Nous avons tous éprouvé de la honte dans l'enfance – que ce soit en étant taquiné ou intimidé sur le terrain de jeu, en étant toujours le dernier à faire partie d'une équipe, en ne connaissant pas les réponses lorsque nous étions appelés en classe ou en étant rejeté par fille ou garçon nous avions le béguin pour.
La honte est une émotion puissante. Quand vous repensez aux expériences honteuses de votre enfance, il est probable que vous soyez catapulté dans ces moments douloureux – presque comme si vous les éprouviez aujourd'hui. La honte est un sentiment profond d'être exposé et indigne. Quand nous nous sentons humiliés, nous voulons nous cacher. Nous penchons la tête, nous baissons les épaules et nous courbons vers l'intérieur comme si nous essayions de nous rendre invisibles.
Pensez aux expériences les plus honteuses de votre enfance. Pouvez-vous encore ressentir les sentiments honteux? Le sentiment de somnolence dans votre estomac, l'expérience de se sentir soudainement très petit, inadéquat ou "moins que" d'autres personnes. Le sentiment de vouloir se cacher de l'embarras?
Nous n'aimons pas penser à ces expériences honteuses de notre passé parce qu'elles sont si douloureuses et parce qu'elles peuvent interférer avec notre concept de nous-mêmes aujourd'hui – l'image que nous avons tant essayé de créer pour être compétents, égaux et acceptables. Mais il nous en faut parfois peu pour revisiter ces sentiments douloureux quand quelque chose nous rappelle une expérience honteuse. C'est ce qu'on appelle «être déclenché» – la phrase souvent utilisée pour décrire le sentiment de soudainement, à l'improviste, de se souvenir du passé tellement que cela semble se produire dans le présent. Il arrive quelque chose comme ça … vous avez déposé votre carte de crédit pour payer un repas lorsque le serveur revient pour vous dire que votre carte a été refusée. Maintenant, la plupart d'entre nous ont déjà vécu cela et peuvent se souvenir de la sensation familière de ressentir de la honte. Nous nous sentons exposés, embarrassés. Nous avons l'impression que tout le monde nous regarde, nous souhaitons que nous puissions disparaître. Même si nous sommes certains que c'est une erreur, nous ressentons toujours la honte. Même si nous essayons de dissimuler la honte avec la fausse bravade de: «Je suis sûr qu'il y a eu une erreur, refaites-la, la plupart d'entre nous ressentons encore la honte.
Maintenant, imaginez que vous avez eu l'expérience dans l'enfance de vos parents n'ayant jamais assez d'argent pour acheter les choses dont vous aviez besoin. Imaginez que vous étiez avec votre mère à l'épicerie lorsque la caissière lui a dit combien coûtaient les articles et qu'elle a découvert qu'elle n'avait pas assez d'argent pour tout payer. Supposons que vous deviez rester là mortifié pendant qu'elle demandait à la caissière de rapporter plusieurs objets. Si quelque chose comme cela vous est arrivé dans l'enfance, ce moment redouté au restaurant du serveur vous disant que votre carte a été rejetée serait encore plus mortifiant que pour la personne moyenne. C'est parce que vous avez peut-être été déclenché par ces moments de honte de votre enfance. Donc, en plus de ce que tout le monde ressent dans cette situation, vous ressentez la honte que vous ressentiez quand vous étiez enfant. C'est l'une des façons dont la honte reste avec nous, nous rappelant trop souvent des choses que nous aimerions pouvoir oublier.
Si vous demandiez à un groupe de personnes ce qu'ils pensent être l'émotion humaine la plus destructrice, la plupart diraient que c'est de la colère ou de la peur. Mais en réalité, la honte est la plus destructrice des émotions humaines. Cela peut nuire à l'image que l'on a d'elle-même d'une manière qu'aucune autre émotion ne peut avoir, ce qui fait qu'une personne se sent profondément viciée, inférieure, sans valeur et inamovible. Si quelqu'un éprouve suffisamment de honte, il peut devenir dégoûtant au point de devenir autodestructeur ou même suicidaire. La honte est responsable d'une myriade de problèmes, y compris mais non limité à: autocritique; l'auto-accusation auto-négligence; la croyance que l'on ne mérite pas de bonnes choses; comportements autodestructeurs (coupure, abus d'alcool et de drogue); comportement d'auto-sabotage (commencer à se battre avec un être cher, saboter des emplois); le perfectionnisme; et le plus important, continuer à répéter le cycle d'abus par le biais du comportement de la victime ou d'un comportement abusif.
