6 habitudes mentales qui vous porteront vers le bas

Source: Goran Bogicevic / Shutterstock

Est-ce que vous luttez avec le doute de soi et les habitudes d'autodestruction?

Voulez-vous vous sentir plus à l'aise avec vous-même et ce que vous avez à offrir?

Est-ce que vous vous concentrez sur le fait de plaire aux autres, plutôt que de suivre vos rêves et de vivre votre meilleure vie?

La meilleure façon de commencer à vous sentir mieux dans votre peau est de remarquer les habitudes mentales et émotionnelles automatiques qui ne vous servent pas bien et de trouver des façons de penser et de se comporter de façon plus compatissante et positive. Avec une conscience consciente et un accent quotidien sur le changement des vieilles habitudes, vous pouvez commencer à construire de nouvelles voies émotionnelles positives dans votre cerveau. Nos cerveaux possèdent la capacité de neuroplasticité, ce qui signifie que la pratique de nouvelles façons de penser et de se comporter peut réellement modifier les neurones de votre cerveau et les voies qui les relient.

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Si vous êtes prêt à faire face à vos habitudes négatives, vous pouvez apprendre à être plus flexible cognitivement et à établir des limites plus saines , construisant ainsi un cerveau qui est mieux câblé pour le bonheur et le succès. Lisez la suite pour découvrir comment surmonter 6 obstacles importants pour se sentir confiant, heureux et réussi:

1. Se sentir coupable

La culpabilité est une émotion que nous apprenons souvent dans l'enfance: «Mangez toute votre nourriture; il y a des gens qui meurent de faim en Inde », ou« J'ai travaillé mes doigts jusqu'à l'os pour prendre soin de vous et tout ce que vous faites est de se plaindre? »En tant qu'adultes, nous internalisons ces messages et nous sentons que nous ne sommes jamais assez. Je ne peux jamais en faire assez. La culpabilité peut être utile quand elle vous empêche de blesser intentionnellement les autres ou de violer des valeurs profondément ancrées. Cependant, une culpabilité excessive peut nous paralyser et prendre la joie de la vie, ne vous permettant pas de profiter des fruits de votre travail acharné. Il existe de nombreux types de culpabilité et de recherche montre qu'un seul est bon – la culpabilité de quelque chose de nuisible que vous avez fait . Si vous avez menti à quelqu'un dont vous vous souciez, ou agi d'une manière égoïste et blessante, alors le sentiment de culpabilité peut vous motiver à arrêter le comportement blessant et à faire amende honorable. Cela améliorera probablement vos relations et votre estime de soi. La plupart des autres types de culpabilité sont contre-productifs:

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• La culpabilité de ne pas faire assez pour aider quelqu'un d'autre, quand vous avez déjà beaucoup fait, ou que l'autre personne ne prend pas ses responsabilités;
• La culpabilité d'avoir plus d'argent ou de meilleures relations que des amis ou des membres de la famille;
• La culpabilité de pensées que vous n'agissez pas vraiment, comme se sentir jaloux d'un ami qui vient d'avoir un bébé.

Pour combattre la culpabilité inutile, sachez que vos pensées ne blessent pas les autres – seules vos actions peuvent le faire. Apprendre des erreurs du passé et essayer de se sentir digne des cadeaux et de la bonne fortune que la vie vous a donné.

2. Penser que vous êtes un échec

Beaucoup d'entre nous ont un sentiment d'échec qui colore notre perception de nous-mêmes et de nos réalisations. Si vous regardez votre vie à travers l'objectif de l'échec, vous ne ferez pas attention ou minimiserez vos réalisations. Une mentalité d'échec ne tient pas compte non plus des circonstances difficiles auxquelles vous avez dû faire face ou de la difficulté que vous avez éprouvée. Cet état d'esprit peut avoir ses racines dans le fait de grandir avec des parents critiques, n'étant pas aussi intelligent ou athlétique que des frères et sœurs ou des amis proches, ou même ayant un trouble déficitaire de l'attention non diagnostiqué. Cela peut être le résultat d'une déception dans un domaine clé de la vie, comme divorcer, être célibataire, avoir trop de dettes, ou ne pas obtenir un diplôme d'études collégiales ou un emploi de rêve. Une fois que cet état d'esprit se développe, vous le portez avec vous dans chaque nouvelle situation, croyant que vous n'avez pas ce qu'il faut pour réussir.

