S'inquiéter dans les relations: 3 habitudes qui invitent à l'anxiété

Les problèmes d'anxiété comprennent le stress, l'inquiétude et les tensions relationnelles.

Ce premier article d'une série en deux parties clarifie trois habitudes erronées qui invitent à l'inquiétude, à l'anxiété et à la peur. La deuxième partie explore les moyens de contrer ces habitudes.

Dans ma pratique clinique en tant que psychologue de Denver qui se spécialise dans le conseil relationnel, je vois souvent des cas où l'anxiété, l'inquiétude et la peur bloquent la capacité de jouir de relations confortables. L'anxiété mine le sentiment de confiance et le pouvoir personnel. Qu'est-ce qui l'amène?

L'anxiété peut arriver mystérieusement, comme un brouillard soudain par temps clair, et peut durer trop longtemps. Le sentiment peut être sérieusement désagréable avec une tension dans les muscles de la poitrine et une peur presque nauséeuse. L'anxiété peut également entraver la performance, comme je l'ai écrit dans un précédent post PT. C'est certainement un sentiment que la plupart des gens veulent se débarrasser dès que possible.

Pourtant, hélas, comme je l'ai écrit dans une autre publication antérieure de PT, plusieurs des mesures que nous prenons pour éliminer les sentiments nerveux nocifs conduisent à des réactions encore plus problématiques comme la colère, la dépression ou les comportements addictifs. Au lieu de rester anxieux, certaines personnes s'enflamment dans une colère rapide. D'autres, et en particulier les gens qui ont tendance à être timides, abandonnent ce qu'ils veulent et se retrouvent dans un effondrement dépressif de leur confiance en soi et de leur optimisme. D'autres encore échappent à l'inconfort des sentiments anxieux par la distraction à l'alcool, à la drogue ou à des habitudes obsessionnelles compulsives comme la suralimentation, le surmenage ou le fait de devenir un sexaholic ou un sportif. Ces moyens de diminuer l'anxiété diminuent encore plus la probabilité que vous obtiendrez un résultat que vous voulez.

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Qu'est-ce qui déclenche des problèmes d'anxiété?

L'anxiété est comme une lumière jaune clignotante qui vous indique «Danger potentiel à venir!» À cet égard, l'anxiété sert des objectifs importants en tant que mécanisme d'alerte.

L'anxiété devient problématique mais si au lieu de rassembler des informations et de créer un plan d'action pour faire face à la difficulté apparente, vous resterez immobilisé. Si la timidité bloque la connexion avec les autres pour savoir si vous voulez mieux les connaître, l'anxiété de pouvoir nouer des relations ne fera qu'augmenter avec le temps. Si vous vous sentez incapable de faire quelque chose qui vous aidera à résoudre une difficulté, l'anxiété persistera et pourrait devenir encore plus grande.

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L'anxiété peut miner les relations si elle vous bloque pour parler ensemble de questions où vous êtes différent. Vous inquiétez-vous d'essayer de discuter de problèmes relationnels délicats? Heureusement, plus vos compétences en matière de communication en couple sont grandes, plus il est probable que la confiance remplacera votre méfiance à l'égard des problèmes relationnels à résoudre.

Vous voulez aggraver vos sentiments anxieux?

Bien sûr que non. Personne ne veut s'inquiéter ou prendre des mesures qui rendent le problème d'autant plus menaçant.

Pourtant, l'un des trois modèles d'habitudes suivants vous semble-t-il familier? Ils sont susceptibles de favoriser et d'élargir vos peurs, créant une nervosité là où il n'y en a pas besoin et assurant que l'anxiété continuera.

Mistaken strategy # 1 : Devinez les pensées et les sentiments des autres, puis croyez vos suppositions.

La plupart des suppositions sont fondées sur de pires craintes. La plupart des interprétations des pensées et des sentiments des autres sont donc des interprétations erronées. La plupart du temps, la lecture d'esprit donne de mauvaises réponses. "Je sais que vous pensez que je …" est donc une habitude inutilement anxiogène.

C'est une bonne nouvelle. La réalité est généralement plus bénigne que les pires scénarios que les personnes anxieuses et timides supposent être vraies.

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Jimmy craignait qu'il n'obtienne pas une augmentation basée sur la performance cette année. Son patron avait l'air mal à l'aise quand ils avaient parlé les dernières fois, et les annonces de bonus devaient sortir n'importe quel jour maintenant. Jimmy a cru sa supposition, et est ensuite tombé dans un profond état de dépression.

