Écoute soumise, écoute thérapeutique et troisième oreille

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Kyle Arnold, PhD, professeur assistant clinique à SUNY Downstate Medical Center soumet ce poste.

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Écouter est quelque chose que nous faisons tous, ou du moins semblons faire. Pour traverser la vie, nous devons tous écouter, au moins à un niveau rudimentaire. Même les plus entêtés d'entre nous doivent écouter de temps en temps, ne serait-ce que pour des raisons de sécurité. Une personne qui n'écoute pas les cris de «Stop!» En errant distraitement dans une intersection occupée, ou qui ignore le sifflement du sauveteur en nageant dans des eaux dangereuses, ne sera peut-être pas longue pour ce monde. Quand on dit aux enfants d'écouter, cela signifie qu'ils doivent écouter l'autorité: aux parents, aux enseignants, aux brigadiers, à la police et à d'autres adultes qui, à qui l'on demande de croire, peuvent avoir confiance pour les instruire et les protéger.

Dès son plus jeune âge, l'écoute devient culturellement associée aux concepts de déférence et d'obéissance. Ecouter signifie non seulement assister et comprendre, mais aussi écouter un avertissement ou se conformer à une directive. En ce sens, écouter c'est s'associer à sa propre subjugation. Dans cette perspective d'écoute, ne pas écouter est moins un échec d'attention qu'un acte de rébellion. Ne pas écouter, c'est refuser de tenir compte des ordres des autorités. On n'écoute pas parce qu'on ne veut pas l'entendre.

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Un aspect révolutionnaire de la psychothérapie est qu'elle rompt le lien qui lie l'écoute à la soumission, et place plutôt la figure de l'autorité – le psychothérapeute – comme l'auditeur réceptif de la paire.

Plutôt que d'être commandés pour écouter les ordres de leur docteur, les patients sont présentés avec un docteur qui les écoutera. Pour le thérapeute, l'écoute est une discipline professionnelle qui nécessite une formation et une étude continue. Au lieu de perdre l'autorité en écoutant, le thérapeute acquiert de l'autorité en écoutant bien. Peut-être que ce qui est en train de transformer la psychothérapie, c'est en partie ce bouleversement des codes en matière d'écoute et d'autorité.

Il est également possible de transformer les relations quotidiennes en remplaçant l'écoute soumise par l'art de l'écoute thérapeutique. En écoute thérapeutique, on n'écoute pas pour obéir, mais pour comprendre. L'écoute thérapeutique est habilitante parce qu'elle clarifie. L'un des écrivains les plus éclairants sur l'écoute thérapeutique est Theodor Reik. Reik a étudié comment la capacité d'écouter un autre est liée à la capacité de vous écouter. Selon Reik, l'esprit a une capacité naturelle à déchiffrer les significations émotionnelles plus profondes véhiculées par le locuteur, même lorsque ces significations sont non déclarées ou non claires. Il a appelé cette capacité d'écoute profonde naturelle The Third Ear, et a recommandé que les auditeurs thérapeutiques assistent à nos réponses internes. Du point de vue de Reik, les mauvais auditeurs sont ceux qui ne ralentissent pas et ne prêtent pas attention à ce qu'ils ressentent en écoutant, et répondent rapidement avant de laisser couler quelque chose. Nos réponses intérieures faiblement senties aux mots de l'autre fournissent la compréhension la plus pénétrante. ce qu'ils veulent dire.

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Par exemple, écouter avec la troisième oreille peut aider à détecter les besoins non déclarés dans une relation qui doit être traitée. Permettez-moi de donner un exemple simple: j'ai manqué un dîner d'un ami, "Paul", parce que j'étais occupé à travailler tard ce soir-là. Une semaine plus tard, Paul, un enseignant, a malheureusement mentionné un cours récent dans lequel la fréquentation avait été faible, le laissant se sentir rejeté par les chaises vides des étudiants qui n'avaient pas montré. Il aurait été facile de continuer à parler confortablement des expériences d'enseignement de Paul, mais quelque chose en moi me sentait «off». J'ai vérifié mes sentiments internes et j'ai remarqué que je me sentais coupable. La plainte de Paul au sujet de sa classe mal fréquentée m'avait rappelé mon absence à son dîner. My Third Ear m'informait que Paul ne parlait pas seulement de ses étudiants absents: il parlait aussi de son ami absent, AKA moi. Après mes sentiments intérieurs, je répondis: «Eh bien, je suis désolé d'avoir été l'une de ces chaises vides l'autre nuit.» Paul s'éclaira, gloussa de soulagement et répondit que oui, il se sentait un peu mal à ce sujet, mais il a compris que le travail me ligotait parfois. La troisième oreille m'a aidé à réparer une rupture non dite dans ma relation avec Paul.

Un exemple plus compliqué: une autre amie, Gina, était désemparée après une visite avec sa soeur. La soeur de Gina n'avait pas passé de bilan médical depuis de nombreuses années. Quand sa soeur a récemment mentionné cela à Gina, Gina a essayé anxieusement de l'encourager à aller chez le médecin. La soeur de Gina a répondu en rejetant la question en disant: «Peu importe, je ne veux pas y aller», une réponse qui a inquiété Gina au sujet de la négligence de sa sœur à l'égard de sa santé. Quand Gina m'a parlé, j'aurais pu réagir par des stratégies de remue-méninges pour forcer la sœur de Gina à rendre visite à son médecin. Au lieu de cela, j'ai fait une pause et regardé à l'intérieur de moi-même, et j'ai remarqué le sentiment d'être entraîné dans une interaction qui semblait un peu étrange. C'était comme si Gina et moi étions entraînés dans une danse vide à propos des visites médicales de sa sœur. Je réalisai que j'étais certain que cela ne marcherait pas: à moins d'attacher la sœur de Gina et de l'emmener au cabinet du médecin, nous ne pouvions pas la forcer à aller chez le médecin. Au lieu de participer à la danse, j'ai dit à Gina que même s'il était naturel qu'elle se préoccupe de sa sœur, elle ne pouvait pas contrôler le comportement de sa sœur ni en assumer la responsabilité. Gina était capable de prendre du recul par rapport à ses soucis et ressentait moins de pression pour sauver sa sœur d'elle-même. Ecouter avec The Third Ear m'a permis d'éviter de nourrir les inquiétudes de Gina et de fournir une réponse utile.

La Troisième Oreille est une riche source d'informations émotionnelles qui peuvent être exploitées avec fruit dans les relations quotidiennes. La prochaine fois que vous êtes confus ou préoccupé par une interaction, ne répondez pas immédiatement. Faites une pause momentanée, et essayez d'écouter vos sentiments intérieurs. Vous pouvez trouver que cela est d'abord inconfortable. Des souvenirs gênants, des émotions inattendues ou des associations étranges peuvent apparaître. Cependant, lorsqu'elles sont patiemment poursuivies, ces expériences intérieures non sollicitées peuvent éveiller une compréhension profonde et rendre les relations plus libres et plus complètes.

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Kyle Arnold, Ph.D., est psychologue au Kings County Hospital de Brooklyn, NY, et professeur clinicien adjoint au SUNY Downstate Medical Center. Ses articles sur Theodor Reik ont ​​paru dans Psychoanalytic Psychology et The Psychoanalytic Review, et il a reçu le prix Stephen A. Mitchell en 2005 par la Division APA 39 pour son travail sur Reik. Il prépare une étude psychobiographique de Philip K. Dick intitulée The Electric Double, qui sera publiée par Oxford University Press.