Tous vos rêves sont terminés maintenant – TV On The Radio, "Dreams" (http://tinyurl.com/nhg7gz5)
"A la fin de notre mariage, tout ce à quoi j'ai pensé, c'est combien j'avais toujours fait pour Vicky. Il ne me vint pas à l'esprit – je ne m'étais jamais imaginé – qu'elle faisait quelque chose pour moi, ou même qu'elle pouvait tout faire pour moi.
Les gens adorent toutes sortes de raisons et certaines de ces raisons fonctionnent mieux que d'autres. Tout le monde a des idées – conscientes et inconscientes – sur ce qu'est l'amour et l'amour; mais d'où viennent ces idées, et quel rôle – conscient et inconscient – jouent-ils dans la recherche et le choix d'un partenaire?
Si nous nous demandons ce que nous recherchons, nous répondons probablement que nous voulons de la passion, de l'empathie, de la sécurité et, peut-être, de la nouveauté. Cela semble raisonnable et mature et pourrait même être vrai.
Mais au fil du temps et sous notre radar, beaucoup d'entre nous ont intériorisé des concepts sur l'amour appris dans la petite enfance qui empêchent de trouver et de cultiver des relations satisfaisantes. Comme les termites infestent une belle et vieille maison, ces idées s'infiltrent tellement dans nos manières d'aimer que, sans que nous le réalisions, elles sapent notre capacité à embrasser une véritable intimité. Il en résulte des relations qui, à plusieurs reprises, nous laissent inexplicablement frustrés et étrangement aliénés, même par ceux que nous croyons ou croyons être les plus proches de nous. Maintes et maintes fois, malgré notre détermination consciente que «cette fois, ça va être différent», nous nous retrouvons une fois de plus attirés par les mauvaises choses pour de mauvaises raisons.
La description de Glen de la première fois qu'il a rencontré Vicky quand ils étaient à l'école d'études supérieures est assez dramatique:
"J'avais l'impression que quelque chose m'avait frappé à la tête et m'avait entraîné dans un genre d'amour fantastique que j'avais cessé de croire possible. Ça me semblait juste "."
Les images et les idées de la culture populaire sur ce à quoi ressemble l'amour – ou est supposé ressembler – ont amené Glen à penser qu'il avait trouvé le partenaire idéal, la personne avec qui sa vie serait «complète». Il se demandait souvent pourquoi Vikki se sentait si familier et pourquoi «c'était si facile d'être avec elle». Bien qu'il ait passé beaucoup de temps à examiner ses sentiments, il ne lui vint jamais à l'esprit que sa réponse à Vicky était programmé en lui quand il était un petit enfant – que c'était sa propre histoire et sa tête qui lui donnaient des coups de pied dans la tête!
La relation anxiogène que Glen a eu avec sa mère en tant que petit enfant lui a appris à se méfier de l'intimité. Sa réponse, même dans ces toutes premières années, fut de commencer à prendre l'habitude de se protéger de la vulnérabilité qui fait naturellement partie des véritables relations de soin. L'interrelation est le mécanisme parfait pour simuler une relation avec une autre personne, tout en gardant à l'écart l'imprévisibilité de la spontanéité, ce qui fait nécessairement partie de l'attachement à une autre personne autonome. À certains égards, une relation d'amitié ressemble à une véritable connexion entre deux personnes; mais en fait c'est plus comme deux rues à sens unique sans arrêts, et des règles strictes qui limitent sévèrement où on peut aller. Ces restrictions éliminent le risque lié aux sentiments et aux crises qui doivent être traités et négociés dans des relations authentiquement intimes.
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Le psychanalyste Harold Searle croyait que le premier emploi d'un enfant dans la vie est d'être un thérapeute pour son principal soignant (habituellement sa mère); En fait, l'enfant perçoit que sa survie dépend de la façon dont elle remplit ce rôle. Dans le modèle de relations d'interdépendance, les techniques que l'enfant emploie pour «satisfaire» sa mère sont connues sous le nom de routine de chant et de danse. Comme cela est implicite ci-dessus, une fois que la routine est établie et réussie, l'enfant continuera à utiliser la chanson-et-danse pour gérer les situations qu'elle perçoit comme étant cruciales, au moins pour qu'elle se sente en sécurité, sinon pour elle. survie réelle.
Les besoins des parents et les attentes de leurs enfants varient, bien sûr. L'anxiété ou la dépression chez un parent peuvent l'amener à vouloir que son enfant la distrait en jouant activement pour elle en blaguant, en clownant ou d'autres façons. Un autre parent en proie au stress peut vouloir être accueilli par un enfant qui refuse ses propres besoins et disparaît tranquillement dans sa propre chambre ou dans un autre lieu solitaire.
Lorsque deux personnes ayant des antécédents de gardiennage pour leurs parents se rencontrent et sont attirées l'une par l'autre, elles commencent immédiatement à évaluer si leurs besoins sont complémentaires. Si les signaux inconscients corrects – affectifs, verbaux, comportementaux – sont donnés et reçus, ils commenceront conjointement à créer une chanson-et-danse dans laquelle chacun interprétera le rôle-Interprète ou Audience-que l'autre recherche chez un partenaire . L'interrelation a commencé.
Plus tard, Glen a pu regarder en arrière et évaluer ce qui l'avait conduit dans et hors de sa relation décevante avec sa femme:
"Pendant un bref moment, nous avons pensé que nous étions amoureux. Mais en même temps, nous faisions tout ce que nous pouvions pour nous protéger des choses mêmes que nous pensions que nous voulions les uns des autres. La réalité était que, finalement, notre négation continue de nos besoins et de nos sentiments nous a rattrapés lorsque nous sommes entrés dans la crise finale de notre mariage. "
Cette anatomie de l'effondrement du mariage de Glen et Vicky est exposée dans notre prochain article.
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