Lorsque le début de la crise de la mort d'un couple face à une maladie cardiaque arrive, la paire le partage ou le nie. Souvent, l'enroulement mortel les infantilise: en réponse, ils isolent, ils le souhaitent, ou ils le cultivent. Ils ne savent pas qu'ils peuvent traverser ces moments les plus difficiles en couple. Pourquoi devraient-ils? Tout est nouveau dans cette crise. c'est difficile de savoir quoi faire.
Une des façons dont les couples pratiquent le déni est d'utiliser les rendez-vous à l'hôpital pour gouverner leur vie, ce qui les submerge bientôt de choix et de décisions. En outre, le couple peut rejoindre un groupe de soutien où le blanchiment de leurs plaintes pourquoi-moi et les options médicales prennent le relais. Les partenaires pensent qu'ils vont se rapprocher en se concentrant sur le traitement et le partage de groupe. Mais, l'ironie est, cette avalanche d'informations supplante leur croissance émotionnelle. Souvent, les informations masquent simplement leur vulnérabilité.
L'arrivée de la mortalité – la venue de notre dernier acte – peut aussi évoquer les modèles parentaux d'un couple, soit les leurs, soit inconsciemment imités de leurs parents. Soudainement, ils sont un vieux couple marié. Ils se commandent l'un l'autre. Ils lâchent des inquiétudes comme un enfant ennuyeux, auto-obsédé ou adolescent. Au début de ma maladie, quand je me suis convaincu que la maladie était la mienne, j'ai traité Suzanna comme un médiateur. Ce qui m'a fait me sentir petite et elle peu appréciée.
Pour le couple, une crise cardiaque signifie généralement que l'espace relationnel est redéfini. Généralement, les femmes créent l'espace relationnel et l'apprécient – et les hommes ne le remarquent pas ou le tiennent pour acquis. Avec la maladie, un homme se réveille dans cet espace. Il a la chance d'avoir un endroit pour se lover: après une crise cardiaque, il apprend que son nouveau rôle est de devenir un co-nourricier et un co-créateur de ses soucis et de ceux de son partenaire. Nous pourrions l'appeler le sanctuaire de l'inquiétude qu'ils partagent.
À la fin, Suzanna et moi avons été instruites par ma maladie. Pour survivre, nous devions communiquer plus clairement autour de mes symptômes et de sa peur. Si je me sentais mal ou effrayé, Suzanna aussi, avec et pas seulement pour moi. En conséquence, nous avons débouché la plus crue des émotions, celles que beaucoup de gens en proie à la douleur retardent ou bannissent, ébranlés comme ils le sont par l'urgence du traumatisme cardiaque. Notre intimité a grandi parce que nous laissons ces émotions exploser.
Comment l'avons-nous fait? Grâce à une combinaison de choses. D'abord, après chacune des trois crises cardiaques, j'ai dû renoncer à ces protocoles de longue durée ou soudains dans lesquels je ne traitais pas la maladie, et laisser mes schémas inconscients m'emprisonner davantage; Suzanna a également dû renoncer à ses propres modèles de relation basés sur la peur. Deuxièmement, nos discussions, avons-nous appris, ne pouvaient avoir lieu que lorsque nous nous sentions tous deux bien, ce qui excluait les soirées fatiguées ou le retour à la maison après un rendez-vous à l'hôpital: le meilleur moment était un dimanche matin ou une promenade. Troisièmement, je me suis réveillé à la chose la plus évidente de toutes: ma mort hâtive ou lente signifierait la misère pour Suzanna, et, à mon tour, ma santé signifierait moins de désespoir pour nous deux.
Types sensibles, nous nous sentons minables quand nous ne sommes pas en relation. Moi, le penseur, elle, le palpeur, c'est facile de polariser, de déguiser ces rôles, et de trop penser ou trop sentir n'importe quelle maladie. Les maladies cardiaques nous ont permis de nous reconnecter à notre attraction neuronale centrale, piquée par la sensibilité des réchauds, et de l'utiliser à notre avantage. Ensemble, nous avons créé une vague d'amour entre nous qui, pour pouvoir débarquer, avait besoin d'être revitalisée. À mon avis, cet amour durable n'est pas intégré à notre espèce. Nous devons le revitaliser constamment, gonfler ses voiles, pour ainsi dire.
Avec l'insistance de Suzanna, j'ai appris que le plan de traitement de mon cardiologue n'était pas la seule voie pour aller mieux. Il y avait des moyens supplémentaires, dont certains ont construit le modèle médical. Suzanna a trouvé des approches alternatives et pratiques qui, en rétrospective, ont accéléré mon rétablissement. Ceux-ci impliquaient des lipidologues, des programmes de bien-être, des cardio-scans, des livres, de la méditation, des films, de la cuisine et du végétalisme. De telles adaptations avec lesquelles Suzanna était déjà à l'aise, et j'ai appris à les accueillir également.
Pour moi, la «bénédiction» de trois infarctus du myocarde est d'avoir ramené une consultation créative avec mon partenaire. Récupérer signifie revenir à une sorte de confiance nourrie avec laquelle nous avons construit notre relation en premier lieu. Si le feu du renouveau reste ou peut être ravivé dans votre relation, c'est le meilleur moyen que je connaisse – peut-être le moyen le plus sûr – de guérir.
Je sors le mois d'août. Retour en septembre avec un nouveau post.