Pensez à l'une des expériences les plus honteuses de votre enfance – le temps où vous avez été surpris en train de tricher lors d'un test et le professeur vous a appelé en face de la classe, le temps que votre coach vous appelle comme une foutaise devant toute l'équipe, mouiller votre pantalon et ensuite marcher devant toute la classe jusqu'à la salle de bain. Shaming expériences comme ça peut rester avec vous pour toute une vie.
Tandis que n'importe qui peut souffrir de la honte persistante, ceux qui ont été abusés dans l'enfance tendent à porter le plus de honte. L'abus émotionnel, physique et sexuel d'un enfant peut faire en sorte que la victime soit tellement submergée de honte qu'elle peut en venir à définir la personne et l'empêcher d'atteindre son plein potentiel. Cela peut amener une personne à rester obsédée à l'âge où elle se trouvait au moment de la victimisation et cela peut motiver une personne à répéter la violence encore et encore au cours de sa vie.
L'abus sexuel dans l'enfance est particulièrement humiliant, mais ce n'est pas la seule forme de maltraitance infantile qui fait honte à un enfant. Beaucoup de parents utilisent la honte et l'humiliation pour discipliner leurs enfants, et la violence émotionnelle et physique fait aussi honte aux enfants. En fait, chaque fois qu'un enfant est victime de quelque façon que ce soit, il ressent de la honte.
L'abus, par sa nature même, est humiliant et déshumanisant. La réaction naturelle à l'abus est un sentiment de honte. Judith Herman a décrit comment le traumatisme de l'enfance crée un «moi endommagé»: «Les événements traumatiques violent l'autonomie de la personne au niveau de l'intégrité corporelle. Le corps est envahi, blessé, souillé … La honte est une réponse à l'impuissance, la violation de l'intégrité corporelle, et l'indignité subie aux yeux d'une autre personne.
Une autre raison pour laquelle une personne se sent honteuse chaque fois qu'elle a été victimisée est que, en tant qu'êtres humains, nous voulons croire que nous avons le contrôle sur ce qui nous arrive. Lorsque ce pouvoir personnel est mis à l'épreuve par une victimisation quelconque, nous nous sentons humiliés. Nous croyons que nous aurions dû "pouvoir" nous défendre. Et parce que nous n'étions pas capables de le faire, nous nous sentons impuissants et impuissants. Cette impuissance nous fait nous sentir humiliés, ce qui conduit à la honte.
De nombreux survivants de la maltraitance pendant l'enfance deviennent ce qu'on a appelé «la honte», ce qui signifie que la honte est devenue un facteur dominant dans la formation de leur personnalité. Quand cela arrive, leurs vies deviennent caractérisées par la honte. Ils vivent leur vie dans un état constant d'autocritique et de culpabilité, ou deviennent extrêmement sensibles aux critiques des autres et se défendent à chaque fois. Ceux qui sont enclins à l'autocritique ont souvent une puissante voix intérieure critique qui les réprimande constamment pour des erreurs imaginaires ou réelles et exige qu'ils soient parfaits. Ils se fixent des attentes déraisonnables et ne sont jamais satisfaits de leur performance ou de leurs réalisations. Ils trouvent impossible de recevoir des compliments ou même de prendre des expressions positives d'amour ou d'admiration des autres.
Ceux qui se défendent contre la honte construisent un mur protecteur dans le but de ne laisser aucune trace de critique aux autres. Les stratégies utilisées à cette fin peuvent inclure: être critique envers les autres avant qu'ils aient la possibilité de vous critiquer, refuser de parler de vos faiblesses, tourner la critique sur l'autre personne, accuser l'autre de mentir ou d'exagérer à propos de leurs plaintes vous et projetant votre honte sur les autres.
Comment guérissez-vous la honte?
