Est-ce que votre relation est une camisole de force construite pour deux?

Un jour, pendant sa séance de thérapie, Margaret demanda avec nostalgie: «Maintenant que c'est fini, penses-tu que je serai seule pour le reste de ma vie?

Margaret était une femme attrayante, sophistiquée, d'âge moyen qui sortait avec un homme beaucoup plus jeune qu'elle.

"J'en doute," répondit sa thérapeute. "Trop de gars blessés veulent juste le genre d'aide que vous offrez – et sans aucune obligation, aucune exigence d'intimité, en fait, pas d'exigences du tout."

"Est-ce vraiment vrai?" Demanda Margaret, la voix tremblante.

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"Vrai? C'est la chose la plus vraie à propos de vos soi-disant relations. En faisant tout le 'don', vous arrivez à contrôler tout ce qui arrive. C'est comme ça que vous empêchez ces gars de vous donner, d'être important pour vous; vraiment, d'avoir une vraie valeur dans votre vie. "

Malgré l'intelligence de Margaret, elle était complètement déconnectée de ses propres sentiments. Bien que chaque rupture d'une relation ait un peu flétri, elle ne savait pas à quel point elle se sentait soulagée quand elle était finie. Au lieu de cela, chaque fois que cela se produisait – et cela arrivait à plusieurs reprises – elle venait à une séance de thérapie en se plaignant d'avoir à nouveau une «mauvaise relation».

Relation soi-disant

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La vérité tordue était que, pour Margaret, ses soi-disant relations étaient sa première ligne de défense contre l'intimité. Elle a inconsciemment mais à plusieurs reprises connecté uniquement avec des hommes qui recherchaient un concierge plutôt qu'un partenaire. Pour ajouter encore plus à la torsion, elle a attiré des hommes qui ont joué, et puis a été malade de jouer, le rôle du public captif dans ses performances.

En ce qui concerne sa participation répétée aux «mauvaises» relations, elles n'étaient ni plus ni moins que ce qu'elle cherchait pour la protéger de l'anxiété basée sur les routines qu'elle avait apprises dans sa petite enfance. Comme un petit enfant Margaret a pris le rôle de rendre sa mère "se sentir mieux" quand sa mère était déprimée couvrant le fait qu'elle avait échoué à faire de sa fille se sentir en sécurité. C'était la naissance de ce que nous appelons une routine de chant et de danse . Margaret a fait rire sa mère et elle était une enfant intelligente, avec toutes les réponses. Son humour et son intelligence semblaient éveiller les esprits de sa mère, ne serait-ce que pour un petit moment, et Margaret sentait que son comportement de soignante soulageait réellement son anxiété et sa vulnérabilité … même si ce n'était que pour un petit moment. Mais elle devait continuer, s'efforçant constamment de tout garder assez bien – mais pas vraiment assez bien .

Margaret a adopté ce modèle de relation, mais quand elle était adulte, ce modèle maintenant in-grained, sa routine de chant et de danse, transformée en une sorte de linceul de protection, qui s'est avéré être un carcan qu'elle et ses partenaires mettre leurs relations dans les sentiments qui viennent naturellement à se rapprocher d'une autre personne.

Brainlock

Maintenant, deux personnes sont nécessaires pour une routine de chanson et de danse pour vraiment s'enflammer dans une relation d'amour à part entière. Un des principes clés requis pour créer une relation d'interdépendance est que les deux parties doivent être investies dans l'utilisation de ce lien apparent avec une autre personne pour maintenir une distance de sécurité de l'intimité – en un mot, pour se cacher. Une fois qu'ils se sont mis d'accord sur le set-up, c'est ce qu'on appelle "brainlock". Brainlock est un accord tacite de ne pas sortir des paramètres limités originaux requis pour garder les choses prévisibles, et d'éviter à tout prix le spectre redoutable de spontanéité, de proximité ou de véritable amour. Cela signifie aussi que «être soi-même» est hors de propos, il est hors de question de donner-et-prendre et l'amour mutuel et sain est en dehors du domaine de la possibilité. Il est basé sur la science du cerveau de l'amour, le lien, l'attraction et le comportement social – et il est aussi puissant que des millions d'années d'évolution.

Les principaux acteurs

L'interrelation est quelque chose que nous faisons ensemble – il en faut deux. Les rôles qui créent une relation exigent ce que nous appelons un artiste et son public.

• L' interprète : Dans le cas présent, Margaret prend soin ouvertement. Le membre le plus apparemment actif, elle semble appeler tous les coups. Elle décide de la manière dont le Public doit être aidé et met en place un programme de gardiennage (cela ressemble à la personnalité plus «codépendante»).

• L' auditoire : Les anciens petits amis de Margaret, bien qu'apparemment passifs des services de Margaret, prenaient soin de Margaret à leur manière, par passivité; c'est-à-dire qu'ils ont permis à Margaret de croire que son contrôle et sa prise en charge les rendaient plus heureux et leur vie meilleure.

• L' Irrelationship : Ces deux se combinent dans une routine apparemment protectrice – une relation d'interdépendance. Cependant, ils sont en fait pris au piège dans leur chanson-et-danse, ce qui, avec le temps, laisse les deux joueurs avec des sentiments vagues mais croissants d'insatisfaction et de frustration, finalement, de solitude et d'isolement. Ils savent que quelque chose est «faux», mais ne peuvent généralement pas comprendre ce que c'est.

Margaret a toujours été l'interprète par excellence. En fait, elle contrôlait et administrait tellement son gardiennage avec une telle férocité que ses petits-amis avaient parfois du mal à jouer leur rôle assigné d'attentif – devrions-nous dire «captifs»?

Le Jig's Up

Puis Matt est arrivé.

La prochaine séance de thérapie de Margaret a pris un tour: «Je n'ai jamais été avec un homme qui n'était pas, eh bien, la plupart du temps absent. Et je ne sais pas quoi faire. Au début, j'ai pensé que je pouvais faire ça. Mais Matt veut me connaître! Il me questionne sur moi-même comme s'il s'intéressait, eh bien, au vrai moi – à ce que je pense, à ce qui m'intéresse, à ce dont j'ai peur – à des choses que je n'ai pas l'habitude d'exposer à qui que ce soit. C'est tellement étranger que je ne sais pas si je peux le faire. Je me sens si mal à l'aise, tellement hors de contrôle. Mais il continue à apparaître. "

• Qu'est-ce qui est au fond du dilemme de Margaret: vouloir et ne pas vouloir être avec Matt en même temps?

• Qu'est-ce qu'elle et son thérapeute découvriront à propos de ce qui a causé son ambivalence?

• Comment Margaret a-t-elle trouvé un moyen de surmonter sa peur et d'échapper au modèle d'interrelation pour trouver une relation réelle?

Avec Matt, le jig est en place. Enfin!

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