Comprendre et maîtriser l'écart de l'empathie

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Vous connaissez le refrain. J'écris à propos de ce grand repas de 3 plats que j'ai mangé et posté une vidéo de mon enfant qui maîtrise le karaté ou un mur d'escalade; vous mettez à jour votre statut avec les faits saillants du récital de votre enfant et ensuite partager des photos de votre cuisine magnifiquement rénové. Nous nous sentons tous connectés et heureux, non? Faux.

Irene Scopelliti, auteur principal de l'étude, You Call It "Self-Exuberance"; Je l'appelle «vantardise»: prédictions faussées des réponses émotionnelles à l'auto-promotion , explique que nous sommes vraiment mauvais à savoir comment les gens vont réagir à nos vantardises. Non seulement nous jugeons mal à quel point les gens vont réagir à notre vantardise, mais nous avons également du mal à déterminer si ce que nous partageons les fera se sentir bien ou mal.

L'écart de l'empathie

Le problème est celui de s'engager dans une prise de perspective émotionnelle, explique le Dr Scopelliti. Tout d'abord, nous avons du mal à imaginer comment nous nous sentirions dans la peau des autres, un phénomène connu sous le nom de «l'empathie». Par exemple, lorsque vous regardez un participant se geler sur un jeu télévisé et supposer que vous feriez un bien meilleur travail garder votre sang-froid si vous étiez en compétition. Deuxièmement, nous ne sommes pas doués pour imaginer comment les autres réagiraient aux choses parce que nous supposons qu'ils réagiraient de la même manière que nous le ferions.

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Là où je suppose que regarder une vidéo de mon enfant en train de botter le but gagnant rendra mes amis fiers de mon enfant et heureux pour moi (parce que c'est ce que je ressens), cela pourrait facilement les rendre mécontents, fâchés ou tristes. Imaginez un ami récemment licencié en train de voir des photos de votre rénovation coûteuse. Il n'est pas difficile d'imaginer comment ces succès pourraient provoquer des sentiments négatifs.

Selon l'étude, «les gens peuvent parler ouvertement de leurs réussites et de leurs réalisations aux autres parce qu'ils sont convaincus que d'autres seront heureux pour eux, ou fiers d'eux, ou parce qu'ils veulent paraître enviables, mais ils ne s'adaptent pas suffisamment pour toute conscience que les bénéficiaires de leur auto-promotion peuvent être ennuyés par leurs revendications. "

Une récente étude sur le cerveau, publiée dans The Journal of Neuroscience, explique que les niveaux d'empathie des gens influent aussi sur la façon dont ils réagissent à nos nouvelles. Puisque nous ne savons pas à quel point quelqu'un d'autre est empathique, la sage décision est de faire preuve de discernement dans ce que nous partageons.

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Partage sélectif

Auto-louange peut facilement se retourner contre vous si vous ne trier les personnes dans votre réseau social. Des chercheurs de l'Université de Birmingham ont étudié comment le partage de photos sur Facebook affecte nos relations. Ils ont divisé les amis de Facebook en catégories de relations: parent, partenaire, ami proche, collègue et un ami Facebook général pour examiner comment chaque groupe a répondu à la réception de types spécifiques de photos.

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Beaucoup d'entre nous partagent un contenu que nous considérons comme universellement acceptable pour l'ensemble de notre réseau, mais cela peut créer des tensions dans nos cercles sociaux. L'étude de Birmingham a trouvé, par exemple, que des amis proches aiment voir nos selfies, mais pas des photos de nous traîner avec d'autres amis. Nos partenaires aiment quand nous publions des photos de famille, mais pas quand nous publions des photos d'amis. Mais les amis Facebook généraux aiment voir des photos de nos amis (peut-être parce qu'ils commencent à nous connaître et cela les aide à comprendre notre réseau social). Et nos parents aiment à la fois nos selfies et des photos de notre famille.

Les chercheurs recommandent d'utiliser les paramètres de confidentialité pour contrôler qui voit quel contenu, plutôt que d'essayer de garder tous les messages Facebook génériques. Ils concluent que le partage de photos impacte "les niveaux de soutien et d'intimité" ainsi que la qualité de nos relations.

Quoi et avec qui nous partageons des conséquences très réelles. La négociation des limites est essentielle à la gestion des relations personnelles sur les réseaux sociaux, tout comme c'est le cas dans nos relations en face-à-face.

Éviter les ratés sociaux (en ligne et hors tension)

• choisissez avec qui partager avec soin
• limiter la vantardise à la famille et aux amis proches qui sont susceptibles de se soucier authentiquement de vous ou de vos enfants en excellant
• partager les défis et les déceptions ainsi que les succès
• modèle ne se vantant pas pour les enfants (la vantardise leur enseigne à se vanter et / ou fait pression sur eux pour réussir)
• Réfléchissez-y à deux fois avant de publier des photos en ligne (demandez-vous: «Comment cette photo ferait-elle sentir mes amis proches, ma famille ou mon partenaire?
• demandez-vous pourquoi vous postez (est-ce pour rendre les autres jaloux? Faites-vous bien paraître? Si oui, reconsidérer)

Connexes : Pourquoi certaines personnes ne peuvent pas arrêter de se vanter

Ressources :

Houghton, David et Joinson, Adam et Caldwell, Nigel et Marder, Ben (2013) Le plaisir de Tagger? Divulgation et aimer dans Facebook: les effets de partager des photographies entre plusieurs cercles sociaux connus. Document de discussion. Université de Birmingham, Birmingham. http://epapers.bham.ac.uk/1723/

Lockwood, Patricia L., Matthew AJ Apps, Jonathan P. Roiser et Essi Viding. "Encodage de la prédiction de récompense vicarious dans le cortex cingulaire antérieur et relation avec l'empathie de trait." Journal of Neuroscience. Publié en ligne le 7 octobre 2015. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.1703-15.2015

Scopelliti, Irene et Loewenstein, George et Vosgerau, Joachim. Vous l'appelez "auto-exubérance"; Je l'appelle «vantardise»: prédictions faussées des réponses émotionnelles à l'autopromotion. Psychological Science 0956797615573516, première publication le 7 mai 2015. doi: 10.1177 / 0956797615573516

Copyright @ 2016 par Susan Newman

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