Pat était inquiet. Ses treize ans avaient prévu d'envoyer une photo d'elle à son nouveau petit ami. Dans ses sous-vêtements. Sexting à treize ans.
Tom, le père divorcé de deux collégiens, était également inquiet. Il venait de recevoir un courriel du directeur de l'école pour rassurer les parents que l'administration abordait la question du sextage entre les étudiants qui avaient récemment été portés à leur attention. "Quel sextage?" Tom voulait savoir. Il n'avait rien entendu à ce sujet avant d'avoir reçu l'email. Il savait que ses enfants n'étaient pas impliqués … n'est-ce pas?
Le problème du sexting des adolescents n'est, dans une certaine mesure, que la pointe d'un iceberg dont le potentiel de destruction et de danger n'est pas reconnu par les adolescents et terrifie leurs parents. La récente histoire d'horreur d'une adolescente solitaire persuadée qu'elle avait un petit ami grâce à une application populaire appelée "Kik" et l'accusation que deux adolescents plus âgés qui l'ont assassinée l'ont assassinée, les parents et les éducateurs s'interrogent encore une fois sur ce qui peut être fait. protéger les adolescents de ce territoire dangereux.
Un problème est que les applications comme Kik, Yik-Yak, Whisper et Secret sont, comme l'a dit un récent article du NY Times, «follement populaires» chez les adolescents, mais pratiquement inconnues de leurs parents. Mais cela fait partie du point. Kik, par exemple, donne aux jeunes non seulement des emojis amusants et des textos gratuits illimités, mais aussi de la vie privée des yeux d'adultes.
J'éprouve complètement l'anxiété des parents, surtout avec les adolescents plus jeunes et plus vulnérables. Mais je suggérerais que les appels récents pour que les parents arrêtent, surveillent de manière rigide et / ou enlèvent des téléphones portables et du temps d'ordinateur n'est pas la solution au problème.
Essayer de savoir tout ce qu'il y a à savoir semble être un exercice futile. Dès que les adultes connaissent une application, quelque chose d'autre prendra sa place.
Et même si je crois fermement à l'établissement de limites avec et pour les collégiens, je suis aussi réaliste. Si votre enfant n'a pas de téléphone, elle est parfaitement capable d'en emprunter un à un ami.
Les menaces et les histoires de danger n'ont jamais été particulièrement utiles pour aider les adolescents à être plus prudents. Quand j'étais adolescent, je vivais dans une petite ville du sud, c'était une pratique courante de faire de l'auto-stop pour se déplacer. Après que quelqu'un qui lui avait donné un tour a tué la fille d'amis de mes parents, les parents ont essayé d'arrêter cette pratique en nous disant ce qui s'était passé. Mais elle ne vivait pas dans notre ville, n'était pas quelqu'un que nous connaissions, et pour la plupart, la plupart d'entre nous ne croyaient tout simplement pas que cela nous arriverait. Et c'était tellement plus agréable et plus rapide de faire un tour que d'attendre pour toujours à un arrêt de bus.
Te rappelles-tu ce qui s'est passé dans ta propre enfance? Combien d'entre nous se sont échappés de la maison au milieu de la nuit, sont rentrés chez eux longtemps après le couvre-feu, ou se sont maquillés ou se sont vêtus de vêtements inacceptables chez un ami ou même dans la salle de bain?
Même les collégiens sont capables de s'impliquer dans des activités qui sont interdites par leurs parents. Et en fait, cela fait partie de la tâche de développement à cet âge. Il y a des années, Erik Erikson et Harry Stack Sullivan ont introduit l'idée que les préadolescents sont supposés commencer le processus psychologique de s'éloigner des parents et de la famille et de développer des relations intenses avec leurs pairs.
Dans le même temps, les jeunes ont besoin de nous pour rester impliqués dans leur vie. Les théoriciens de l'attachement nous ont enseigné que le développement sain d'une identité indépendante ne peut être fait que si nous sommes connectés aux personnes mêmes dont nous nous séparons. C'est l'une des raisons de la poussée-traction de l'adolescence. Les adolescents et les préadolescents doivent savoir que leurs parents sont là pour eux, même un peu trop impliqués dans leur vie, alors qu'ils s'éloignent activement de nous.
Cette contradiction est l'une des raisons pour lesquelles les adolescents et les pré-adolescents peuvent être si difficiles à être parents.
Et voici une autre raison pour laquelle les adolescents et les préadolescents ont besoin que leurs parents restent impliqués: La recherche nous a montré que le cerveau ne se développe pas complètement avant l'âge de vingt-cinq ans. La zone qui est la dernière à maturité contrôle le jugement raisonné et la prise de décision réfléchie. Les adolescents et les préadolescents ne sont pas bons à l'une ou l'autre de ces tâches pour de bonnes raisons – leurs cerveaux ne sont pas encore là.