Avoir une mentalité d'échec peut devenir une prophétie auto-réalisatrice, vous conduisant à votre propre manière. Vous pouvez remettre à plus tard et ne pas faire le travail à temps, ou devenir trop perfectionniste et axé sur les détails, plutôt que sur la grande image. Vous pouvez agir d'une manière insécure qui n'inspire pas la confiance des patrons ou des clients potentiels, ou faire un travail négligent parce que vous savez juste que votre travail n'est pas bon de toute façon. La première étape pour surmonter un état d'esprit d'échec est de réaliser qu'il est là et que vous n'avez pas à le croire. Chaque nouvelle opportunité est un nouveau départ et une chance d'apprendre des erreurs précédentes et d'agir différemment.

3. Être un perfectionniste

Êtes-vous votre propre plus grand critique? Est-ce que vous ne faites jamais assez bien pour répondre à vos propres normes? Le perfectionnisme peut résulter d'un état d'esprit rigide dans lequel vous ne changez pas vos attentes en fonction de la situation. Cela peut mener à une remise en question, à une procrastination, à un sentiment de dépassement constant ou à l'abandon et non à l'essai. Le perfectionnisme peut être dangereux pour votre esprit et votre corps: un article dans la Revue de psychologie générale constaté que les perfectionnistes sont plus susceptibles de lutter contre la dépression ou l'anxiété et plus susceptibles de se suicider. Perfectionnistes sont également plus susceptibles d'être diagnostiqués avec des conditions telles que le syndrome de fatigue chronique ou la fibromyalgie. Les perfectionnistes ont une estime de soi conditionnelle et ne peuvent s'aimer eux-mêmes que lorsqu'ils font bien. Mais personne ne peut bien faire tout le temps. Les perfectionnistes se sentent souvent comme des imposteurs ou des fraudeurs et vivent dans la peur constante d'être exposés. Pour combattre le perfectionnisme:

• Débarrassez-vous des "should" et de la pensée en noir et blanc.
• Donnez-vous du crédit pour essayer.
• Arrêtez de voir les erreurs comme un désastre.
• Donnez-vous des limites de temps pour faire le travail.
• Ne vous permettez pas de vérifier et de re-vérifier votre travail.
• Essayez de vous concentrer sur la situation dans son ensemble et trouvez des façons plus compatissantes de voir une situation.

4. Vivre avec le regret

Le regret est un état cognitif / émotionnel négatif qui consiste à se blâmer pour un mauvais résultat, ressentir un sentiment de perte ou de tristesse face à ce qui aurait pu être, ou souhaiter que vous puissiez annuler un choix antérieur que vous avez fait. S'il y a une possibilité de changer la situation, le regret, même douloureux, peut parfois être une émotion utile. La douleur du regret peut entraîner un recentrage et une prise de mesures correctives ou la poursuite d'un nouveau chemin. Si vous avez une dépendance, le regret peut être un facteur de motivation pour abandonner une substance nocive et vivre en meilleure santé.

Moins vous devez changer de situation, plus le regret est susceptible de se transformer en rumination chronique et de vous battre mentalement. Ceux qui éprouvent des regrets rejouent une situation stressante ou humiliante à plusieurs reprises dans leur tête, causant la libération constante de produits chimiques de stress comme l'adrénaline et le cortisol. Cela peut avoir un impact sur votre corps et votre esprit. Pour combattre le regret, utilisez des stratégies de pleine conscience pour garder votre attention concentrée sur le moment présent. Comme l'a dit Jack Kornfield, professeur de méditation: «Chaque matin, nous naissons de nouveau. Ce que nous faisons aujourd'hui est ce qui compte le plus. "

5. Se comparer négativement avec les autres

"Comparaison est le voleur de joie." – Theodore Roosevelt

Nous nous comparons à d'autres et nous faisons ensuite des jugements sur notre succès à partir de ces comparaisons. Il y a des comparaisons ascendantes (avec des gens qui semblent l'avoir mieux que nous) et des comparaisons vers le bas (avec ceux qui semblent avoir pire que nous.) Nous nous sentons souvent mieux dans nos vies et nos accomplissements quand nous faisons des comparaisons nous-mêmes en faisant des comparaisons à la hausse. Le problème est que nous ne savons jamais vraiment ce qui se passe sous la surface de la vie des autres. Donc, quand vous comparez, vous comparez vos intérieurs aux extérieurs de tous les autres , comme dit le proverbe.

