Comment parler des choses dont vous ne voulez pas parler

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Dans mon travail intensif avec les couples, j'ai observé à plusieurs reprises des partenaires qui ne peuvent pas ou qui décident parfois parler de choses qui sont vitales pour leur relation. Les sujets de discussion déclarés «hors-limites» sont précisément ceux qui les ont amenés (à la limite de l'esprit) dans le conseil. En tant que thérapeute, l'un de mes principaux défis dans ces situations est de montrer au couple comment ils peuvent aborder en toute sécurité des sujets qu'ils trouvent provocateurs ou incendiaires.

Incapable de discuter à l'amiable de ces problèmes, le couple – en supposant qu'ils ont déjà renoncé à discuter sur les sujets, en dépit d'être constamment frustrés par eux – ont développé la «tactique» de se résigner à une situation ou sont dans une sorte de désespoir déni de son existence. C'est généralement le cas des couples, qui vont de la lutte pour ce qu'ils veulent et ont besoin de la relation, à la protection contre eux.

Le bonheur et le bien-être de votre propre union peuvent dépendre d'une meilleure communication, alors je vais suggérer des façons de parler avec votre partenaire qui peuvent être mises en œuvre immédiatement. Ces méthodes sont assez simples pour décrire, mais vous devrez peut-être faire une introspection sérieuse avant de pouvoir les mettre en pratique.

L'amélioration de la qualité de votre relation repose en partie sur l'acquisition de nouvelles compétences de communication plus efficaces. Pourtant, incommensurablement plus important que cela, il s'agit de venir d'un «endroit» très différent lorsque vous adressez vos griefs avec un partenaire. Vous devez percevoir   votre partenaire dans une lumière nettement différente et plus positive. Si vous entretenez de l'hostilité ou de la malveillance envers votre partenaire, il est sûr de dire que, peu importe comment vous initiez un dialogue difficile avec eux, il est condamné dès le départ.

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Si vous voulez parler de manière persuasive d'un sujet qui a été difficile à discuter par le passé, la première chose que vous devez faire est d'abandonner toute colère persistante à ce sujet. Si vous ne pouvez pas neutraliser votre irritation et à la place vous approchez de votre partenaire de manière antagoniste, ils vont sans doute se sentir attaqués. Et si c'est leur expérience, ils se sentiront obligés (que ce soit par anxiété ou ennui) d'attaquer tout de suite, de consacrer toute leur énergie à se défendre, ou de se dégager complètement de vous. Aucune de ces réactions ne vous aidera à avancer vers une résolution mutuellement acceptable.

Parmi les innombrables exemples disponibles (en particulier dans le domaine sexuel), examinons une situation de relation assez commune qui montre comment communiquer vos frustrations différemment peut aboutir à une conclusion satisfaisante: Dites votre partenaire est considérablement moins organisé que vous, et jusqu'à présent Vous n'avez pas pu aller au-delà de votre ressentiment envers eux pour ne pas avoir changé leurs façons de faire, malgré toutes vos suggestions et vos conseils bien intentionnés. Avant toute chose, vous devez abandonner votre indignation sur ce que vous voyez comme leur refus obstiné et déraisonnable de coopérer avec vous.

Êtes-vous vraiment prêt à abandonner votre sens de la justice qui vous justifie – et, franchement, votre sens de la supériorité également? Et si vous êtes, comment êtes-vous censé accomplir cet exploit?

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Les partenaires mécontents me posent souvent ces questions. Certaines personnes estiment que garder des rancunes à l'encontre de leurs partenaires dans de telles situations est totalement «légitime». La nature humaine est la seule raison pour laquelle ces personnes se considèrent comme meilleures que leur partenaire. Suspendre ou abandonner leur point de vue revient presque à se rendre à quelque chose qu'ils ne devraient vraiment pas avoir capituler à tout.

Il y a beaucoup de bonnes raisons pour qu'une personne accepte que la désorganisation désordonnée de son partenaire fait simplement partie de ce qu'elle est. Si c'est ainsi que cette personne a émergé de l'utérus (peu importe si vous l'avez réalisé lorsque vous avez décidé de vivre avec elle), vous devez choisir de quitter la relation ou de vous adapter à ce que vous ne pouvez pas changer.

Au-delà, si vous cessez de faucher votre partenaire pour quelque chose qui n'est peut-être pas câblé mais simplement "programmé" par leur environnement précoce (c'est-à-dire, une habitude conditionnée qui est potentiellement   changeable), il est probable que vous les aborderez différemment. Cela implique de se concentrer sur votre déconfiture personnelle au lieu de leurs insuffisances; le résultat est que votre partenaire devient beaucoup plus susceptible d'essayer au moins de modifier son comportement. Votre partenaire sera plus motivé pour répondre à vos normes une fois que vous arrêtez de les harceler au sujet du désarroi qu'ils laissent derrière eux.

Si vous pouvez approcher quelqu'un avec plus de patience et d'indulgence, plus d'empathie et de compréhension, il sera beaucoup moins enclin à continuer à vous combattre sur quelque chose qui est vraiment difficile pour eux de changer. Un tel changement d'attitude de votre part a de bonnes chances de susciter une plus grande volonté d'accommoder vos désirs que de les rabaisser.

