Dire "Je suis désolé"

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Beaucoup de gens semblent dire «je suis désolé», une chose extrêmement difficile à offrir, même lorsqu'ils se croient coupables d'un acte répréhensible. Ces personnes ne veulent pas ou ne peuvent pas se présenter pour offrir des excuses, même si elles peuvent reconnaître la responsabilité partielle ou complète d'une infraction. Il semble que certaines personnes éprouvent des excuses comme un signe de faiblesse. Fait intéressant, lorsqu'on leur demande s'ils voient cela de cette façon quand les excuses viennent d'un autre, ils ne le voient pas comme une faiblesse du tout, mais plutôt comme la chose «juste» ou «responsable» à faire. Remarquablement, certains diront que c'est un signe de force ou de maturité lorsque les excuses sont offertes par l'autre personne, mais ils considèrent toujours qu'il s'agit d'un aveu inacceptable de défaite – ou de faiblesse – lorsque les excuses sont données à quelqu'un d'autre.

Une autre raison pour laquelle les gens ne s'excusent pas n'est pas parce qu'ils sont impolis ou méchants, mais parce que cela ne fait pas partie de leur répertoire interpersonnel. Peut-être qu'ils pourraient avoir de la difficulté à reconnaître des situations d'apologie digne, ou ils n'apprécient pas la valeur d'une excuse, en particulier à un être cher. J'ai eu plusieurs occasions, particulièrement dans des séances de psychothérapie avec des couples, d'aider les partenaires à développer la capacité de s'excuser plutôt que de se défendre et de les aider à répondre aux raisons de leurs résistances à le faire. J'ai souvent vu la colère s'évaporer, le ressentiment disparaître, et la froideur envers un autre fondre devant mes yeux quand un «je suis désolé» sincèrement sincère est offert avec un véritable remords. Lorsque quelqu'un est en mesure d'offrir cela à un partenaire, il sert à valider l'expérience de la partie lésée et met souvent un terme instantané au conflit en question, car une excuse sincère reconnaît et reconnaît le préjudice causé. De toute évidence, il s'agit d'une réponse supérieure à une défense ou une contre-accusation qui, malheureusement, se produit trop souvent.

Je crois qu'il y a plusieurs utilisations abusives des mots «Je suis désolé», qui à première vue ressemblent à des excuses, mais qui peuvent en fait déguiser d'autres sentiments. Par exemple, la personne qui s'excuse de façon routinière et réflexe lorsqu'aucune infraction réelle ne s'est produite parce qu'elle croit avoir alourdi quelqu'un, ce qui est un sentiment qu'elle a de la difficulté à tolérer. Les exemples fréquemment entendus sont: «Je suis désolé, mais je dois utiliser votre salle de bain» ou «Désolé, savez-vous quelle heure il est?» J'ai observé les excuses continues d'un patient pour ce que je croyais être non offensant comportements qui suggèrent qu'elle croyait qu'elle imposait à un autre. Lorsque nous avons exploré cela en thérapie, il semblait que ses excuses constantes remontaient à une croyance perpétuelle selon laquelle elle était un fardeau pour sa mère dépressive qui avait clairement fait savoir qu'elle était submergée par un autre enfant sept ans après avoir décidé que quatre enfants étaient plus que suffisant. Cette patiente, essentiellement, s'est excusée tout au long de sa vie en supposant qu'elle était indésirable ou mal accueillie et a dû faire savoir à tout le monde qu'elle en était consciente et qu'elle appréciait la tolérance du monde pour sa présence ici.

Un autre exemple de «je suis désolé» peut être utilisé pour donner à la personne excusée la permission de dire ou de faire quelque chose qu'elle croit être répréhensible à un autre, mais d'être capable de le faire de toute façon. D'une certaine manière, il semble que dire "Je suis désolé" adoucit le coup ou réduit la probabilité de conséquences. Des exemples pourraient être la personne qui fait ou répond à un appel sur son téléphone portable à la table du dîner qui, en général, est considéré comme impoli. "Je suis désolé, je dois juste prendre cet appel" permet à l'action de se produire et suppose que l'autre personne sera compréhensive puisque des excuses ont été offertes avant l'action.

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Les «excuses» réticentes sont un autre type souvent donné d'une manière qui montre clairement que ce n'est pas une offrande sincère, mais plutôt une expression obligatoire et hypocrite. Un exemple précoce est le jeune enfant qui a ordonné de s'excuser à l'ami qu'il vient de taper sur la tête avec un jouet, et crie avec colère "DÉSOLÉ!" Pour satisfaire le parent et éviter la punition pour la mauvaise conduite et ne pas obéir à la demande de maman ou papa . Voici des exemples courants d'excuses réticentes que j'entends: «Je suis désolé que vous ayez ressenti ce que j'ai dit» ou «Je suis désolé si quelqu'un a été offensé par mes actions.» Ces mesures visent à calmer les esprits et à éviter la condamnation , mais sont manifestement peu sincères et juste des manœuvres tactiques. Ils incluent le mot «désolé», mais suggèrent vraiment que la faute en incombe à ceux qui sont trop sensibles et, par conséquent, offensés pour une petite raison.

Une véritable excuse est conçue pour aider à réparer à la fois une relation ainsi que la réputation du fautif. Les directives pour des excuses efficaces sont assez simples: (1) Accepter la responsabilité de l'impact négatif de votre action afin que vos excuses soient sincères et, par conséquent, bien reçues. (2) Soyez précis dans vos excuses afin de reconnaître directement ce que vous avez mal fait et de ne pas généraliser ou être vague. (3) Soyez empathique, c'est-à-dire laissez la personne offensée savoir que vous comprenez et appréciez l'impact de votre méfait sur eux. (4) Offrez l'assurance que vous ferez tous les efforts pour vous assurer que vos mots ou actions offensants ne seront pas répétés. Cela, espérons-le, permettra à la personne blessée ou offensée de ne pas se méfier de vous et de croire que l'infraction ne sera pas répétée.

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