Comme je l'ai écrit dans ce blog en juin, tout le monde a une variété de traits de personnalité – facettes de qui nous sommes qui se manifestent dans notre façon de penser – dans notre attitude et nos actions (verbales et non verbales). Parce qu'ils font tellement partie de qui nous sommes, nos traits de personnalité sont souvent relativement invisibles pour nous. En ce qui concerne les parties inutiles de notre personnalité, même lorsque nous les reconnaissons et que nous voulons nous conduire différemment, elles peuvent être follement résistantes au changement.
Beaucoup de défis de personnalité (connus sous le nom de «défauts de caractères» dans le langage du rétablissement en douze étapes) sont sains et adaptatifs jusqu'à un certain point – jusqu'à ce qu'ils franchissent un seuil et deviennent déséquilibrés, créant des problèmes pour nous et pour ceux qui nous entourent. Elles ne deviennent problématiques et autodestructrices que lorsqu'elles déclenchent des réactions, des pensées, des sentiments et / ou des comportements extrêmes ou disproportionnés par rapport à la situation, et causent de la souffrance pour soi-même et / ou les autres.
Par exemple, la culpabilité est une forme de détresse émotionnelle ou d'inconfort qui survient naturellement lorsque nous croyons avoir commis une erreur, commis un tort ou manqué à une obligation. La culpabilité devient un défi de personnalité quand nous assumons systématiquement plus que notre juste part de responsabilité pour des problèmes ou des erreurs, ou croyons que c'est en quelque sorte notre faute quand les choses tournent mal pour lesquelles nous ne sommes pas responsables. La culpabilité peut facilement être utilisée comme un objet contondant avec lequel se matraquer soi-même, comme certaines personnes le font sans relâche.
Cependant, la culpabilité peut être saine et utile dans la mesure où c'est un signal que nous avons violé nos propres valeurs ou un code éthique et moral plus universel, fait du tort à quelqu'un ou agi de façon inappropriée. Dans le langage des systèmes, la culpabilité est un mécanisme de déviation-contrecoup qui aide les gens à rester en contrôle et à prendre conscience de soi d'une manière qui contribue à l'équilibre émotionnel.
La compétitivité peut être un défi de personnalité important. Être compétitif devient inadapté et crée de la souffrance lorsque le besoin d'être «meilleur que» les autres ou «le meilleur» devient une priorité qui l'emporte sur tous les autres. Il peut devenir déséquilibré au point où pratiquement tout est considéré comme une compétition à gagner, ce qui nuit à la façon dont nous traitons nous-mêmes et les autres. Lorsque cela se produit, la compétitivité interfère avec les relations et autres priorités.
En soi, être compétitif n'est pas un problème et ne crée pas de problèmes. La compétitivité peut être un atout, basée sur le désir normal, naturel et sain de bien faire et de performer à un niveau élevé, que ce soit dans des activités spécifiques ou en général. Être compétitif aide à motiver les gens à mettre de l'avant l'effort et le dévouement nécessaires pour performer aussi bien qu'ils le peuvent et réussir dans de nombreux domaines importants de la vie, y compris l'école et le travail.
Lorsque la compétition est avec les attentes internes auto-imposées autant ou plus qu'avec n'importe quel adversaire externe, la compétitivité s'accorde avec un autre défi de personnalité commun: le perfectionnisme. Le perfectionnisme est une réponse à la douleur émotionnelle, principalement les sentiments de honte que les gens portent avec eux depuis leur enfance.
Pour beaucoup de gens, il est difficile d'échapper aux effets persistants de la honte qui a été intériorisée par le fait de grandir dans des familles dont le style émotif incluait la dépression, le rejet ou la négligence émotionnelle ou d'autres traumatismes «mineurs». Ce sont souvent des mensonges que d'autres personnes vous ont racontés. Quand les perceptions erronées et préjudiciables des autres deviennent intériorisées comme des perceptions de soi – c'est-à-dire, quand vous achetez et croyez les mensonges que les autres vous ont racontés à votre sujet – le résultat est une honte.
La perfection hante ceux qu'elle afflige, en suivant les gens comme une ombre, fournissant une source inépuisable de lumière pour l'autocritique. Le besoin d'être parfait ne laisse aucune place aux erreurs ou à la vulnérabilité.
Dynamiquement, le perfectionnisme est l'autre côté de ne pas se croire «assez bon». C'est un exemple frappant du mécanisme de défense de la formation de réaction, dans lequel les pensées, les sentiments et les attitudes exprimés sont le contraire de ceux qui sont réellement détenus. si pénible qu'ils sont séquestrés en dehors de la conscience consciente. Si vous êtes parfait, toutes les pensées et les sentiments d'inadéquation peuvent être bannis.
Et pourtant, la perfection est un objectif illusoire et l'épitomé d'une attente irréaliste. Le perfectionnisme rebondit inévitablement sur lui-même, renforçant la croyance que ce que vous êtes n'est pas assez bon. C'est comme essayer de retenir l'eau – cela peut être réalisé pour quelques instants, mais c'est impossible à maintenir. Plus vous essayez de le saisir, plus il glisse complètement entre vos doigts.
Le Tao Te Ching (verset 9) parle avec élégance de ce phénomène:
Remplissez votre bol à la jante
et ça va déborder.
Continuez à aiguiser votre couteau
et il va émousser.
La solution pour vous juger durement et vous critiquer pour les insuffisances perçues est d'essayer d'être gentil et compréhensif avec vous-même, de pratiquer la compassion envers soi-même. L'auto-compassion consiste à tenir des pensées, des émotions et des sensations physiques pénibles dans une conscience consciente tout en permettant et en pardonnant nos imperfections.
La pratique de l'auto-compassion nous aide également à nous connecter avec les autres à travers une expérience partagée. Cela peut prendre de nombreuses formes, y compris la conscience que la souffrance, l'échec et l'imperfection sont universels à l'expérience de l'être humain. Comme l'a dit Pema Chödrön, «la vraie compassion ne vient pas de vouloir aider ceux qui sont moins chanceux que nous, mais de réaliser notre parenté commune avec tous les êtres humains».
Plus vous pouvez ouvrir votre cœur et accepter la réalité inéluctable que les doutes et les sentiments d'inadéquation sont des expériences que tout le monde traverse au lieu de lutter contre lui, plus vous développez votre capacité à pratiquer la compassion pour vous-même, ainsi que les autres. Peut-être le plus important, avoir de la compassion pour soi-même signifie que nous pouvons honorer notre humanité en nous acceptant, même pendant ces moments où nous nous heurtons inévitablement à nos limites et n'atteignons pas nos idéaux.
Copyright 2015 Dan Mager, MSW
Auteur d' une assemblée requise: Une approche équilibrée du rétablissement de la toxicomanie et de la douleur chronique
