Ce n'est pas un saut de brillance à déclarer que les enfants ont besoin de réglage de limite cohérente. Et pourtant, nous luttons tous de différentes façons sur la façon de le mettre en œuvre. Nos enfants résistent, souvent avec beaucoup de ressources. Nous voulons qu'ils soient heureux, et nous voulons être heureux nous-mêmes, alors nous cédons, peut-être parce qu'à ce moment-là, nous sommes trop fatigués et délabrés pour nous rallier. Peut-être que parfois nos voisins établissent des normes différentes et nous craignons qu'ils nous jugent, ou que nos enfants le fassent.
De plus, certains ouvrages et sites Web préconisent des limites moins nombreuses. Ils nous encouragent à anticiper chaque besoin de nos enfants à l'avance, ou à traiter un enfant de deux ans comme un autre adulte. Cela ne fait pas que brûler les parents, cela va à l'encontre de ce que nous savons du développement cognitif.
Nous voulons absolument minimiser la détresse de nos enfants et maximiser leur bien-être, en les traitant avec bienveillance et respect. L'objectif primordial est un environnement chaleureux et favorable qui concilie des règles claires et une ouverture à la discussion à mesure que les enfants vieillissent. Pourtant, l'essentiel est que les enfants ont besoin de limites claires pour grandir, pour développer la résilience et la tolérance à la frustration, pour comprendre que les limites font partie de la vie et pour apprendre à interagir avec le monde. De notre position en tant qu'adultes bien intentionnés et bénéficiant d'une expérience de vie, nous devons nous efforcer de garder une trace de ce qui est le mieux pour nos enfants à long terme.
Les limites façonnent le cerveau
Les limites sont une grande partie de la raison pour laquelle les enfants ont besoin de parents. Si les enfants savaient comment se comporter en public, s'alimenter de façon équilibrée, choisir des vêtements adaptés à la météo, soigner leurs amis, gérer leur temps, gérer leurs responsabilités et faire des choix de vie sains dès le départ, nous pourrions leur trouver un appartement quand ils vont au jardin d'enfants et les laissent.
En réalité, nos enfants comptent sur nous pour aider à la médiation entre eux et le monde, pour les protéger et leur enseigner à mesure qu'ils grandissent. Pendant cette phase de la vie, nous faisons tout ce que nous pouvons pour prendre soin d'eux, sachant que chaque fois qu'ils quittent notre foyer, la vie présente des défis. En anticipant ces moments, notre rôle est de cultiver des compétences qui aident à gérer les hauts et les bas de la vie avec une autonomie telle que la résilience émotionnelle, la flexibilité cognitive et la patience.
Nous savons par des décennies de recherche que l'expérience façonne le développement du cerveau. Les techniques parentales, les modes de vie et les programmes préscolaires qui mettent l'accent sur les compétences socio-émotionnelles de base augmentent la probabilité que les enfants se développent socialement et académiquement. Le chemin vers une plus grande indépendance dépend de notre capacité à enseigner les limites maintenant et à permettre aux enfants de rencontrer, et de gérer, des frustrations occasionnelles en cours de route. Le bon sens, le vieux dicton parental – la vie n'est pas toujours juste, vous ne pouvez pas en avoir un simplement parce que votre ami Joseph en a un – peut sembler sortir de la mode mais sont souvent ce que la science suggère aux enfants de prospérer.
Pleine conscience et parentalité
Serions-nous priver un enfant qui a marché sur un clou d'un vaccin contre le tétanos requis parce qu'ils crient une traînée bleue? Bien sûr que non. Une bataille à court terme, mais une prévention à long terme. La réalité est, les enfants peuvent être incroyablement fâchés sur presque n'importe quoi. Et un point d'éclair commun est quand ils rencontrent une limite: C'est l'heure du coucher maintenant. Vous pouvez sortir pour jouer quand vos devoirs sont faits. Tu ne peux pas pousser ta soeur, va faire une pause. Ces normes mènent parfois à un enfant contrarié ou à une crise de colère, mais cette réaction ne signifie pas que notre choix n'était pas sain ou valable, ou que nous avons laissé tomber notre enfant.