Heureusement, il existe un moyen de guérir même nos expériences les plus douloureuses. La réponse-compassion. La compassion est l'antidote à la honte. Comme c'est le cas avec la plupart des poisons, la toxicité de la honte doit être neutralisée par une autre substance si nous voulons vraiment sauver le patient. La compassion est la seule chose qui peut neutraliser la honte.
Au cours des dernières années, de nombreuses personnes ont manifesté un intérêt accru pour le sujet de la compassion. Cela est sans doute en partie dû à un certain nombre d'études récentes qui ont révélé des résultats surprenants concernant la compassion. Les chercheurs ont constaté que du jour où nous naissons au jour de notre mort, la gentillesse, le soutien, l'encouragement et la compassion des autres ont un impact énorme sur la façon dont notre cerveau, notre corps et notre bien-être général se développent. L'amour et la gentillesse, surtout au début de la vie, affectent même la façon dont certains de nos gènes sont exprimés.
Et il y a eu beaucoup de recherches récemment sur le lien entre la honte et la compassion. Ce qui m'intéressait particulièrement était la recherche la plus récente en neurobiologie de la compassion en ce qui concerne la honte – à savoir que nous connaissons maintenant certains des corrélats neurobiologiques de se sentir inamovibles et comment la honte se coince dans nos circuits neuronaux. De plus, j'ai découvert que grâce à ce que nous savons maintenant de la plasticité neurale du cerveau – la capacité de notre cerveau à développer de nouveaux neurones et de nouvelles connexions synaptiques – nous pouvons réparer (et relier) l'ancienne mémoire de la honte avec de nouvelles expériences. de l'auto-empathie et de l'auto-compassion.
Jusqu'à il y a quelques années, le sujet de l'auto-compassion n'avait jamais été formellement étudié. Mais récemment, des recherches novatrices ont été menées sur l'auto-compassion par la chercheuse et psychologue sociale Kristin Neff de l'Université du Texas à Austin. Neff découvre entre autres que l'auto-compassion peut servir d'antidote à l'autocritique – une caractéristique majeure de ceux qui éprouvent une honte intense. Il a été constaté que l'auto-compassion est un puissant déclencheur de la libération de l'ocytocine, l'hormone qui augmente les sentiments de confiance, de calme, de sécurité, de générosité et de connectivité. D'autre part, l'autocritique a un effet très différent sur notre corps. L'amygdale, la partie la plus ancienne du cerveau, est conçue pour détecter rapidement les menaces dans l'environnement. Lorsque nous vivons une situation menaçante, la réponse de combat ou de fuite est déclenchée et l'amygdale envoie des signaux qui augmentent la tension artérielle, l'adrénaline et l'hormone cortisol, mobilisant la force et l'énergie nécessaires pour affronter ou éviter le traitement. Bien que ce système ait été conçu par l'évolution pour faire face à des attaques physiques, il est activé tout aussi facilement par des attaques émotionnelles – de nous-mêmes et des autres. Au fil du temps, l'augmentation des niveaux de cortisol conduit à la dépression en épuisant les différents neurotransmetteurs impliqués dans la capacité à éprouver du plaisir.
Comme je me spécialise dans le travail avec des survivants de traumatismes, j'ai été particulièrement intéressé par les derniers résultats de recherche montrant que les survivants d'un traumatisme, en particulier ceux atteints du SSPT, ont intérêt à incorporer des éléments de compassion dans leur traitement. Il a été démontré que la pratique de l'auto-compassion diminue les symptômes du syndrome de stress post-traumatique (TSPT), notamment l'autocritique, la suppression de la pensée et la rumination, phénomènes associés au traumatisme et au TSPT. Une grande majorité des victimes et des agresseurs de violence conjugale et de violence familiale ont été victimes d'agressions émotionnelles, physiques ou sexuelles pendant leur enfance et, par conséquent, beaucoup souffrent du SSPT.
Comment fonctionne l'auto-compassion?
