Faire face à la solitude

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La solitude fait partie de la condition humaine. Tout le monde l'expérimente. Cela peut être causé par des circonstances faciles à identifier, comme s'éloigner de la famille ou quand de bons amis se séparent. Il peut être rongeant dans le fond d'une relation qui, en surface, semble être un rêve devenu réalité. Nous pouvons même nous sentir plus seuls à cause de nos propres décisions, comme quitter une relation malsaine mais familière. La solitude peut être douloureuse, et il n'y a pas de remède magique pour cela. Pourtant, cela change notre conscience et peut offrir des idées nouvelles et importantes, si nous sommes prêts à écouter.

Donc, plutôt que de fournir des conseils pour guérir votre solitude, voici six suggestions pour vous aider à l' accepter , à s'y frayer un chemin et à en tirer parti.

1. Résistez à l'envie d'un soulagement immédiat.

Le professeur bouddhiste Pema Chodron fait la distinction entre la solitude "chaude" et la "froide". Ici, "chaud" est ce que les psychologues appellent émotionnellement réactif . Fondamentalement, c'est laisser notre solitude nous conduire à agir comme un gâchis chaud. Nous nous engageons impulsivement dans des comportements d'évasion, comme manger, boire, faire l'amour ou faire du shopping (pour en nommer quelques-uns communs), pour éviter le sentiment inconfortable d'être seul. Ces comportements n'offrent qu'un soulagement à court terme, et nous les regrettons souvent plus tard. D'autre part, la solitude «cool» ne signifie pas «trop cool pour être seul», mais plutôt avoir un sentiment de contentement et d'acceptation de notre solitude sans un besoin urgent de l'atténuer. Les psychologues se réfèrent à cela comme ayant un niveau élevé de contrôle des impulsions, utilisant des processus cognitifs pour observer et s'informer plutôt que d'agir à partir de notre détresse (Metcalfe & Mischel, 1999). En pratiquant la solitude fraîche, nous cultivons la capacité de rester avec nous même si nous sommes mal à l'aise. C'est la clé de la croissance et du développement de relations saines avec les autres – et avec nous-mêmes.

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2. Mettez les expériences passées en perspective.

Nous avons commencé la vie totalement dépendante des autres. Nous avions besoin de soignants pour fournir de la nourriture, de l'eau, de la chaleur et de la protection. Nos corps sont câblés pour être liés pour la survie (Bowlby, 1971, Fisher, 2016). Un orchestre de neurochimiques est activé entre le parent et l'enfant qui aident à maintenir une liaison sécurisée. La détresse émotionnelle d'être laissé seul agit comme une alarme et nous motive à attirer les autres et à tenir – littéralement pour la vie chère. En tant qu'enfants, nous avons peut-être senti que nous devions nous accrocher à nos aidants quoi qu'il arrive, sinon ils nous abandonneraient. Ces sentiments d'enfance impuissants peuvent refaire surface lorsque nous nous sentons seuls en tant qu'adultes. L'alarme d'attachement peut être déclenchée par le départ d'un partenaire romantique, ou même un colocataire câlin. Leur absence peut déclencher chez nos corps une sorte de sevrage chimique – ce qui peut être très douloureux émotionnellement, et avoir l'intensité et l'urgence que nous ressentions en tant qu'enfants. On peut avoir l'impression que nous allons mourir. C'est le sentiment que beaucoup d'adultes craignent le plus d'être seul. Il est important de se rappeler que nous sommes des adultes avec plus de choix et beaucoup moins de dépendance envers les autres. L'alarme est obsolète et n'est plus exacte; l'urgence va disparaître. En tant qu'enfants, nous pourrions être abandonnés, mais en tant qu'adultes, nous sommes simplement laissés: Ça fait mal, mais c'est rarement la vie en danger.