Cela ne signifie pas non plus que nous sommes «méchants» envers nos enfants. Ils peuvent ressentir, et ils n'hésiteront pas à nous le faire savoir, nous les «privons» du tout nouveau jeu vidéo ou des chaussures les plus funky et détruisons leur vie. Ce n'est pas juste que l'enfant à côté ait un coucher plus tard. Cependant, l'option la plus habile que nous ayons est de maintenir notre objectivité ouverte, de faire le point sur la situation, de faire un choix, puis de nous tenir à notre jugement sur ce qui est approprié. Nous rendons rarement service à un enfant en le surchargeant ou en omettant de guider son comportement.
Le réglage des limites claires est donc inhérent à la parentalité consciente, en accordant toute l'attention à notre famille avec de la compassion pour tout le monde. Lorsque nous prêtons vraiment attention à nos enfants – en reconnaissant leur tempérament et leurs capacités, en connaissant leurs goûts et leurs dégoûts, et en répondant à leur développement au fil des ans – nous découvrons une nécessité en évolution pour les règles et les conseils. À deux ans, à dix ans et jusqu'à l'adolescence, les détails changent, mais les limites constamment maintenues demeurent l'une des compétences parentales les plus essentielles que les enfants exigent de nous.
Alors, qu'est-ce qui nous empêche de fixer nos limites? Notre propre épuisement, pour un. Les parents qui s'impliquent dans l'éducation des enfants sans aucune reconnaissance de leurs propres besoins sont à risque de burn-out – ce qui conduit souvent à des limites gérées de manière incohérente, et potentiellement un état général de trop-indulgence. Oui, vous pouvez avoir toute la boîte de cookies pour tout ce que je tiens à condition que vous me laissiez terminer cet appel téléphonique et aller jouer.
Un aspect important de la fixation des limites pour les enfants est donc de comprendre le nôtre. Une bonne parentalité reconnaît la nécessité du temps pour prendre soin de nous-mêmes. Mettre de côté quelques minutes par jour pour méditer ou sortir avec un ami ou planifier une soirée avec notre conjoint peut faire beaucoup pour établir la cohérence avec nos enfants. Il peut être le rappel dont vous avez besoin pour tenir votre terrain face à la résistance.
L'attachement n'est pas illimité
Les enfants ont plus de chances de grandir pour être installés, des adultes heureux s'ils développent un «attachement sûr» aux autres. D'un point de vue psychologique, l'attachement fait référence à un lien affectif fort et inébranlable entre un gardien et un enfant; cela ne devrait pas impliquer un enfant qui ne ressent jamais de frustration ou de déception. L'attachement sûr n'exige pas que chaque désir momentané soit satisfait et chaque problème résolu pour un enfant par un adulte. L'amour inconditionnel, la confiance que vos parents prennent pour vous et vous protègeront, n'est nullement antithétique à l'établissement de limites. Le réglage des limites enseigne l'autorégulation et renforce la résilience. l'attachement sécurisé seul n'est pas suffisant.
Maintenir des règles et des directives claires ne signifie pas non plus devenir rigoureusement strict ou draconien. Guidez le comportement par la récompense et l'éloge autant que possible. Amuse-toi, fais des blagues. Offrir des options raisonnables – vous pouvez faire vos devoirs maintenant ou dans une demi-heure (mais pas à dix heures ce soir). Faites attention à vos choix et respectez uniquement les limites requises. Reconnaissez votre rôle dans l'équation et n'oubliez pas de prendre soin de vous. Et puis, rester ouvert à la discussion et flexible sur le changement, le cas échéant, établir des limites claires, vous adhérez au reste du temps. Ceci est conscient, la parentalité attentionnée.
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