La compassion vient des racines latines com (avec) et pati (souffrir), ou «souffrir avec». Lorsque nous offrons une compassion authentique, nous rejoignons une personne dans sa souffrance. L'auto-compassion commence alors par la connexion avec sa propre souffrance. Malheureusement, la plupart d'entre nous ne veulent pas faire cela. Nous voulons oublier nos souffrances passées et les mettre derrière nous. En agissant ainsi, nous ne guérissons pas les émotions qui accompagnent la souffrance – la douleur, la peur, la colère, et surtout la honte. La même chose vaut pour les expériences douloureuses et humiliantes dans le présent. Au lieu d'arrêter de reconnaître notre souffrance dans le moment présent, nous essayons de la dépasser le plus tôt possible.
L'auto-compassion nous encourage à commencer à nous traiter nous-mêmes et à nous parler avec la même gentillesse, la même attention et la même compassion que nous montrerions à un bon ami ou à un enfant bien-aimé. De plus, cela nous aide à nous sentir moins isolés et aliénés des autres. Plus nous ressentons de la honte, plus nous nous sentons déficients et plus nous nous sentons séparés des autres. Mais l'auto-compassion nous aide à reconnaître notre humanité commune – le fait que nous avons tous fait des choses dont nous avons honte et que nous éprouvons tous la même douleur dans les moments difficiles.
Je suis en train d'écrire un livre sur la façon dont la compassion, en particulier l'auto-compassion, peut guérir la honte et je serai heureux de partager avec vous plus d'informations sur ce sujet important dans le futur. Pour l'instant, laissez-moi vous proposer cet exercice:
1. Pensez à l'une de vos expériences les plus honteuses de l'enfance. Pensez maintenant à ce que vous auriez aimé que quelqu'un vous dise juste après cette expérience. Qu'est-ce qui aurait été le plus utile et le plus bénéfique pour vous d'entendre à ce moment-là? Écrivez cette déclaration sur un bout de papier.
2. Imaginez que quelqu'un que vous aimez beaucoup, quelqu'un que vous admirez, vous dise ces mots maintenant. Entends ces mots dans tes oreilles. Prenez ces mots dans votre coeur. Remarquez comment ces mots vous font ressentir.
3. Maintenant, dites ces mots à haute voix à vous-même. Prenez une profonde respiration et prenez vraiment ces mots. Comment vous entendez-vous dire ces mots à haute voix que vous ressentez?
Si vous êtes comme la plupart des gens, entendre ces mots de compassion peut être très curatif. C'est presque aussi bon que si vous les avez entendus à ce moment-là. J'ai eu des clients pleurer quand ils ont imaginé entendre les mots de quelqu'un qu'ils aiment. À certains égards, peu importe que vous les entendiez maintenant plutôt qu'à l'époque. Ce qui compte, c'est que vous laissez les mots maintenant – que vous éprouviez la compassion de quelqu'un d'autre et que vous fournissiez de la compassion envers vous-même.
Essentiellement, pour guérir votre honte (passée et présente), vous devez vous pourvoir à vous-même en encourageant les mots pour contrer les mots typiquement autocritiques que vous vous dites normalement chaque fois que vous commettez une erreur, vous décevez ou quelqu'un d'autre, ou D'une manière ou d'une autre, vous n'êtes pas à la hauteur des vôtres ou des attentes de quelqu'un d'autre. L'auto-compassion consiste à vous dire ce que vous avez le plus besoin d'entendre en ce moment, des mots de compréhension et d'encouragement.
Il y a beaucoup d'autres aspects de l'auto-compassion. Pour le moment, sachez simplement que la pratique de l'auto-compassion peut vous aider à:
• Commencez à générer des sentiments de compassion envers vous-même et vous auto-apaiser de manière positive
• Commencer à remplacer l'autocritique par l'amour-propre
• Commencez à créer une voix intérieure stimulante pour remplacer votre voix intérieure froide, critique et intimidante
• Commencer à générer des alternatives à vos pensées auto-agressives, y compris en stimulant les voies sous-développées des voies cérébrales qui stimulent le soutien interne et la chaleur
• Vous aider à développer une appréciation pour vous-même, y compris la fierté de vos réalisations – la fierté est l'émotion inverse de la honte
• Encouragez-vous à pratiquer la reddition de comptes plutôt que le blâme, l'autocorrection et l'autocritique.