Donc, même s'il n'est peut-être pas réaliste de couper tout contact avec les médias électroniques, cela n'a absolument aucun sens pour les parents de simplement envoyer nos enfants du secondaire par eux-mêmes pour gérer les possibilités compliquées et potentiellement dangereuses qu'ils pourraient y rencontrer.
Il n'y a pas de solution simple à ce problème complexe, mais il y a un mot qui devrait devenir le mantra de chaque parent de chaque adolescent:
Communication
Remarquez, je ne dis pas «communiquer». Je parle de maintenir les lignes de communication ouvertes dans les deux sens.
La communication signifie écouter nos adolescents et pré-adolescents autant que de leur parler. Cela signifie poser des questions, mais ne pas les traiter comme des suspects, en leur faisant savoir que vous êtes intéressés par leurs amis, leur technologie, leurs goûts et leurs aversions sans pour autant leur sauter dessus pour tout ce que vous n'approuvez pas totalement.
La communication signifie que vous voulez vraiment que vos enfants vous disent ce qui se passe dans leur vie, même quand ils ont fait quelque chose de stupide. Surtout alors.
Cela signifie aussi leur permettre de vous poser des questions et d'essayer de répondre aussi honnêtement que possible. Cela signifie accepter leur critique et essayer de les aider à vous dire ce qui les dérange au sujet de votre comportement, sans les attaquer.
Mais puisque le rôle parental consiste à établir des limites et à offrir des conseils aux adultes, même lorsque vos enfants ne l'apprécient pas, la communication ne consiste pas à être le meilleur ami de votre enfant. Il s'agit d'expliquer, autant que possible, les raisons des décisions que vous prenez au sujet de leur vie, et de leur permettre d'être en désaccord avec vous, sans vous forcer à reculer – à moins qu'ils ne vous disent quelque chose qui certainement peut et arrive quand les lignes de communication sont ouvertes.
La communication signifie également chercher des moyens de guider nos enfants, de leur donner des conseils et de les aider à réfléchir à ce qu'ils font. Quand il s'agit de technologie, ce n'est pas toujours facile pour les parents, car notre propre manque de connaissances peut nous rendre stupide et / ou inadéquat.
La communication peut aider à cela aussi. Cela ne fait pas de mal de laisser savoir à votre enfant qu'il sait quelque chose que vous ne savez pas. Cela peut être une expérience extrêmement positive de leur demander de vous enseigner. Découvrir qu'ils ont quelque chose qu'ils peuvent enseigner à leurs parents est un grand coup de pouce à l'estime de soi d'un jeune. Cela peut aussi les aider à développer de la patience et de l'empathie.
Quand vous laissez votre adolescent vous apprendre quelque chose, vous modélisez quelque chose d'extrêmement important pour eux: que nous ne savons jamais tout. Et pendant que vous apprenez sur leur technologie, vous pouvez poser des questions et offrir vos propres pensées sur ce qu'ils vous enseignent.
Évidemment, ce n'est pas une bonne idée de renverser la situation et d'attaquer la chose que vous venez de lier avec votre enfant. Mais vos questions peuvent devenir les outils les plus importants dont ils auront besoin pour négocier en toute sécurité une nouvelle application – ou toute nouvelle situation – dans leur vie.
Joanie Geltman, auteur du livre, Un guide de survie pour les jeunes parents: Parler à vos enfants de sexe, boire, drogues et autres choses qui vous font peur, décrit 4 «questions d'or» que vous pouvez enseigner à vos adolescents – et évidemment, votre jeune les enfants aussi – se demander avant d'afficher quoi que ce soit sur un site de réseautage social:
Ouvrir les lignes de communication avec votre enfant n'est pas seulement un outil pour faire face aux dangers du réseautage social contemporain. C'est un outil pour la vie.
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En lire plus:
danah boyd (elle ne met pas son nom en majuscule): C'est compliqué: La vie sociale des adolescents en réseau.
Joani Geltman: Un guide de survie pour les jeunes parents: Parler à vos enfants sur sexting, boire, les drogues et d'autres choses qui vous font peur.
Daniel Goleman: Intelligence émotionnelle: édition 10e anniversaire
M. Hicks: La pandémie numérique: rétablir le contact face à face à l'ère électronique.
Daniel Siegel: Brainstorm: Le pouvoir et le but du cerveau adolescent.
Eric Rice, Jeremy Gibbs, Hailey Winetrobe, Harmony Rhoades, Aaron Plant, Jorge Montoya et Timothy Kordic:
Sexting et comportement sexuel chez les élèves du collège. En pédiatrie; initialement publié en ligne le 30 juin 2014; DOI: 10.1542 / peds.2013-2991 http://pediatrics.aappublications.org/content/pediatrics/early/2014/06/2…
Sheryl Gay Stolberg et Richard Pérez-Peña: application très populaire Kik offre des adolescents, et les prédateurs, l'anonymat par (Fév 5, 2016) http://www.nytimes.com/2016/02/06/us/social-media-apps -anonymous-kik-cri …
Sarah-Jayne Blakemore: Le cerveau social d'un adolescent par https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-20/edition-10/social-brain-tee…
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