Comment votre colère est-elle mieux perçue comme représailles?

Inconsciemment, la colère vous pousse à faire du mal à celui qui est perçu comme vous blessant.

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Qu’est-ce qui vous amène, vraiment, vraiment quelqu’un à se mettre en colère? Considérons quelques possibilités:

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• Évaluez quelque chose d’aussi injuste envers vous;
• Expérimentez vos limites comme étant violées;
• Se sentir déçu, méfiant, déshonoré, non apprécié, manqué de respect, insulté, rabaissé, ignoré ou rejeté (et ce n’est qu’un échantillon de réactions négatives); ou
• Croyez que vous avez été trompé, trompé, gaspillé ou gazéifié.

Existe-t-il un noyau commun qui caractérise ces diverses provocations? Ce que je voudrais suggérer ici, c’est qu’au plus profond de tous les affronts perçus qui vous rendent fous, il y a la peur de ne pas être assez bon. Dans la nanoseconde avant que vous ne réagissiez avec colère, vos attentes ou, plus fondamentalement, votre image de soi a pris un coup. Et c’est pourquoi je considère la colère aussi instinctive que comment, en apparence, nous sommes enclins à agir (dans le cadre d’un ancien programme de survie) pour repousser les menaces à notre sécurité intérieure.

Lorsque nous considérons qu’un autre nous accuse ou nous attaque, nous sommes obligés de réprimer ces sentiments inquiétants d’angoisse ou de honte. Et nous le faisons de manière défensive (même si cela semble offensant), en rejetant avec véhémence ce blâme. En ce sens, toute colère est réactive: une réaction instinctive à ce qui, immédiatement (quoique généralement inconsciemment), vous menace. S’il y a une émotion qui peut être considérée comme une dégradation de la règle d’or, c’est sûrement la colère. Car ici, la bonté, la compassion et les sentiments réciproques sont pervertis par le motif de la vengeance de soi.

Au moment où vous réagissez avec colère à l’autre, vous protestez ou riposte à ce que vous venez de ressentir. On ne saurait trop insister sur le fait que cette réaction est totalement indépendante de l’intention de l’autre personne. Car ce qui motive votre colère, c’est la notion que quelqu’un (peut-être le plus souvent un membre proche de votre famille) agit délibérément contre vous, exposant ainsi vos vulnérabilités. Et à cet égard, votre colère est mieux comprise comme la défense la plus puissante contre une telle vulnérabilité provoquée.

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Cela peut sembler exagéré, mais je ne peux pas penser à un cas où la colère ne peut être comprise comme une mesure de représailles. Vous revenez à quelque chose ou à quelqu’un qui, sans doute, est totalement inconscient et insensible à vos besoins ou à vos désirs. Sans doute, nous sommes tous sensibles à de telles expériences frustrantes, qui peuvent aller d’un feu rouge «bloqué» qui vous empêche de travailler à temps; à un ticket de stationnement que vous ne pensiez pas mériter; Pour une personne qui, juste avant que vous ne puissiez pas mettre la main dessus, attrape le dernier jeu de dégagement sur lequel vous vous êtes fixé (et, bien sûr, aucun contrôle de la pluie n’est disponible!).

Peu importe si la force contradictoire qui interfère avec vos désirs est réellement malveillante. Dès que vous attribuez cette entité à une action intentionnelle contre vous, votre réaction de colère sera presque instantanée, à moins que vous ne soyez intimidé par cette source extérieure. Mais à part ça, vous allez réagir de manière antagoniste, car prendre la vie de manière négative est ce qui caractérise la colère. Ou, en d’autres termes, chaque fois que vous avez l’impression d’être miné par un autre (que le comportement de cette personne vous concerne ou concerne vos idéaux), vous allez réagir avec hostilité. De votre point de vue, vous êtes privé de quelque chose d’important, ne serait-ce que d’une reconnaissance que vous êtes d’accord ou assez bon.

Un tel sentiment de privation, devrait-on ajouter, peut concerner à peu près tout – ne pas obtenir l’approbation ou la validation d’un autre (dont vous avez peut-être eu besoin et que vous pensiez avoir gagné), Et dans tous ces cas, ce qui se cache sous votre colère est le sentiment que vous avez été agressé, même si dans de nombreux cas (sinon la plupart), une telle interprétation est arbitraire, exagérée ou carrément irrationnelle.

Pourquoi les points ci-dessus sont-ils si importants? Simplement, une fois que vous pouvez regarder le monde extérieur de manière plus objective et interpréter différemment les choses qui semblent vous être adressées en premier, vos réactions de colère diminueront ou ne seront pas provoquées en premier lieu. Dans plusieurs de mes écrits précédents, j’ai souligné que pratiquement toutes vos émotions commencent par des évaluations cognitives, que vous en soyez conscient ou non. Si vous évaluez une situation comme dangereuse, vous allez avoir peur. Évaluez-le comme sans espoir, vous serez déprimé. Et si vous considérez que les circonstances sont injustes ou que vous considérez que les circonstances vous dénigrent indûment, vous allez clignoter de colère. (Et franchement, plus vous vous sentez en sécurité, plus vous ressentirez la colère).

