Comment garder le roman vivant

Quelles recherches sur les relations révèlent à propos de nos relations amoureuses.

C’est de nouveau cette période de l’année. Valentine’s Day est à nos portes. Bien que certains attendent avec impatience le jour de la Saint-Valentin, beaucoup d’autres y voient une fête artificielle. Il ne fait aucun doute que la Saint-Valentin a été commercialisée au-delà de toute conviction, à l’instar de nombreuses autres fêtes. Mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons et ne devons pas célébrer l’amour de manière significative une fois par an. Selon la hiérarchie des besoins de Maslow (1943), après les besoins physiologiques (par exemple, air, eau, nourriture) et de sécurité (protection contre le danger, stabilité), la capacité de recevoir et de donner l’amour est le troisième besoin humain le plus important. Donc, compte tenu de son importance dans nos vies, pourquoi ne pas mettre un jour de côté pour l’amour?

Source: CharlieFoster / Unsplash

Le seul argument que j’ai avec la célébration de la Saint-Valentin, cependant, est qu’il se concentre singulièrement sur l’expression de l’amour une fois par an. Je pense qu’il est beaucoup plus logique d’utiliser cette journée pour nous rappeler de chérir et de maintenir l’amour dans nos vies chaque jour. Si vous avez la chance de vivre une relation sincère, la Saint-Valentin est le moment idéal pour réfléchir à la question de savoir si vous faites bien les choses. Plus précisément, il s’agit d’une occasion de se demander si vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour maintenir la flamme dans votre relation. Comme tout le reste, l’amour a besoin de nourriture. Vous ne pouvez pas vous attendre à faire pousser de belles fleurs sans eau. Comment pouvez-vous espérer garder votre relation amoureuse saine et forte, si vous ne vous en occupez pas?

• Épisodes effrayants d’abus d’enfants
• Guérison cognitive de la violence chez les enfants
• Quand les auteurs sont aussi des victimes
• Amis narcissiques: qu’est-ce que l’attraction?
• Êtes-vous une cible de blâme pour un narcissique?

Voici quelques conseils basés sur des recherches sur les relations amoureuses qui pourraient aider à entretenir la romance dans votre relation chaque jour de l’année:

Partage dans les tâches ménagères . Être juste. Les partenaires qui ressentent une inégalité dans leur relation deviennent insatisfaits (Stafford et Canary, 2006). Faites votre part dans l’exécution des tâches ménagères et d’autres responsabilités communes, en particulier la garde d’enfants, si vous souhaitez entretenir une relation satisfaisante. Vous pouvez faire des tâches ménagères ensemble pour le rendre plus amusant et moins fastidieux. Par exemple, l’un peut laver la vaisselle, tandis que l’autre peut sécher. Récompensez-vous avec une soirée amusante après avoir passé la journée à nettoyer la maison ensemble. Faire des tâches ensemble peut créer un sentiment de proximité et de coopération (Ferree, 1991). Les couples qui partagent des tâches signalent une meilleure qualité et stabilité des relations (Marmo et Canary, 2013).

Se parler Je veux dire vraiment se parler. Nous vivons des vies occupées. Il est facile de passer par notre routine quotidienne et de ne pas savoir comment nos partenaires se sentent à l’intérieur. Est-ce que quelque chose d’intéressant vous est arrivé aujourd’hui? Est-ce que quelque chose ou quelqu’un vous a rendu heureux, excité ou contrarié? Discutez des événements de la journée avec votre proche. Demandez à votre partenaire à propos de sa journée et écoutez attentivement. Lorsque vous passez une heure chaque nuit à communiquer intimement avec votre partenaire dans un environnement détendu, vous vous sentez tous deux mieux et plus proches les uns des autres. Une révélation plus intime dans les relations amoureuses est associée à des relations plus gratifiantes et satisfaisantes (Sprecher & Hendrick, 2004).

• La violence familiale
• Amour romantique toxique
• Le choc que nous partageons
• Connaissez-vous des jumeaux qui ont une relation authentique?
• Faire face à la douleur des enfants maltraités

Restez positif . Avouons-le; personne n’est parfait, pas même toi! Tout le monde a des habitudes ennuyeuses qui rendent leur partenaire fou. De plus, nous faisons tous des erreurs. Au lieu de vous précipiter pour critiquer, essayez de rester positif et optimiste (Marmo & Canary, 2013). Pardonnez les petites transgressions de votre partenaire. Bien que les transgressions graves telles que la tricherie, l’abus, la cruauté et la tromperie ne soient pas tolérées, nous devrions faire de notre mieux pour pardonner les erreurs insignifiantes, à condition que le partenaire soit sincèrement désolé, s’excuse, prenne des responsabilités et agisse. Ruminant les erreurs du passé n’est pas bon pour vous ou votre relation. La recherche suggère que le non-pardon est associé à un stress accru, à des symptômes dépressifs et à des niveaux élevés d’anxiété. En revanche, des études ont montré une association bidirectionnelle entre la satisfaction de la relation et le pardon (Hojjat et Ayotte, 2013). Dans l’ensemble, le pardon est bénéfique à la fois aux personnes impliquées et à leur relation.

