Parenting comme propagande

Je reviens tout juste de la réunion bisannuelle de la Society for Research in Adolescence à Philadelphie. Comme la plupart des réunions de chercheurs, ce rassemblement ressemblait beaucoup à un nid de fourmis. Les gens qui ne s'étaient pas vus se réunissaient en petits groupes, touchaient l'antenne pour voir où et comment les autres avaient été, et allaient de l'avant, partageant leurs nouvelles. Tout semblait aléatoire et dispersé. Mais, comme un nid de fourmis, les chercheurs construisaient quelque chose de beaucoup plus grand que tout individu pouvait voir: une compréhension scientifique de l'adolescence. J'assiste à ces réunions depuis le premier rassemblement, il y a 27 ans, à Montréal, où quelques-uns d'entre nous se sont rencontrés dans une chambre d'hôtel et pensaient qu'il y avait assez de jeunes pour étudier notre propre organisation. dans le développement de l'enfant . Nous avons grandi. Notre réunion actuelle était des milliers forts.

Les réunions scientifiques professionnelles sont comme une expo-sciences au sens large. Pratiquement toutes les personnes présentes ont une affiche ou un discours à présenter, montrant les questions qu'ils ont abordées au cours des dernières années. L'une des raisons pour lesquelles j'adore amener des étudiants à ces réunions, c'est que cela leur montre l'énorme quantité de travail nécessaire pour créer les connaissances scientifiques qu'ils prennent si allègrement dans leurs manuels. Notre groupe a présenté un travail représentant 10 à 20 heures de travail par semaine pour moi et 8 ou 9 étudiants sur une période de trois ans. Et nous ne sommes qu'un des quatre articles d'une courte session, et il y a des centaines et des centaines de sessions. Des centaines de milliers d'heures de travail, toutes dédiées à la construction de connaissances.

C'est comme ça que la science fonctionne. Si c'était facile, tout le monde le ferait.

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En tant que chercheur sur le rôle parental, il y avait beaucoup de nouveaux documents, dont une grande partie portait sur la distinction entre la vie privée des adolescents et le secret des adolescents. Une grande partie de cette recherche provient de la recherche sur la surveillance. En général, on pense que la surveillance par les parents facilite un rôle parental efficace. Les parents ne peuvent pas répondre de manière appropriée – soit en devenant plus confiants et en donnant plus de liberté aux enfants, soit en intervenant lorsque les choses vont mal – s'ils ne savent pas ce qui se passe dans la vie de leurs enfants.

Mais le suivi peut définitivement se transformer en espionnage. Et fouiner est mauvais. Tout ce qui mine la confiance est corrosif pour la relation parent-enfant, surtout quand cette méfiance n'est pas méritée. Comprendre la différence entre une vie privée saine et le genre de secret ou d'utilisation manipulatrice de l'information qui peut cacher un problème sérieux est un problème à la fine pointe de notre compréhension des adolescents parents.

Les adolescents sont sensibles à leur vie privée – pas de surprise – et c'est sain. Ce n'est pas seulement que les enfants ne veulent pas que vous les voyiez dans la douche. Les petits enfants ne voient pas d'inconvénient à ce que leurs parents fassent leurs sacs à dos et vérifient la présence de sandwichs moisis et de notes de test de mathématiques. Les adolescents font. Habituellement, les enfants ne vous dérange pas si vous sortez pendant qu'ils jouent à des jeux vidéo. Ce n'est pas une donnée quand ils ont 16 ans.

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Plusieurs journaux ont examiné la question: quand les règles parentales et les questions sont-elles correctes et quand ne le sont-elles pas?   Réponse: c'est plus correct quand les questions en question ont à voir avec les rôles primaires des parents: protéger les enfants et favoriser le développement positif. Il est plus acceptable d'établir des règles et de poser des questions sur la sécurité, comme boire ou fumer (ou boire ou fumer des amis), faire ses devoirs et conduire. Ce n'est pas correct d'établir des règles sur qui sont les amis ou d'autres problèmes qui sont principalement privés et n'affectent que les adolescents.

L'une des principales choses qui m'ont vraiment frappé au travers de ces nombreux résultats, c'est que si les actions des parents découlent de leurs rôles, les enfants ne se sentent généralement pas intrusifs. Ils pourraient ne pas toujours aimer , mais ils le comprennent – en particulier, assez ironiquement – car ils vieillissent. Dix-huit ans ont tendance à être moins sensibles à ces problèmes que les 14 ans.