Encore une fois, votre colère sert automatiquement à vous protéger de tout ce que vous ressentez comme une menace personnelle. Donc, si accidentellement, quelqu’un apporte à la surface des insécurités non résolues ou des doutes sur soi-même, la détresse émotionnelle liée à ces provocations profondément ressenties peut disparaître une fois en représailles. Vous vous retournez contre l’autre responsable de votre colère. Comme je l’ai noté dans mon tout premier article sur la colère, cette émotion, aussi ironique que cela puisse paraître, peut en fait être comprise comme une tentative ultime de se réconforter. Et cela inclut même la malédiction à un feu rouge prolongé qui est vu (de manière maligne) comme “obligeant” à être en retard au travail.

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Si, historiquement, vous avez eu un problème de contrôle de votre colère, votre solution ultime devrait être assez évidente. Mais cela ne rendra pas l’exécution plus facile. Dans tous les moments émotionnellement excitants, vous aurez du mal à mettre en œuvre une réponse plus rationnelle et équitable. Une fois vos boutons enfoncés, vous agirez de manière réflexive.

Donc, ce que vous devez apprendre (et peut-être même en arrière ), c’est comment identifier quelle émotion plus vulnérable que votre colère hautement réactive et non vulnérable protège. Une fois que vous êtes capable de vous calmer, considérez quelle indignité perçue a déclenché votre colère. Vous êtes-vous senti incompétent? ignoré? rabaissé? sans valeur? abandonné? Si tel est le cas, ce sont les problèmes sous-jacents auxquels vous devez être prêt à faire face et, bien sûr, à résoudre une fois pour toutes. Sinon, toutes les insécurités résiduelles que votre colère peut vous protéger continueront d’exister et, encore et encore, exigeront que votre colère les maintienne enterrées.

Ainsi, par exemple, disons que votre partenaire vous rend fou (et à proprement parler, ils ne peuvent vraiment pas le faire de manière indépendante, c’est-à-dire des motifs que vous leur attribuez). À la suite de votre agitation, vous ne pouvez pas résister à leur faire la cour. Selon vous, quelles sont les probabilités qu’une telle colère émotionnelle puisse aider votre relation?

J’utilise l’expression “agissant émotionnellement” pour la contraster avec ” expression émotionnelle”. En effet, cette dernière révélerait la douleur ou la déception plus authentique qui se cache derrière votre colère défensive, qui est expressément conçue pour vous sauver de cette blessure intérieure. gardez-le, c’est-à-dire “sous le couvert”. Plutôt que d’admettre à l’autre son pouvoir émotionnel sur vous et de lui demander de mieux prendre en compte vos points faibles, votre colère vous pousse à vous concentrer sur ce qui est mal, mauvais ou coupable. . Maintenir désespérément une posture ou mieux, une illusion de force, elle blâme la personne qui déclenche votre émotion déconcertante plutôt que d’avoir le courage de simplement sortir et de la “posséder”.

Et si je parais presque personnifier l’émotion de la colère, j’ajouterai que quand la colère s’empare de vous (c’est-à-dire contre votre jugement meilleur et plus adulte), elle a une “personnalité” qui renverse votre plus habituel la maîtrise de soi. Son seul but est d’invalider la personne qui vient de vous invalider.

Alors, êtes-vous prêt à identifier et à explorer les sentiments les plus blessants et les plus «obsédants» qui se cachent derrière votre colère défensive (et votre validation personnelle)? Si vous pouvez encourager les vraies prouesses à exprimer ce côté plus vulnérable de votre part, vous obtiendrez probablement une réponse beaucoup plus chaleureuse et compréhensive de la part de votre partenaire. Rappelez-vous, consciemment du moins, que votre objectif n’est pas vraiment de les faire se sentir mal ou de commencer la Troisième Guerre mondiale. Ou , pour les amener à se venger avec leur propre colère (auto-protectrice). C’est pour les rendre plus sensibles à vos sentiments, à l’avenir, ils seront plus conscients de l’impact de leurs mots ou de leur comportement.

La raison pour laquelle il suffit de purger votre colère envers une autre personne est que c’est blessant ou effrayant pour eux. Cela les fait se sentir «battus». Et si leur propre colère de représailles est provoquée, le conflit entre vous deux peut s’aggraver en quelques secondes, au fur et à mesure que vous vous heurtez accidentellement à saboter la relation. Malheureusement, lorsque votre colère devient votre défense contre l’expérience et la communication de vulnérabilités émotionnelles, un tel masquage de vos sentiments réels ne peut qu’accroître la distance qui les sépare de vous.

. . . Et ce dont vous et l’autre personne avez le plus besoin, c’est la sécurité émotionnelle qui crée la proximité, et non les conflits interpersonnels qui se terminent inévitablement par une aliénation.

NOTE: J’ai écrit quelque 15 articles sur la colère pour Psychology Today. En voici quelques-unes qui complètent étroitement celle-ci et sont un peu plus orientées vers la solution: «Ce que votre colère peut cacher», «Un processus puissant en deux étapes pour se débarrasser de la colère non désirée». La culpabilité, la souffrance et la peur, “ La source de votre colère est liée à la source de votre colère” et “Le pouvoir d’être vulnérable” (parties 1, 2 et 3).

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