone a qualifié le mythe de Mama’s Boy: «Au lieu de les pousser hors du nid pour se frayer un chemin dans le monde chaotique, ces mamans tiennent trop leurs fils dans leurs bras.”
Les garçons eux-mêmes prennent des mesures similaires pour ne pas dépendre de leurs parents. Les chercheurs ont découvert que les garçons d’âge préscolaire qui ne projettent pas d’images machistes de dureté et d’indépendance deviennent probablement des cibles pour les groupes de pairs. La sociologue australienne Amanda Keddie, dans un article intitulé «Little Boys: Tomorrows Macho Lads», a décrit une étude menée auprès de jeunes de 6 à 8 ans qui avaient été brutalement francs sur le fait de punir d’autres garçons qui ne se conformaient pas.
Les jeunes hommes prennent ces messages à cœur, se sentant faibles ou honteux lorsqu’ils ont besoin de réconfort ou de protection. Plan International, l’ONG de défense des droits de l’enfant, a commandé une étude en 2018 auprès de jeunes de 10 à 18 ans, qui a confirmé que ces normes continuent de façonner la manière dont les garçons et les jeunes hommes se voient. Près des trois quarts ont déclaré ressentir la pression d’être forts physiquement et près de la moitié d’entre eux devaient être «disposés à frapper quelqu’un si provoqué». Presque tous avaient entendu quelqu’un dire à un garçon qu’il «se comportait comme une fille» lorsqu’il montrait des sentiments vulnérables.
Le lien entre ces expériences culturelles et l’inconduite est clairement établi. Une étude réalisée en 2017 auprès de jeunes âgés de 18 à 30 ans aux États-Unis, au Royaume-Uni et au Mexique a révélé que les jeunes hommes les plus attachés aux identités masculines traditionnelles étaient plus malheureux, plus sujets à l’intimidation, au harcèlement sexuel et aux agressions. Ce qui était le plus inquiétant, c’est que 60% des jeunes hommes de l’étude ont déclaré que leurs parents étaient la principale source de leur conditionnement à la masculinité. Est-ce vraiment surprenant que le concept de soi et le comportement reflètent à la fois l’expérience des garçons dans leurs relations les plus intimes?
Les enfants oublient qui ils sont, viennent s’interroger sur leurs besoins humains les plus élémentaires, lorsque ceux dont ils dépendent pour s’occuper sont dans le brouillard de leur humanité. Il ne faut pas sous-estimer la capacité d’un homme de causer des dommages à lui-même et aux autres, mais comme je me suis assis avec des garçons et des hommes coupables des pires types d’actes, les facteurs qui ont conduit à leurs actes ont toujours été terriblement évidents. Ces hommes devraient-ils être tenus pour responsables? Ils doivent, par once de prévention.
Mais le calcul actuel avec les hommes et la masculinité, longtemps attendu, mènera invariablement à un réexamen plus approfondi du développement masculin. D’après mon expérience avec mon petit-fils, mes clients, les garçons que je rencontre dans les écoles et dans les études de recherche, je peux dire que cet effort sera probablement encourageant et devrait restaurer notre confiance en les garçons (et les hommes).
Références
Amanda Keddie, Petits Garçons: Les Macho Lads de demain. Discours: Studies in Cultural Politics of Education, 24 (3), décembre 2003.
Kate Lombardi Stone, mythe du garçon de maman: Pourquoi garder nos fils proches les rend plus forts. New York: Penguin Group, 2012.
Brian Heilman, Gary Barker et Alexander Harrison, The Man Box: une étude sur le fait d’être un jeune homme aux États-Unis, au Royaume-Uni et au Mexique. Washington, DC: Promundo – États-Unis, 2017.
Tresa Undem & Ann Wang, L’état de l’égalité des sexes pour les adolescents américains. Washington, DC: Plan International, 2018.