Un article dans la revue Science a rapporté que l'activation dans les zones cérébrales liées à la récompense répondait à des différences relatives de richesse encore plus que des quantités absolues. Évidemment, de nombreux millionnaires de la Silicon Valley se sentent privés parce qu'ils ne peuvent pas suivre les milliardaires dans leur quartier. Nous pouvons toujours trouver un domaine dans lequel nous ne sommes pas aussi bons que d'autres, tels que l'apparence, les compétences athlétiques ou la réussite professionnelle. La comparaison vous met beaucoup de pression parce que nous avons tous des circonstances différentes. Si vous pouviez vous permettre un chef quotidien, coach de vie, et un entraîneur personnel, vous seriez probablement aussi en forme de film-star. Malheureusement, les parents comparent souvent les enfants à leurs frères et soeurs et ces étiquettes peuvent devenir notre image de soi: «Vous êtes l'athlète pendant que votre sœur a le cerveau. Les comparaisons sont des simplifications excessives de la complexité et des dons que nous possédons tous en tant qu'êtres humains. La meilleure comparaison à faire est ce que vous savez et faites aujourd'hui, par rapport au mois dernier ou l'année dernière. Ce type de comparaison prend en compte vos circonstances et capacités individuelles.

6. Gens-Plaisants

Le comportement plaisant des gens découle du désir de tout le monde de vous aimer et de surévaluer les opinions des autres au détriment de votre temps, de votre énergie et de votre estime de soi. Vous avez peut-être eu des parents narcissiques ou émotionnellement abusifs et vous avez appris à vous concentrer sur leur satisfaction de survivre psychologiquement dans la famille. La recherche montre que les enfants maltraités sont plus en mesure d'identifier correctement les expressions faciales en colère que les enfants non-abusés. À un niveau très profond, votre cerveau peut avoir été câblé pour plaire et apaiser les autres afin qu'ils ne se fâchent pas et ne vous blessent pas, physiquement ou émotionnellement. Les gens peuvent aussi être sensibles au rejet et essayer de l'éviter. Vous avez peut-être grandi avec un parent dépressif ou dépendant et vous avez appris que la seule fois où vous avez eu de l'attention, c'était lorsque vous preniez soin du parent ou que vous répondiez à ses besoins affectifs.

Le fait de plaire aux gens est une mauvaise utilisation de l'empathie. Juste parce que vous pouvez «savoir» ce que les autres ressentent ne signifie pas qu'il est de votre responsabilité de les faire se sentir mieux . Tu as toujours le choix. Réfléchissez à ce que les comportements plaisants des gens vous coûtent, comme augmenter votre stress et vous éloigner de la poursuite de vos propres objectifs. Les gens qui plaisent peuvent se retourner contre vous et vous conduire à en vouloir aux autres de vous maltraiter. Entraînez-vous à établir des limites et à dire «non» aux demandes. Apprenez à accepter un inconfort immédiat en échange d'un soulagement du stress à plus long terme. Apprenez à prioriser et à équilibrer les besoins des autres avec les vôtres. Arrêtez de vous entourer de nécessiteux, exigez des «vampires énergétiques» et apprenez à être plus sélectif à propos de qui vous permettez de vous rapprocher.

Ressources

• Fischer, KW, Rasoir, PR, et Carnochan, P. (1990). Comment les émotions se développent et comment elles organisent le développement. Cognition And Emotion, 4 , 81-127.
• Pollak, SD, et Tolley-Schell, SA (2003). Attention sélective à l'émotion faciale chez les enfants maltraités. Journal of Abnormal Psychology, 112 , 323 à 338.
• Flett, G.L., Hewitt, P.L., Heisel, M.J. (2014). La destructivité du perfectionnisme revisité: Implications pour l'évaluation du risque de suicide et la prévention du suicide. Examen de la psychologie générale, 18, 156-172.
• Collins, RL pour le meilleur ou le pire: l'impact de la comparaison sociale ascendante sur les auto-évaluations. Bulletin psychologique 119 (1995).

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Melanie Greenberg, Ph.D. est un psychologue et coach de vie à Mill Valley, en Californie, et expert en utilisation de la pleine conscience et des neurosciences pour gérer le stress et améliorer vos compétences de vie et relationnelles. Elle offre des ateliers, des conférences et de la psychothérapie pour les individus et les couples. Elle apparaît régulièrement à des émissions de radio, et en tant qu'expert dans les médias nationaux. Elle fait également du coaching à distance via Internet.

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