Venir à des termes avec la maladie mentale

Je suis né en 2007, à l'hôpital McLean à Belmont, Massachusetts. Et c'est la chose la plus obscure – j'avais 20 ans quand c'est arrivé.

Voir, pour une raison quelconque, j'ai vingt ans de souvenirs terribles des années qui ont précédé cela, souvenirs de la vie comme une personne entièrement différente: un jeune garçon dont la vie était dominée par une maladie mentale terrible, qui a convaincu tous ceux qu'il rencontrait le méprisait, hanté par des images obscènes et apocalyptiques qu'il ne pouvait échapper. Qui était ce gamin? Ces souvenirs d'une vie passée sont-ils passés dans la souffrance karmique? Les rêves prénataux de la grossesse la plus longue et la plus traumatisante de l'histoire?

Je dis des bêtises, mais honnêtement, il y a des moments où j'ai l'impression d'être une personne différente avant mon diagnostic et mon traitement du TOC en 2007. Enfant et adolescent, le TOC imprègne chaque aspect de ma vie: chaque anniversaire et Noël. l'obtention du diplôme, chaque conversation, chaque baiser et argument et rire. Chaque décision que j'ai prise, chaque pensée qui me traversait la tête était entachée. Je ne me souviens pas d'une période de plus d'une semaine où OCD n'a pas trouvé le moyen de me blesser.

Et, même aujourd'hui, visiter la maison de mes parents, retourner aux endroits où j'ai passé mon enfance, peut parfois être particulièrement difficile. Mes années avec OCD me hantent. Je vais aller au mauvais endroit, je vais voir le mauvais signe, j'entendrai un extrait de conversation qui me mettra dans un état d'esprit qui me rappellera un souvenir – et tout à coup je suis là encore, comme un enfant ou un jeune homme, se tordant dans la prise de ma maladie.

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Comment vivez-vous avec ça?

Comment vivez-vous avec une blessure si grande qu'elle a avalé les quatre cinquièmes de votre vie?

La première étape consiste à apprendre à confronter les mauvaises choses, ou au moins à vivre à ses côtés, au lieu de se cacher de lui. J'ai passé beaucoup de temps à fuir toute partie de mon passé qui me faisait encore mal – en refusant les invitations d'amis, en évitant les vieux repaires comme s'ils étaient maudits. Et il y a quelque chose à dire pour prendre soin de vous comme ça, pour ne supporter que le malaise que vous êtes sûr de pouvoir supporter.

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Mais tôt ou tard, vous aurez besoin de retracer vos traces et de reprendre ces parties de votre vie. C'est un processus continu, et pour être honnête, ça ne finit jamais vraiment; ces jours-ci je pourrais marcher dans la même rue quatre fois et me sentir bien, mais au cinquième quelque chose cliquera dans mon esprit, et je dois revivre des souvenirs vifs de quelque chose d'affreux qui est arrivé là. Mais le résultat final est que, finalement, le traumatisme de ces souvenirs commence à s'estomper, et de plus grandes parties de votre histoire se sentent comme si elles étaient à vous. C'est un bon sentiment. Cela vous donne de la place pour respirer.

Bien qu'il soit difficile de retourner dans des endroits qui ramènent des souvenirs de maladie mentale, il est encore plus inconfortable de se reconnecter avec les gens . L'un des aspects les plus difficiles de grandir avec une maladie mentale non diagnostiquée était que j'étais endommagé de façon permanente chaque fois que quelqu'un me frôlait, comme les ailes fragiles d'un papillon. Ça n'a pas pu être aidé. Mon trouble obsessionnel-compulsif m'a rendu hypersensible à la critique, et auto-dépréciation brutale, et enclins à lire la signification dans les rencontres d'autres personnes auraient simplement haussé les épaules. Cela signifie que presque tout le monde que j'ai jamais rencontré, même mes amis les plus proches et mes proches, ont dit ou fait quelque chose au cours des années qui ont déclenché mes symptômes.

Pendant que je travaillais avec cela en thérapie, je me suis senti offensé par les gens dont les erreurs innocentes m'avaient causé tant de douleur. Maintenant, ce genre de colère peut être exaltant, mais je ne le recommande pas – il est très rarement productif, et approfondit souvent la blessure qu'il promet de cautériser. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre cela. Mais finalement, au lieu de nourrir des rancunes contre les gens dont je m'inquiétais encore ou ceux qui avaient depuis longtemps quitté ma vie, j'ai appris à ressentir la colère elle-même à la place.

Quand je me retrouve à fulminer à propos de quelque chose de lointain, je me rappelle: «C'est une honte que je sois encore contrarié par quelque chose qui est arrivé il y a si longtemps. Je souhaite que je n'ai pas eu à faire face à ce sentiment. Mais c'est ici, donc je vais juste devoir vivre avec, et continuer malgré cela. "Je traite la colère comme un mal de tête ou un ciel couvert: gênant, mais pas assez pour gâcher ma journée. Et paradoxalement, une fois que j'ai commencé à accepter ma colère sur les vieilles blessures et à continuer malgré cela, j'ai constaté que la colère commençait à s'estomper.

Cela dit, il y a une personne en particulier que j'ai eu particulièrement du mal à pardonner: un type qui a été délibérément et systématiquement cruel envers moi, qui sans aucun doute m'a causé plus de misère au fil des années que tout le monde. Ce mec c'est moi, bien sûr. En me souvenant de mes pires moments, il est difficile de ne pas se moquer de l'enfant que j'étais: regardez ce petit morveux odieux, ou cet adolescent obsédé par lui-même, ou ce gamin collégien coincé. Quel abruti il ​​était. Si seulement il avait été un peu plus intelligent, je n'aurais pas à faire face à tous ces terribles souvenirs.

Je peux voir à quel point ça a l'air fou – mais quand vous avez autant d'expérience que je me déteste, il est facile de rediriger cette haine de la personne que vous êtes à la personne que vous étiez. Cependant, la vérité est que tous ces blâmes et injures ne sont pas vraiment justes. Quand j'étais plus jeune, je n'inventais pas de rituels de TOC parce que je voulais être misérable; Je les ai inventés parce que je voulais m'assurer que ma famille et moi étions en sécurité, que les autres m'aimaient, que j'étais la meilleure personne que je pouvais être. J'ai glissé dans la maladie mentale avec les meilleures intentions. Une fois que je me suis rendu compte de cela, il était beaucoup plus facile de regarder mon jeune moi avec compassion, même si je reconnais rétrospectivement à quel point ses efforts étaient égarés et souvent autodestructeurs. Le jeune moi faisait de son mieux. Ce n'est pas sa faute si le pont était contre lui.

Les mois passés à l'Institut McLean OCD, se battant pour reprendre le contrôle de ma vie à cause de mon TOC, étaient longs et douloureux. Mais apprendre à vivre avec mes souvenirs de maladie mentale dans les années qui ont suivi a été presque une épreuve. Revenir à des endroits avec des associations douloureuses, abandonner la rancune envers mes amis et les êtres chers, et trouver de la compassion pour mon jeune moi – tout cela a été crucial pour m'aider à faire face à mon passé.

C'est mon histoire, et même si les premières parties ont été douloureuses, il est trop tard pour les changer. Pour chacun d'entre nous avec des histoires similaires, mieux faire la paix avec eux, et se concentrer sur le prochain chapitre.

Image: © iStockphoto.com / sokolovsky

Droit d'auteur, Fletcher Wortmann, 2013.

Auteur de Triggered: Un mémoire de trouble obsessionnel-compulsif (St. Martin's Press), nommé parmi les «10 meilleurs livres de science et de santé de 2012» de Booklist .

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