Comment la jalousie peut nous transformer en semi-harceleurs

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C'est un scénario que j'ai vu joué plusieurs fois, parfois avec le protagoniste étant une femme, et parfois un homme.

"Carol" [tous les noms ont été changés ici] était dans une relation amoureuse avec John qui a duré quelques mois. Au début, ils se voyaient fréquemment. Puis vint un moment où ils professèrent l'amour l'un pour l'autre, et il y eut des allusions au mariage – du moins, pensa Carol. Elle était tellement prise dans ce roman qu'elle a négligé ses amis. Sa famille pensait qu'elle était devenue distante.

Il y avait occasionnellement de petits arguments entre eux, mais rien de sérieux et rien qui les frappait comme inhabituels. Carol se plaignait que John soit en désordre. Il se plaignait d'être trop ordonnée – «compulsive», l'appelait-il.

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Mais alors un argument plus important développé.

John s'est plaint de la tendance de Carol à devenir possessif, voire jaloux. Elle l'a appelé quand il était sorti avec ses amis. Elle l'a ennuyé une fois en vérifiant les messages sur son téléphone. Carol comprit qu'il n'y avait pas de raison particulière de penser que John la trompait mais la pensée lui vint néanmoins à l'esprit. Elle essaya de ne pas sembler jalouse, mais l'interrogerait toujours au sujet des vieilles copines – «pour aucune raison particulière», lui dit-elle. Il sembla à John qu'elle le surveillait. Il se plaignait de la «contrôler». Il hésitait à parler à de vieux amis parce qu'elle pouvait être agacée.

En partie pour faire valoir qu'elle pourrait être sans lui parfois, Carol a fait des plans occasionnels avec des amis mais a été troublée en se demandant ce que John faisait pendant ce temps. Elle l'appellerait à ces moments, parfois à plusieurs reprises s'il ne ramassait pas immédiatement.

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Plus d'arguments ont suivi.

Une fois, John a fait irruption hors de son appartement. Elle est venue après lui, conduisant d'un endroit à l'autre jusqu'à ce qu'elle le trouve. John est apparu à Carol pour tomber par amour. Et elle sentait qu'il n'y avait rien qu'elle puisse faire à ce sujet.

Finalement, John a suggéré qu'ils "prennent une pause" et ne se voient pas pendant un moment. Carol a protesté, "Comment pouvons-nous résoudre nos problèmes si nous ne nous voyons pas?" Mais il insistait. Au cours de la semaine suivante, Carol s'est comportée d'une manière qu'elle-même admet être autodestructrice. Elle a appelé John encore et encore, et quand il a cessé de répondre à ses appels et des textes, elle est venue à son appartement. Parfois, elle se garait de l'autre côté de la rue et quand il partait, elle suivait. Elle sortit de son chemin pour aller dans les bars qu'elle savait pouvoir partir. À l'occasion, elle l'a accosté malgré sa conversation avec une autre femme.

John est passé d'être patient et doux à parler d'être en colère. Il était poli avec elle en ce moment, mais jamais amical. Il a commencé à se plaindre à ses amis de la harceler. Il semblait à Carol être de plus en plus loin. Dans les occasions de plus en plus rares où John s'est arrêté pour lui parler, Carol a constaté qu'elle n'avait rien à dire. Néanmoins, elle était tourmentée par l'envie de l'appeler. Quand elle était seule, elle l'imaginait avec d'autres femmes. Les choses ont continué ainsi pendant des mois.

Comportement de semi-traqueur

Ce qui distingue Carol – et d'autres hommes et femmes qui agissent de la même manière – de harceleurs sans équivoque, c'est leur retrait au dernier moment de toute violence ou menace de violence. Ils reconnaissent qu'ils ne devraient pas et ne peuvent pas aller plus loin qu'ils ne l'ont déjà été. À la fin, ils ont laissé leur amant dire au revoir.

J'ai vu ce drame étrangement stéréotypé jouer à plusieurs reprises avec différents acteurs: un homme, un policier, a poursuivi la femme qui rompait avec lui dans un autre quartier de la ville et a été arrêté. D'autres hommes et femmes se livraient à un comportement non ouvertement violent mais illégal – jetant du café sur les vêtements de l'amant absent; saisir ou défigurer sa voiture; même écrire des graffitis sur sa porte de garage. Lorsque de tels incidents se produisent, il semble possible qu'ils puissent s'aggraver dans des actes ouvertement violents. Une ordonnance de protection peut être demandée. Mais si le semi-harcèlement peut se transformer en violence, ce n'est généralement pas le cas. Parfois, il y a des scènes publiques. Parfois, la police est appelée – mais généralement pas.

À la fin, il y a la résignation et le calme après la tempête.