Faites des activités amusantes ensemble régulièrement . Il est bon de donner des fleurs ou du chocolat à votre amoureux pour la Saint-Valentin. Mais le meilleur cadeau de tous est de passer du temps ensemble à faire quelque chose que vous appréciez tous les deux. Ce serait une expérience particulièrement enrichissante si vous êtes ensemble depuis longtemps et que vous sentez que votre vie amoureuse a besoin d’un coup de pouce. Apportez de la variété dans votre relation en lançant une nouvelle tradition. Peut-être que vous pouvez prendre des cours de danse une fois par semaine ou apprendre à plonger ensemble. Prévoyez une nuit de rendez-vous régulière lorsque vous pouvez essayer de nouveaux restaurants et types d’aliments. Réservez un voyage vers une destination nouvelle et passionnante où vous pourrez explorer une région différente du pays ou du monde ensemble. De telles activités profitent à la relation parce que le partenaire devient associé à des émotions positives suscitées (Tomlinson et Aron, 2013). Vous seriez surpris de voir l’impact sur votre relation. Vous vous sentirez comme si vous reveniez à l’époque où vous rencontriez pour la première fois!

Soutenez votre partenaire dans sa croissance personnelle . Aidez votre partenaire à atteindre ses objectifs, que ce soit aller à l’école, se recycler pour obtenir un meilleur emploi, perdre du poids ou poursuivre une passion. Attendez-vous à la même chose de votre partenaire. Les individus jouissent d’un niveau de bien-être personnel accru lorsqu’ils croient que leur partenaire les perçoit et se comporte envers eux d’une manière compatible avec leur propre moi idéal (Drigotas, 2002). En conséquence, les relations dans lesquelles les partenaires s’encouragent mutuellement pour être les meilleures versions d’eux-mêmes tendent à être plus heureuses et plus durables (Drigotas et al., 1999). Les meilleures relations nous rendent non seulement heureux, mais elles nous aident aussi à devenir de meilleures personnes.

Joyeuse saint Valentin!

Les références

Drigotas, SM (2002). Le phénomène Michelangelo et le bien-être personnel. Journal of Personality , 70 (1), 59-77.

Drigotas, SM, Rusbult, CE Wieselquist, J. et Whitton, SW (1999). Partenaire proche en tant que sculpteur du moi idéal: affirmation comportementale et phénomène de Michel-Ange. Journal of Personality et Social Psychology , 77 (2), 293-323.

Ferree, MM (1991). La décision prise par le travail dans les mariages à deux revenus: dimensions de la variabilité et du changement. Journal of Family Issues , 12 , 158-180.

Hojjat, M. et Ayotte, B. (2013). Pardon et psychologie positive. Dans M. Hojjat et D. Cramer (Eds.), Psychologie positive de l’amour (pp. 121-133). Oxford University Press, New York, NY.

Marmo, J. & Canary, DJ (2013). Connecter le bonheur à l’entretien relationnel: comprendre l’importance de l’équité. Dans M. Hojjat et D. Cramer (Eds.), Psychologie positive de l’amour (pp. 203-2017). Oxford University Press, New York, NY.

Maslow, AH (1943). Une théorie de la motivation humaine. Bulletin psychologique , 50 , 370-396.

Sprecher, S. & Hendrick, SS (2004). Autodéclaration dans les relations intimes: Associations avec des caractéristiques individuelles et relationnelles au fil du temps. Journal of Social and Clinical Psychology , 23 , pp. 857-877.

Stafford, L. et Canary, DJ (2006). Équité et interdépendance en tant que prédicteurs des stratégies de maintenance relationnelle. Journal of Family Communication , 64 , 227-254.

Tomlinson, JM et Aron, A. (2013). La psychologie positive de l’amour romantique. Dans M. Hojjat et D. Cramer, (Eds.), Psychologie positive de l’amour (pp. 3-15). Oxford University Press, New York, NY.