Après une perte: comment me protéger?

Une perte douloureuse nous pousse à élaborer un plan pour éviter que cela ne se reproduise.

Source: Syda Productions / Shutterstock

Nous connaissons tous les gens, nous avons entendu des histoires, nous avons malheureusement connu nous-mêmes de véritables traumatismes physiques et émotionnels – les agressions, l’horrible accident de voiture. Lorsque de tels événements traumatisants se produisent, nous sommes facilement déclenchés – nous craignons les foules, les étrangers ou les endroits sombres, évitons la circulation sur les autoroutes ou les camions, ou développons une rage au volant. Et nous agissons différemment – nous évitons la foule, ou ne marchons jamais seuls, ou obtenons des serrures supplémentaires sur nos portes, ou nous achetons le plus gros SUV qui soit, ou évitons les autoroutes, ou arrêtons de conduire. Ce qui motive ceci est un besoin instinctif de sécurité, et avec cette sécurité vient un plan: qu’est-ce que nous devons faire pour éviter que cela ne se reproduise?

La même chose peut se produire dans les relations lorsqu’il y a un décès ou plus simplement une fin. Ce qui peut enflammer ce même besoin de sécurité et de prévention, c’est le degré de blessure, de blessure et de chagrin, bien évidemment aggravé lorsque la fin est inattendue – la mort d’une crise cardiaque ou d’une violence inattendue, la rupture nulle part.

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On ne peut s’empêcher de réagir d’une manière ou d’une autre, même si cela semble ne pas réagir. Nous ne pouvons pas nous éloigner de l’expérience sans une histoire et, à partir de l’histoire, prendre une décision sur ce que nous devons faire pour protéger et prévenir.

Voici trois réactions courantes suite à une perte traumatique:

Tenir fort

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Si nous sommes maintenant écrasés émotionnellement par l’abandon, une façon de faire face à la situation est de nous serrer contre ceux qui sont déjà proches de nous ou de nouvelles relations. Les parents, par exemple, supervisent davantage leurs enfants ou limitent leur participation en dehors de la maison ou deviennent paniqués lorsqu’ils n’ont pas eu de leurs nouvelles, même après une courte période. Ici, vous devenez plus anxieux et collant, insistant pour que votre nouveau petit ami vienne vous voir plusieurs fois par jour, lui posant des questions sur son bonheur. Ou vous prenez plutôt une position plus dominante dans la relation, en microgérant sa vie quotidienne ou en lui posant des questions sur ses autres relations.

Pas connecte

Ceci est l’autre extrémité du pôle: au lieu de s’assurer que les autres ne vont pas trop loin, vous restez loin. En ne vous connectant pas, vous vous sauvez une fois de plus du risque de perte. Ici, vous pouvez critiquer ceux que vous rencontrez ou rencontrer, les éliminer rapidement d’une relation plus étroite. Ou vous pouvez développer une phobie de l’engagement, créant une relation étroite qui ne va que si loin. Ou vous décidez de ne pas vous engager du tout et de vous lancer dans un monde de travail, d’école ou de loisirs moins émotif.

Choisissez quelqu’un de totalement différent

Vous réalisez peut-être que votre ex a trop bu, et cela a contribué aux arguments blessants que vous aviez tous les deux, et vous décidez la prochaine fois d’utiliser la nouvelle personne en tant que drapeau rouge potentiel à surveiller. Ça a du sens; cela fait partie d’une leçon de relation apprise.

Ce n’est pas ce dont nous parlons ici. Ici vous regroupez, vous optez pour un tout nouveau package. Si votre ex était le buveur, mais aussi le preneur de risque, l’émotif, l’impulsif, maintenant vous vous dirigez vers quelqu’un de plus routinier, moins émotif, plus stable et enivrant.

Ce que ces réactions ont en commun, c’est un potentiel de trop loin dans l’autre sens: développer une pensée en noir et blanc dans le but de protéger et de prévenir. Vous essayez de changer la dynamique, changer le déroulement de la nouvelle histoire pour éviter une autre perte. Et dans les cas où la douleur et le chagrin se font ressentir – où ces sentiments sont poussés vers le bas ou sur le côté pour une raison quelconque – le danger est que le nouveau plan soit plus inconscient et potentiellement plus extrême.

Comment évitez-vous ces extrêmes et trouvez-vous un terrain d’entente?

Source: Bases funéraires

Vous devez faire votre deuil.

Le chagrin qui se cache sous terre est mortel. La fermeture ou la mise à l’écart signifie qu’elle finira par se refermer sur vous. Si vous avez eu d’autres pertes que vous n’avez jamais vraiment éprouvées, la tendance à le faire et les dommages potentiels sont encore plus forts, car les pertes ont toutes tendance à être liées. Si vous trouvez que vous êtes apparemment déconnecté de vos sentiments, si vous avancez comme d’habitude, si vous vous dites que cela était simplement destiné à être ou pour le mieux, posez-vous la question.

Si vous avez du mal à identifier ces sentiments sous-jacents, parlez à quelqu’un – un conseiller, un bon ami, une personne avec qui vous vous sentez en sécurité.

Vous devez traiter.

La conversation est l’entrée au traitement. Tout comme ceux qui sont traumatisés par des agressions ou des accidents de voiture doivent raconter leurs histoires pour mettre des mots et contrer les images brutes qui leur restent, vous devez aussi raconter votre histoire. Cela consiste en partie à le sortir de votre poitrine, de votre tête, mais aussi à créer une histoire plus complexe.

Les décisions et les comportements en noir et blanc viennent du fait que l’histoire que vous vous êtes dite est trop noire et blanche. Vous devez le déconstruire pour voir les nuances, la vue d’ensemble, afin de former une explication plus réelle, moins déformée ou remplie de pensée magique.

Vous devez ralentir.

Nous parlons ici d’éviter le tristement célèbre rebond, mais aussi de simplement nous donner le temps de guérir. Le chagrin a son propre processus et son propre calendrier: trois semaines de choc, trois mois pour sortir du brouillard, un an ou plus pour avoir l’impression de revenir à vous-même. Ne le précipitez pas.

Cela dit, ne restez pas coincé. Ne vous fermez pas, évitez de sortir ou de sortir de votre zone de confort. Si vous vous retirez trop, trop longtemps, votre anxiété et votre peur persisteront et, avec le temps, votre monde sera de plus en plus petit.

Ce sont des moments difficiles. Vous avez besoin de sécurité, vous avez besoin de soutien, vous avez besoin de temps pour guérir tout en continuant de vivre votre vie. Ce que vous voulez éviter, c’est de surcompenser, et en même temps, de perdre plus de vous-même.