Comment nous parlons et écoutons affecte nos relations

La linguiste Deborah Tannen partage ses idées sur la communication humaine.

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Parmi toutes les ressources, habitudes et caractéristiques que nous apportons à nos relations, les compétences en communication sont parmi les plus importantes. L’expertise en communication est souhaitable à presque toutes les occasions, des CV aux mariages, des terrains de jeux aux salles de réunion. D’une certaine façon, une bonne communication est comme un tunnel – équipé de feux de circulation, de routes propres, de conducteurs infatigables – qui aide les pensées, les idées et les sentiments à voyager librement et en toute sécurité entre les individus. Les pannes dans le tunnel de communication peuvent entraîner des fissures dans les relations. Mais que faut-il pour être un bon communicateur? Existe-t-il une norme de référence qui nous permet de parler et d’écouter de manière à garantir un parcours sans encombrement entre amis et étrangers?

La professeure Deborah Tannen de l’Université de Georgetown étudie la communication humaine depuis plus de quatre décennies. “Nous sommes toujours en train de juger les autres en termes de capacités et d’intentions envers nous”, explique le Dr Tannen, “et nous fondons en grande partie ces jugements sur la façon dont les gens parlent”. et des articles, elle explore le tunnel de communication de nos relations et explore le pouvoir extraordinaire de nos mots ordinaires pour nourrir ou éroder nos liens avec ceux qui nous entourent.

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Quelle a été l’une de vos idées les plus importantes de vos recherches sur la communication humaine?

L’idée clé est l’idée d’un style conversationnel – qu’il n’y a pas une seule façon de parler ou d’écouter. Bien que ce terme semble simple, ce n’est pas le cas. Le style conversationnel n’est pas quelque chose de plus, comme le glaçage sur un gâteau. C’est la matière même du gâteau de communication. Nous disons ce que nous entendons, mais des influences telles que le sexe, la culture, l’ethnicité, la classe et la région géographique entraînent des hypothèses différentes sur la manière de dire ce que nous entendons. On me demande souvent des absolus – quelle est la meilleure façon de faire ceci ou cela? Je réponds toujours, les gens ont des styles de conversation différents, alors le meilleur moyen pour l’un peut être tout faux pour un autre. Par exemple, disons que vous avez un argument. Certaines personnes pensent que si vous êtes émotif, je ne peux pas vous parler – vous devez être rationnel. D’autres pensent que si vous n’êtes pas émotif, je ne peux pas vous parler – c’est comme si vous vous en foutiez. Certains pourraient dire que nous ne pouvons pas avoir une conversation si vous continuez à m’interrompre. Mais dans de nombreuses cultures, le fait de parler est un signe d’enthousiasme et d’engagement. Et l’interruption peut résulter d’un sens légèrement différent de la durée d’une pause normale entre les tours. Quiconque s’attend à une pause plus courte peut involontairement interrompre, parce qu’ils pensent que l’autre ne va pas prendre la parole. La directivité relative en est une autre. Pour les personnes qui ont tendance à être directes, il va de soi que vous devez dire exactement ce que vous voulez dire. si vous ne le faites pas, vous êtes malhonnête. Dans d’autres cultures, être direct est inacceptable, enfantin.

Quelle est l’une des principales différences dans la manière dont les hommes et les femmes ont tendance à communiquer?

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Le genre n’est qu’une des nombreuses influences sur nos styles de conversation, donc rien n’est vrai pour toutes les femmes ou tous les hommes, mais il y a des tendances. Je dis souvent que pour les filles et les femmes, parler est le lien qui unit les relations, alors que pour les garçons et les hommes, cela fait des choses ensemble. Ce modèle explique de nombreuses frustrations dont je parle dans mes livres. Par exemple, pourquoi beaucoup de femmes veulent-elles entendre les mots «je t’aime» alors que beaucoup d’hommes hésitent à le dire? Pour elle, les mots sont importants; il peut penser que les mots sont bon marché – seules les actions comptent. Une autre tendance est que les femmes sont plus susceptibles de se concentrer sur la dynamique – cette conversation nous rapproche-t-elle ou nous éloigne-t-elle davantage? –   alors que les hommes sont plus susceptibles de se concentrer, est-ce que cela me place dans une position unique ou une position unique ? Ces tendances fonctionnent avec des excuses. Des arguments surgissent souvent quand une femme demande des excuses: «Si vous dites juste que je suis désolé , je vais l’oublier.» Mais l’homme pourrait penser: «Vous savez, je suis désolé. Pourquoi exiger que je le dise? Des excuses me mettent dans une position unique, que vous pourriez exploiter à l’avenir. “Mais son sentiment est le suivant:” Si vous ne vous excusez pas, c’est comme si vous ne vous souciez pas de me laisser tomber. ”

D’après vos recherches sur la communication en amitié, qu’est-ce qui fait un bon ami?