3. Ne demandez pas pourquoi , demandez quoi .

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Quand nous nous retrouvons seuls, il est naturel de se demander: pourquoi cela m'est-il arrivé? Ou, pourquoi je me sens si seul? Croire que nous pouvons éviter que des choses désagréables ne se reproduisent en découvrant pourquoi elles sont arrivées en premier lieu peut sembler une bonne idée, mais cela peut en fait nous envoyer dans un labyrinthe de reproches et de critiques – et cela nous fait nous sentir plus mal, selon la recherche sur la rumination (Kross et al., 2005). Dans un sens, lorsque nous nous concentrons sur le «pourquoi», nous plaidons pour nos limites et nos schémas de relations qui ne fonctionnent pas, et ils deviennent plus enracinés. La recherche montre que demander «pourquoi», en plus de nous faire sentir plus mal, nous rend aussi plus résistants au changement, tout en demandant «quoi» nous permet de découvrir de nouvelles informations (Hixson & Swann, 1993). Dans un nouveau livre, Insight , Tasha Eurich éclaire certains des pièges de l'introspection et conclut, à partir de ses recherches, que «faire la transition de pourquoi à ce qui peut faire la différence entre la victimisation et la croissance». est-ce que je me sens si seule? », demandez-vous:« Que puis-je apprendre de cela? Quelle est la prochaine étape pour moi? "

4. Voyez la solitude comme faisant partie de votre croissance personnelle et prenez des risques (sains) dans la vie.

Les grands changements de vie sont souvent faits seuls. Le temps dans la solitude nous conduit à des réalisations non apparentes lorsque nous sommes constamment avec les autres. Avoir la capacité d'être avec soi-même et de défendre ce en quoi vous croyez, même si vous êtes seul, est une étape nécessaire si vous voulez passer d'une relation ou d'une situation qui ne fonctionne pas à une relation plus compatible avec vos besoins. Il y a souvent un sentiment de solitude entre laisser aller le familier et atteindre la foi pour quelque chose de nouveau. Une citation préférée (pronoms changés) de E. & M. Polster, trouvée dans Comment devenir un adulte de David Richo, capture le sentiment d'une transition de vie solitaire, mais exaltante:

"L'acrobate qui oscille d'un trapèze à l'autre sait à quel moment elle doit lâcher prise. Elle jauge sa libération exquise et pendant un moment elle n'a rien pour elle mais son propre élan. Nos coeurs suivent son arc et nous l'aimons pour avoir risqué le moment non soutenu. "

En vous faisant confiance et en sachant quand lâcher prise, vous pouvez faire le changement dans votre vie que vous désirez tant faire et voir votre solitude comme temporaire, un moment non soutenu. Ironiquement, le faire seul pour vous-même de votre connaissance la plus profonde peut attirer les gens à vous qui admirer et vous respecter pour avoir le courage de défendre ce en quoi vous croyez vraiment.

5. Considérez la solitude comme normale, voire toujours présente dans vos relations.

Nous pouvons croire qu'une fois que nous aurons trouvé «l'un», nous ne serons plus jamais seuls. Mais c'est rarement le cas. Nous sommes conditionnés à regarder en dehors du bonheur et à apaiser les sentiments de solitude – mais il n'est pas possible pour les autres, peu importe combien ils nous aiment, de nous satisfaire complètement (et continuellement) par leur présence totale et leur attention aimante. Comme le souligne le psychiatre bouddhiste Mark Epstein, il y a une solitude inhérente, «la saveur de la séparation», même dans nos relations les plus étroites. Il y a une partie de nous-mêmes qui ne peut tout simplement pas être remplie par une autre personne, parce que nous sommes séparés d'eux, donc nous aurons toujours le potentiel de nous sentir seuls, même dans des relations étroites. Nous devons prendre soin de nous et garder nos propres sentiments en tant qu'adultes – afin que nous puissions nous connecter avec d'autres non pas par désespoir, mais en sachant profondément et en nous acceptant nous-mêmes et nos vulnérabilités. De cette façon, nous pouvons réellement atteindre les autres lorsque nous nous sentons seuls sans avoir besoin ou attendons d'eux pour le soulager. C'est la vraie liberté dans toute relation.

6. Rappelez-vous: tout le monde se sent seul.

Dans le livre Love Hurts , Lodro Rinzler nous rappelle que tout le monde vit la solitude. À un moment donné, des millions, voire des milliards de personnes se sentent seules: vous n'êtes jamais vraiment seul dans votre solitude. Se souvenir de cela fait partie de la pratique de la compassion envers soi-même , qui a un merveilleux effet secondaire de diminution des sentiments d'isolement qui peuvent faire partie de la solitude (Neff, 2004). Lorsque nous reconnaissons que toute souffrance, y compris la solitude, est une expérience humaine partagée, elle devient la base de la connexion en elle-même. Rappelez-vous, nous sommes tous dans le même bateau.

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