Le problème se pose toujours lorsque les enfants et les parents sont en désaccord sur ce qui est personnel et ce qui est un problème de sécurité. Est-ce que s'habiller de manière provocatrice et sécurité / question conventionnelle ou une question d'expression personnelle? Les enfants et les parents ne sont pas d'accord. L'une des choses que j'ai trouvées les plus difficiles en ce qui concerne l'orientation de ma propre recherche était de savoir comment juger de ce point. Ma pensée actuelle: si le gamin ne fait rien de mal et n'est pas en danger, laissez-le tranquille. Oui, j'ai toujours su cela en tant que parent. C'est ce que la recherche dit maintenant aussi. Comment capturer cet équilibre délicat sera un défi pour les futurs chercheurs et statisticiens.

En général, plus le toucher est léger – et plus les parents évoquent des concerts pragmatiques plutôt que moraux – plus les enfants auront tendance à s'y investir.

Parenting comme propoganda

Et l'achat est la clé. Le changement majeur dans la recherche sur la parentalité au cours de la dernière décennie est notre compréhension que les enfants sont des participants actifs dans leur propre développement. Penses-y. Est-ce que votre enfant va prendre des décisions sur le fait d'avoir des relations sexuelles ou de boire ou même d'étudier avec vous assis par-dessus leur épaule? Non. Ils doivent prendre des décisions par eux-mêmes, parce qu'ils comprennent le raisonnement de leurs parents et qu'ils sont d'accord avec cela. Ils font ce en quoi ils croient. C'est ce qu'est la socialisation. Vous agissez comme prévu, parce que vous croyez au système. La plupart des gens n'obéissent pas aux lois parce qu'ils craignent de se faire prendre. Ils font du lawabiding parce qu'ils croient au contrat social qui a créé ces lois.

Notre recherche indique que les enfants dont les parents sont chaleureux et assez stricts lorsqu'ils entrent dans l'adolescence sont plus en accord avec leurs parents, leur obéissent plus et sont plus ouverts à leur influence. Ils ont intériorisé les valeurs que leurs parents ont essayé de leur enseigner. Ils se soucient de ce que leurs parents pensent. Et ils ont des amis qui sont plus ou moins d'accord avec eux. Les parents et les amis travaillent habituellement dans le même but. L'idée que les pairs ont une influence négative est surtout un mythe.

Ce fut l'une des principales choses que j'ai eues lors de la réunion de cette année: une parentalité efficace ressemble beaucoup à de la propagande.

Quand la propagande fonctionne-t-elle le mieux?

• Quand vous n'êtes pas vraiment au courant, vos défenses ne sont pas levées. Les parents parlent de leur propre journée, alors les enfants discutent de la leur.

• Quand vous aimez la personne qui livre le message. Ce n'est pas une surprise que les parents que les enfants décrivent comme chaleureux et de soutien sont plus susceptibles d'être d'accord et – quand l'enfant n'est pas d'accord – obéi.

• Quand les choses sont expliquées d'une manière ou d'une autre. L'enfant demande s'il peut avoir quelque chose que le parent pense être trop cher ou trop commercial ou inapproprié. Le parent dit simplement «non» et leur dit pourquoi. Expliquer donne à l'enfant quelque chose à penser. Et, avec le temps, ils peuvent penser que cela a du sens.

• Quand cela arrive à petites doses sur une longue, longue, longue période de temps. Rappelez-vous combien de temps il nous a fallu pour croire au port de la ceinture de sécurité ou pour nous rendre compte que ce n'est pas acceptable de fumer à nos bureaux?

Notre tâche la plus importante en tant que parents est de permettre à nos enfants de partir et de découvrir qui ils sont et ce qu'ils aiment faire. Notre autre tâche – plus difficile – est de les aider à rester en sécurité pendant qu'ils font cela.

La meilleure façon d'y arriver est de les aider à se protéger. Et pour ce faire, nous ne pouvons pas commencer quand ils sont adolescents. Nous devons commencer quand ils sont encore babes dans les bras et le maintenir. Ensuite, quand ils sont adolescents, ils peuvent encore nous écouter.

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Pour voir à quoi ressemble un document scientifique présenté sous forme d'affiche lors d'une conférence, faites un clic droit sur l'image ci-dessous et sélectionnez «Voir l'image». Cela vous permettra de voir et de lire l'affiche complète.