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Cela dépend aussi du style conversationnel. Pour beaucoup de femmes, un bon ami est une personne à qui vous pouvez tout dire et vous vous sentirez accepté et compris. D’autres ne parlent pas de problèmes personnels. Pour eux, un ami est une personne sur laquelle vous pouvez compter lorsque vous en avez besoin ou une personne qui vous connaît suffisamment pour ne pas avoir à tout mettre en mots. Certaines personnes se sentent déçues et blessées si un ami ne leur dit rien d’important. D’autres se sentent à l’aise en sachant que leurs amis parleront lorsqu’ils seront prêts. Pour certains, les amis devraient poser des questions pour montrer leur intérêt. Pour d’autres, vous ne devriez rien demander de personnel – les gens se porteront volontaires s’ils veulent que vous sachiez.

Malgré les opportunités croissantes de se connecter avec les autres sur les réseaux sociaux, nous sommes au cœur d’une épidémie de solitude. Quel rôle joue la communication dans ce domaine?

Je ne pense pas que les médias sociaux soient le seul ou même le principal coupable. En 2000 – avant les médias sociaux – Robert Putnam a décrit dans son livre Bowling Alone de nombreuses forces qui nous séparent. Par exemple, les gens se déplacent plus souvent et s’éloignent de la famille. Ils visitent moins les uns des autres, appartiennent à moins d’organisations communautaires et moins de personnes jouent aux cartes. Je dirais cependant que beaucoup de gens – surtout les plus jeunes – se sentent plus mal à l’aise lorsqu’ils rencontrent d’autres personnes qu’ils ne connaissent pas. Lorsque vous êtes entouré d’étrangers, vous sortez votre téléphone. En d’autres termes, les médias sociaux sont une extension de nombreuses autres forces sociales qui ont réduit le temps passé par les personnes à partager leurs espaces en personne. Les moyens de communication électroniques contribuent à une tendance déjà présente: les personnes passent moins de temps à proximité physique, ne se concentrent pas sur quelque chose de spécifique, mais sont simplement ensemble.

Quelles sont les principales différences dans la façon dont les gens parlent et communiquent dans le monde?

Cela commence par ce qui est approprié à dire. De quoi tu parles? Avez-vous droit au but ou y parvenez-vous? À quelle distance êtes-vous? À quel point parlez-vous fort ou doucement? Comment rapidement ou lentement, à la fois dans une phrase et entre les tours. Attitudes à parler en même temps – devrait-il s’agir d’une seule voix à la fois ou est-ce que le fait de parler est une conversation animée? Directité et indirecte. Différentes formes d’humour. Différentes façons de raconter une histoire: de quoi peut-on parler? Le point devrait-il être explicité ou dramatisé? Ceux-ci, ainsi que tous les autres éléments de style conversationnel que j’ai mentionnés précédemment, peuvent varier selon la culture.

Quel conseil donneriez-vous pour exploiter le pouvoir de nos mots afin de créer des liens plus significatifs et plus forts avec les gens dans nos vies?

Prendre conscience du style conversationnel et des autres paramètres de communication. Par exemple, faites attention non seulement au message (la signification des mots), mais aussi au métamessage (ce qu’il dit à propos de la relation que vous dites de cette manière à ce moment-là). Nous pensons souvent que nous répondons au message , mais, en fait, nous répondons au métamessage : ton de la voix, implications implicites. Si vous pouvez être conscient de cela, vous pouvez prendre du recul et demander: «Qu’est-ce qui me donne cette impression? Serait-ce quelque chose sur la façon dont ils parlent? Auraient-ils pu signifier autre chose? Pourrais-je avoir une réaction différente de la part de l’autre personne en parlant différemment moi-même? Par exemple, imaginez que vous parlez à quelqu’un qui ne cesse de vous interrompre. C’est ça – ils sont agressifs, ils ne veulent pas vous entendre parler. Mais si vous vous rappelez que l’interruption peut résulter d’un style conversationnel, vous pouvez essayer de parler plus rapidement et faire moins de pause. vous pourriez trouver qu’ils sont heureux d’écouter. Ou si vous pensez que l’autre personne n’a rien à dire, essayez de compter jusqu’à sept avant de prendre la parole. Vous pouvez constater qu’ils ont beaucoup à dire, mais attendaient leur tour. Si vous prenez en compte le style conversationnel, vous pouvez faire de petits ajustements qui peuvent faire une grande différence dans une conversation et une relation.

Merci beaucoup à Deborah Tannen pour son temps et ses idées. Dr. Tannen est professeur d’université et professeur de linguistique à l’université de Georgetown et auteur de nombreux ouvrages et articles sur la façon dont le langage de la conversation quotidienne affecte les relations. Parmi ses livres figurent le best-seller You Just Do Not Comprendre: les femmes et les hommes en conversation et son dernier livre intitulé «Je suis le seul que je puisse dire: dans le langage des amitiés féminines», qui sera publié en août 2018.