Typiquement, quelques mois plus tard, on se souvient de l'affaire avec quelques hésitations, mais pas de sentiments terribles. Parfois, ces mauvais sentiments disparaissent seulement quand un nouvel amant apparaît. Il n'est pas rare que les semi-harceleurs aient du mal à se souvenir de ce qui les a attirés chez leurs ex-amants.

Il semble y avoir un dénominateur commun à ces histoires: la personne destinée à devenir une «semi-harceleuse» n'est pas seulement jalouse, mais elle a déjà été jalouse dans ses relations antérieures. Il ou elle est aussi impulsif. Bien que beaucoup, même la plupart des amoureux, aient parfois ressenti le besoin d'appeler un amant absent, on peut généralement résister à cette envie. C'est comme si la plupart des gens avaient un sentiment de fierté qui ne leur permettait pas de se comporter d'une manière qui les fait paraître désespérés, alors ils font au moins semblant d'une nonchalance qu'ils ne ressentent peut-être pas. Cependant, ces demi-harceleurs ne semblent pas s'embarrasser; ou s'ils le font, ils ne peuvent s'empêcher de s'embarrasser. Ils finissent par détruire toute chance de réconciliation. Ils assument une identité qui n'est pas attrayante pour les amis qui ont regardé; et ils deviennent répugnants à eux-mêmes.

Récemment, quelqu'un comme Carol m'a demandé pourquoi elle ne pouvait pas arrêter d'appeler son petit ami quand elle savait très bien qu'elle l'agaçait. C'est une question difficile à répondre. Au cours des années, je n'ai pas remarqué beaucoup de similitude dans la façon dont les semi-harceleurs ont grandi. Au-delà du fait qu'ils ont été jaloux dans le passé, je n'ai pas remarqué d'expérience particulière qu'ils aient en commun et qui semble prédire ce comportement douloureux. Le résultat est clair, cependant: Ils ne peuvent pas se voir indépendamment de leur relation avec leur amant. Ils sont tellement identifiés avec leur rôle dans la relation qu'ils n'ont rien à se reposer si cette relation se brise. Et ainsi, ils tiennent longtemps le point où il n'y a rien à retenir.

Mais il y a autre chose: la jalousie.

Souvent, la relation a mal tourné à cause d'une jalousie incontrôlable, injustifiable et implacable. La jalousie n'est jamais un signe d'amour. C'est un signe d'un sentiment de possession . Les gens jaloux ont l'impression que l'homme ou la femme qui leur appartient fait quelque chose dans leur dos. Ils sentent qu'ils sont réduits à néant par un amant qui se moque d'eux et se moque d'eux. Ce sentiment d'appropriation rend la rupture éventuelle encore moins tolérable. Carol voit une autre femme dans un bar qui se tient sur le bras de John – sur le bras de son petit ami – même si elle sait qu'il n'est plus son petit ami.

Aller de l'avant

Ce n'est pas facile pour un psychothérapeute d'empêcher ce comportement, ou pour des amis ou quelqu'un d'autre de l'arrêter. Le semi-harceleur est dans une course effrénée pour faire quelque chose qui n'est pas intolérable, même après qu'il est déjà arrivé. Une telle personne semble accrocheuse et exigeante et même enfantine. Et peut sembler aux autres d'être dangereux.

Quand je suis pris au milieu de cette mésaventure, je fais ce que je peux pour persuader l'amant abandonné de ne pas aggraver les choses. Il se peut que John, ou quel que soit l'amant absent, ne veuille pas la voir maintenant – ne veut manifestement pas la voir – mais ni elle ni lui ne savent ce qu'il ressentira des mois plus tard. La possibilité de revenir vers elle est rendue plus probable en ne se comportant pas de manière jalouse et contrôlante. Le temps fait beaucoup de choses. Cela permet aux gens de se souvenir de ce qu'ils ont aimé d'un ex. Et cela changera inévitablement les sensations ex, aussi la situation deviendra-t-elle moins douloureuse.

Mais je suis également préoccupé de souligner la nature destructrice de la jalousie. Carol aura d'autres relations. Il y aura d'autres moments où elle sera tentée de vérifier un nouveau petit ami. Ce genre de vérification ne peut empêcher une infidélité; mais elle peut saper la nouvelle relation aussi sûrement que l'ancienne.

Parce que la jalousie est un sentiment si têtu et non désiré, je dis aux hommes et aux femmes jaloux que je ne pense pas qu'ils puissent effacer le sentiment par un effort de volonté. Mais ils ne peuvent, par un effort de volonté, exprimer ces sentiments. Comme c'est le cas pour d'autres sortes d'obsessions – sur la maladie, les germes, ou quoi que ce soit – une vérification constante aggrave la peur sous-jacente.

(c) Fredric Neuman, auteur de Rising Above Fear. Suivez le blog de Dr. Neuman sur fredricneumanmd.com/blog/ ou demandez conseil à fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column