Pour commencer à engager votre partenaire différemment, voici ce qui doit arriver: Vous devez commencer à apprécier – vraiment apprécier – que leur comportement ou perspective est, de leur point de vue, tout aussi valable que le vôtre. Leurs priorités ou valeurs peuvent différer des vôtres, mais cela ne les rend pas mauvais ou mauvais. Vous devez voir votre partenaire comme ne pas intentionnellement (ou malignement) essayer de vous rendre misérable. Ils font tout simplement ce qu'ils ont toujours fait – ils se sont probablement comportés de cette façon avant même de les avoir rencontrés. Rappelez-vous que leurs désirs et leurs besoins sont tout aussi importants pour eux comme le tien est pour toi. Enfin, vous devez accepter le fait que vous avez des lacunes ou des défis, tout comme ils le font.

Pour venir d'une position plus tolérante, vous pourriez ouvrir votre discussion en disant quelque chose comme ceci:

Écoute, je sais qu'être ordonné et ordonné ne te vient pas aussi naturellement que moi. Et je sais que je ne cesse de vous rabaisser pour ne pas arriver rapidement à la vaisselle dans l'évier, ou laisser des choses sur le sol, ou ne pas faire notre paiement hypothécaire jusqu'à la dernière minute. Mais maintenant, je pense que peut-être que tout ce harcèlement est injuste envers toi, peut-être que je t'ai même intimidé.

Je réalise que tu es qui tu es. Et je commence tout juste à comprendre à quel point tous mes problèmes sont au cœur de tant de frictions entre nous. Je vais être honnête, si vous faisiez plus d'efforts être attentif à ranger les choses, ou à se rendre à la lessive plus tôt, ou quoi que ce soit En général, je vous fais des reproches, ça me rendrait beaucoup moins tendu et beaucoup plus confortable. Mais tout de même, j'y ai beaucoup réfléchi et j'ai décidé à partir de maintenant, je ne vais pas vous harceler à ce sujet.

À ce stade, je doute qu'il semble De cette façon pour vous, mais vous et notre relation sont plus importants pour moi que de vous faire sentir que c'est toujours «mon chemin ou l'autoroute». Je veux que vous sachiez que s'il y a quelque chose à propos de moi Cela vous dérange, ce serait un bon moment pour le partager avec moi. Je ferai de mon mieux pour t'écouter d'une manière que je n'ai peut-être jamais pu connaître auparavant. J'ai vraiment Je veux que notre relation soit meilleure, et je ne veux pas que vous me voyiez constamment faire des «demandes», comme vous me l'avez dit. Bien sûr, j'aurai toujours les mêmes préférences – c'est juste moi – mais je ne vais pas vous laisser faire des choses manière d'obtenir pour moi la façon dont ils ont jusqu'à maintenant.

Notez comment dans cet exemple, le conjoint frustré fait l'effort le plus attentionné et sincère possible d'examiner le problème relationnel continu de la perspective de son partenaire – et de voir la mentalité contrastée de leur partenaire avec plus de compréhension, d'empathie et de compassion. Pour l'harmonie et la proximité de la relation (par rapport à leur propre intérêt), ils sont plus disposés à accepter l'état actuel des choses tel qu'il est, et à se détourner des pressions qu'ils ont déjà mises sur leur conjoint à changer. Bien que cette attitude modifiée n'entraîne pas nécessairement le changement de leur partenaire autant qu'ils le souhaitent, cela devrait au moins augmenter la motivation de leur partenaire à essayer, parce qu'ils peuvent maintenant se sentir beaucoup plus à l'aise de ne pas le faire. en essayant.

De toute évidence, si le désordre est un phénomène «génétique» (voir, par exemple, Nature's Thumbprint , Columbia University Press, 1996), la capacité d'un partenaire pour un tel changement sera minime. Mais si leurs comportements désorganisés sont plus une habitude que toute autre chose – peut-être parce que leurs parents ne les ont jamais «socialisés» correctement pour se nettoyer après eux-mêmes, ou virtuellement «leur» ont enseigné à être distraits par leurs propres comportements chaotiques. peut-être qu'avec suffisamment de motivation et d'effort, il est en leur pouvoir de faire des changements.

D'une façon ou d'une autre, si vous montrez plus d'empathie à votre partenaire et arrêtez régulièrement de l'importuner ou de le dégrader, il aura plus de chances de «rendre la pareille» et de vous montrer empathique envers vous. Et c'est quelque chose qui n'était peut-être pas possible auparavant parce que leur attention était concentrée sur le fait de se sentir verbalement martelé par vous.

Ce que vous voulez accomplir est un changement d'attitude chez votre partenaire   partie, en le modelant pour eux. Vous avez déterminé que votre engagement global envers la relation est plus important qu'un comportement que vous avez toujours détesté – et que vous avez laissé vous-même être aggravée par. Vous avez également décidé que votre relation – et la sécurité émotionnelle de la relation – l'emportait sur votre souci de savoir si elle était aussi ordonnée et ordonnée que vous préférez.

Est-ce que Est-ce que ça a du sens pour vous que de continuer à livrer une bataille que vous n'avez jamais réussi à gagner – et de le faire comme vous l'avez toujours fait – est un peu fou? Et ce changement ne viendra que par l'approche de votre partenaire différemment? Ce n'est que lorsque vous êtes en mesure de le faire que vous pouvez contribuer à créer le changement que vous désirez. Ou vous pouvez simplement commencer à accepter, avec un cœur ouvert, ce que votre partenaire ne peut pas changer.

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