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Paulette croyait que son mari Pierre pensait moins à elle qu'à son ex-femme. Pourquoi aurait-il été plus financièrement généreux avec son ex-femme qu'avec elle? Se sentant moins que dans les yeux de son épouse, Paulette se sentait fâchée. Ne voulant pas aggraver la situation en reprochant à Pierre de l'avoir traitée comme une citoyenne de seconde classe, Paulette se retira émotionnellement de lui.

Le résultat? Peter s'est senti rejeté. Pour éviter la douleur d'éprouver sa femme comme froide et sans amour, il a fait face en étirant ses voyages d'affaires. Quand il voyageait, il avait tendance à s'amuser, à enterrer ses angoisses dans les longues journées de travail et la télé dans sa chambre d'hôtel la nuit. Paulette a toutefois interprété les voyages d'affaires de plus en plus longs de Peter comme d'autres signes que son mari ne l'aimait pas.

Mauvaise stratégie n ° 2: Évitez de traiter directement avec le problème et les personnes impliquées.

L'anxiété se pose parce qu'il y a un problème à venir. Les tensions anxieuses sont donc perpétuées s'il n'y a pas de tentative de discuter et de résoudre la difficulté.

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Jimmy avait peur de discuter de ses préoccupations avec son employeur. Peut-être, supposa-t-il anxieusement, partageant ses craintes au sujet de sa rémunération au mérite, conduirait son patron à le voir sous un jour encore moins éclairé.

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Paulette essaya de discuter avec Pierre de ses sentiments d'être moins que de ses yeux. Malheureusement, ses compétences pour soulever des sujets difficiles étaient insuffisantes (voir mon article de PT sur un bon départ). Au lieu d'engager l'empathie de Peter, elle a semblé par inadvertance accusatrice, invitant une réplique défensive. De plus, Peter avait honte que, parce qu'il avait peur de la colère de son ex-femme, il agissait souvent d'une manière trop sollicitive et généreuse avec elle. En réponse à la contre-attaque défensive de Peter, Paulette abandonna la discussion, craignant que cela ne mène à un combat.

Stratégie erronée n ° 3: Aller de l'avant. Se concentrer sur les événements potentiels futurs plutôt que de rester concentré sur le présent ou le très-prochain-action invite les problèmes d'anxiété.

J'ai d'abord appris les dangers de ce que je qualifie de «saut en avant» en travaillant avec des joueurs de tennis professionnels en tant que coach psychologique. Si un athlète «saute» devant le présent, en regardant dans le futur pour deviner qui va gagner un match, cette focalisation sur les résultats peut totalement compromettre sa capacité à rester calmement concentré dans le présent. Que son avance ait mené à l'anticipation de la victoire, qui l'a rendu trop excité, ou à perdre, ce qui a provoqué une réaction de chagrin, se précipitant dans la réflexion sur les résultats futurs a souvent entraîné la perte de la partie.

Une phrase qui signale un bond en avant dans vos pensées est "Et si …?" Un autre signal est l'inquiétude. Worry est la génération de pensées sur les mauvaises choses qui pourraient arriver.

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Jimmy se réveillait chaque matin avec des maux d'estomac anxieux. Des pensées sur la façon dont son patron pourrait réduire sa prime, peut-être diminuer son salaire de l'année prochaine, et peut-être même mettre fin à son travail, le préoccupaient perpétuellement.

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Paulette regardait en avant son avenir avec Peter et ne voyait aucun espoir pour la résolution de sa détresse. Elle devenait de plus en plus certaine que Peter ne l'aimait pas maintenant et ne pourrait jamais devenir le genre de mari généreux et généreux qu'elle avait espéré qu'elle avait épousé. Avec ces pensées, son anxiété augmenta, la laissant de plus en plus stressée. Désespérée pour le soulagement, elle a dit à Peter qu'elle voulait mettre fin au mariage. Cela lui semblait comme la seule route vers le calme intérieur.

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La partie II de cette série d'articles en deux parties se concentre sur les stratégies et les habitudes d'atténuation de l'anxiété.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver, diplômée de Harvard et NYU, est l'auteure de Power of Two , un livre, un cahier d'exercices et un site Web qui enseignent les techniques de communication qui soutiennent des relations sécurisées.

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