DAAD Dilemme

La dépression qui commence dans la colère infecte ma vie et mène à des pensées d'autodestruction. Je me bats avec ces trois problèmes tous les jours. Étant bipolaire, la dépression est un sentiment commun. Au cours des derniers mois, alors que je me débattais avec des problèmes physiques, le sens de la perte et de l'insignifiance me submergeait souvent. Le 9 août 2017, j'ai eu 73 ans. Je n'ai jamais pensé que je vivrais si longtemps. J'ai passé trop d'années dans un comportement destructeur avec une tentative de suicide importante et, à maintes reprises, j'ai sérieusement envisagé de me suicider, ainsi que des années de toxicomanie et d'activités à haut risque. Maintenant, je suis âgée et la sinistre glissade à travers diverses affections physiques préoccupe souvent mes pensées, et je me demande si cela vaut la peine de continuer.

Source: Carl Davis

Je me fâche avec un corps que je n'ai jamais aimé. Tout au long de ma vie, j'ai été maladroit. Je n'avais jamais l'impression d'avoir beaucoup de contrôle sur ma réalité physique: des bras trop longs avec une portée disgracieuse, des jambes trop lourdes pour courir vite, un torse donné à la graisse et une tête où l'audition est souvent brouillée par la dyslexie. La situation mentale n'était pas beaucoup mieux. Je savais que j'étais intelligent à certains égards, mais très stupide dans d'autres. Les maths sont presque impossibles pour moi, et le monde numérique de l'accès par bouton-poussoir est un gouffre d'erreurs dans lesquelles je tombe avec une extrême frustration. En vieillissant, ce corps détesté est devenu un obstacle encore plus grand. Mon équilibre est terrible; en me levant, je chancelle. La colère, toujours volcanique pour moi, a éclaté de nombreuses fois, entraînant des objets brisés et des accès de jurons.

Autoportrait 2016

Il y a beaucoup à être en colère aujourd'hui qui va bien au-delà de l'insatisfaction personnelle, un territoire d'expérience que je connais bien. Mon ancien psychologue a remarqué que je pratiquais très bien l'insatisfaction. Il avait raison. J'ai pratiqué le malheur pendant longtemps. Cela ne me prend pas grand chose de penser négativement. Et voici où je veux exprimer quelques réflexions sur la situation actuelle concernant le traitement de santé mentale pour les pauvres, la crise de la toxicomanie, et le désespoir grandissant aux États-Unis. Ces problèmes me rendent furieux. Ces problèmes me font confronter, intellectuellement et émotionnellement, les trois points qui sont au centre de cet article: la dépression, la colère et la destruction.

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Les soins de santé mentale publics en Amérique sont un gâchis. Je suis au courant de ce problème depuis longtemps, mais une petite histoire récente et non enregistrée et une autre histoire nationale exigent que je parle avec véhémence. Je connais une jeune femme gravement déprimée qui a cessé de prendre ses médicaments non seulement pour ses problèmes psychologiques, mais aussi pour son diabète. Elle a gagné énormément de poids, maintenant plus de 600 livres. Elle tente clairement un suicide lent. Son petit appartement est devenu si sale et sa propre apparence si échevelée, ses amis l'ont admise dans un hôpital psychiatrique. Elle n'avait plus de vêtements. Ce qu'elle possédait ne correspondait plus ou était trop sale à porter.

Après trois jours d'institutionnalisation, l'hôpital l'a expulsée parce qu'elle n'avait pas exprimé d'idées suicidaires. (Les patients mentaux peuvent être sournois, qui veut admettre qu'ils sont fous, ce qui fait que la personne perd tout contrôle sur sa vie? Je sais, j'en étais un). La femme a été emmenée dans une robe d'hôpital avec un pantalon que ma femme a fait pour elle et envoyée dans un refuge pour sans-abris. L'abri pour les sans-abri était si plein – une autre triste réalité américaine – que la femme fut transférée dans une église, où elle reçut un mince tapis pour dormir sur le sol. Là, elle reste sans soins psychiatriques. Il lui faut 10 minutes pour se lever du sol. Elle est encore assez jeune pour pouvoir se relever. Ses amis cherchent un autre endroit pour recevoir un traitement, qu'ils ne peuvent pas trouver. C'est honteux, et sa maladie mentale m'amène à ruminer sur une question encore plus honteuse, le point de vue du nouveau gouvernement fédéral sur la dépendance aux opioïdes.

Source: Internet

Dans de nombreux États, comme la Virginie-Occidentale, le New Hampshire et l'Ohio, l'analgésique addictif et la dépendance à l'héroïne sont endémiques. Je crois que cette urgence nationale est un problème de santé mentale. Un article de New York en juin 2017 décrivait la crise des opioïdes en Virginie-Occidentale. L'État a un taux de mortalité par surdose de 41,5 pour 100 000, ce qui est le plus élevé dans le pays. Dans les petites villes en difficulté, où les emplois qui fournissent un sentiment d'estime de soi sont

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Surdosage d'opioïde

peu, les gens, en particulier les jeunes, tombent dans le désespoir et cherchent un soulagement par des sensations de satisfaction induites par la drogue, les opioïdes "sont la drogue d'évasion ultime." Ceci est le résultat de la dépression et de l'automédication. Je connais bien l'automédication médicamenteuse illégale qui entraîne la destruction ultime du respect de soi. Les solutions proposées à l'urgence sont les anciennes solutions de «Dites non» et des peines d'emprisonnement plus longues et plus sévères pour l'utilisation et la distribution. Ainsi, nous criminalisons un problème de santé mentale et perpétuons le problème. Beaucoup plus d'hommes et de femmes se joindront à la plus grande population carcérale du monde, où un pourcentage énorme est atteint de maladie mentale. Cette situation dégoûtante me fait rager contre le monde.

Dans ma rage, je réalise deux choses. Un, par là, mais pour la grâce de Dieu, je vais, car j'étais accro une fois. Pas à l'opioïde ou à l'héroïne, mais à la cocaïne. Si j'avais été pris et vraiment pauvre, j'aurais pu me retrouver dans une prison et avoir totalement ruiné ma vie. Deuxièmement, je dois toujours me surveiller attentivement et agir prudemment, car la colère mène à la dépression, ce qui mène au désespoir et au désir de mort. Et je suis en colère maintenant, mais ce que j'ai, après l'aide, les médicaments, et une amélioration significative de ma conscience, c'est la connaissance dont j'ai besoin pour laisser la colère suivre son cours et s'accrocher à la vie. Cela doit passer. La dépression va disparaître pour le moment. Le désir de destruction peut être géré.

Je ne dois pas m'attarder sur le négatif. Je fais les choses que je me sens obligé de faire. Je crée. J'ai dessiné mon autoportrait (ci-dessus) pour 2016, avec lequel je cherchais à trouver l'expression visuelle de la sensation d'impuissance face aux forces qui cherchent ma destruction, comme l'aigle mythologique qui mangeait perpétuellement le foie de Prométhée ou la trahison de Delilah aveuglé Samson par la lance du soldat. Cette manifestation extérieure fait taire l'inquiétude intérieure.

Et j'écris. J'écris sur les événements qui m'ennuient et comment ils pourraient être résolus. Je peux résister au négatif et chercher le positif pour ce qui me met en colère. Je trouve la satisfaction dans l'habileté physique du dessin et l'agilité mentale à évaluer. Le volcan gronde et la fumée se déverse, mais la paix l'emporte un instant. Je suggère que quelqu'un trouve la conscience de faire de même. Découvrez votre chemin, suivez-le et, comme vous le pouvez, évitez les rochers chauds qui pleuvent.