La vraie nature de la jalousie

Source: stefanolunardi / Shutterstock

La plupart d'entre nous ont connu la jalousie à un moment donné. Nous savons comment identifier la jalousie quand elle apparaît en nous, et nous pouvons généralement dire quand quelqu'un d'autre éprouve de la jalousie, en fonction de leurs actions.

Mais qu'est-ce que la jalousie exactement?

Dans un modèle de psychologie évolutionniste traditionnel, la jalousie est une réponse héréditaire qui, une fois, a augmenté nos chances de survie. Les hommes, at-on soutenu, font principalement preuve de jalousie en réponse aux menaces sexuelles qui pèsent sur la relation dans laquelle ils se trouvent. La raison invoquée est que si nos ancêtres masculins pouvaient être sûrs d'être les pères des enfants qu'ils ont ont été garantis pour avoir leur ADN transmis. Les femmes, d'un autre côté, manifestent de la jalousie en réponse aux menaces émotives qui pèsent sur leur relation. La raison invoquée est que seules les femmes qui avaient de la nourriture pour leurs enfants avaient des enfants qui survivraient, augmentant ainsi leur ADN serait transmis. Cela a finalement donné naissance à des hommes avec un gène de jalousie sexuelle et des femmes avec un gène émotionnel-jaloux.

Cette description de la jalousie pose de nombreux problèmes. Premièrement, la jalousie n'est pas également prononcée dans toutes les cultures, ce qui suggère que même si elle a une racine génétique, elle a aussi une forte composante sociale . En d'autres termes, la jalousie est en partie cultivée.

• LE Blog que votre adolescent doit lire
• En parlant de mariage
• 3 façons de gérer les secondes réflexions après une rupture
• Effets à long terme de la violence envers les enfants par les jeunes
• Votre style d'attachement dépendant repousse votre partenaire

Comme je l'ai soutenu ailleurs, la racine évolutionnaire de la jalousie peut ne pas être une compétition sexuelle ou émotionnelle, mais l'effet de dotation. Cela fait référence à notre tendance héréditaire à assigner une plus grande valeur économique à quelque chose qui est déjà en notre possession plutôt qu'à quelque chose que nous ne possédons pas. L'effet de dotation en lui-même n'explique pas entièrement la jalousie. Le facteur supplémentaire, qui est culturel, est la tendance à considérer notre partenaire comme notre propriété sexuelle et émotionnelle, en nous donnant des droits exclusifs de sexe et d'intimité avec eux.

Cette dernière explication capture la base évolutionnaire de la jalousie, ainsi que le fait que son intensité et sa fréquence peuvent varier de manière assez spectaculaire entre les cultures. Ce qu'il partage avec le compte évolutionniste traditionnel est l'idée que la jalousie est une réponse à la menace de perdre son partenaire ou de ne pas être le père de ses enfants. L'idée que la jalousie est une réponse à la menace de perdre son partenaire est probablement la caractérisation qui correspond le mieux aux expériences de jalousie de la plupart des gens aujourd'hui.

Mais quelle sorte de réponse est-ce?

• Sagesse de l'île
• Mentaliser nous aide à garder des amis, mais qu'en est-il des amoureux?
• Comment utiliser la puissance de la vulnérabilité
• La prière de sérénité et 16 variations
• L'exposition aux médias et le corps "parfait"

Une suggestion est que la jalousie est une réaction de peur à la menace de perdre son partenaire. Mais cela ne peut pas être tout à fait correct. Si vous savez que votre partenaire a un cancer en phase terminale, vous pouvez avoir peur en réaction à la mort imminente. Mais vous ne ressentez pas de jalousie.

Une autre suggestion, meilleure, est que la jalousie est une réaction de peur à la menace de perdre son partenaire à une autre personne . Mais la jalousie semble impliquer plus que la peur. Anecdotique, au moins, les personnes qui éprouvent de la jalousie rapportent souvent ressentir de la tristesse, du dégoût et de la colère, parmi beaucoup d'autres émotions de base (ou complexes). La peur par elle-même ne déclenche pas automatiquement ce tableau d'émotions.

Un autre compte plausible de la jalousie est qu'il implique la peur de perdre son partenaire à une autre personne, et le ressentiment ou l'indignation face au fait que le partenaire (et / ou le compétiteur sexuel / émotionnel) vous a mis dans cet état d'insécurité. Quand elle est suffisamment intense, ce genre de réponse peut déclencher des sentiments de dégoût, de tristesse et / ou de rage.
Une objection potentielle à ce compte approximatif de jalousie est que l'on peut être jaloux même quand il n'y a aucune menace réelle à la relation. Votre partenaire peut être jaloux lorsque vous rencontrez un ami d'enfance de sexe opposé, même s'il n'y a aucune chance que cette amitié puisse se transformer en quelque chose de plus.

Pour traiter ces cas, nous devons faire la distinction entre les cas de jalousie rationnels / appropriés et irrationnels / inappropriés . Vous pouvez éprouver la peur, la colère, l'indignation, le dégoût, et ainsi de suite, même quand il n'y a aucune bonne raison pour ces émotions. La peur de voler est un cas d'espèce: c'est irrationnel, du moins pour ceux qui n'ont pas peur de conduire, car il est beaucoup plus probable que vous mourriez dans un accident de voiture que dans un accident d'avion. Mais il n'est pas facile de secouer une peur profondément enracinée. Les gens passent parfois de nombreuses années de thérapie pour se débarrasser de ces phobies.

La jalousie, on peut le dire, est irrationnelle / inappropriée lorsqu'il n'y a pas de peur de perdre un partenaire à quelqu'un d'autre. Il y a, bien sûr, des cas où la jalousie est inappropriée mais néanmoins excusable parce que la personne jalouse a une bonne raison de croire qu'elle peut perdre (ou avoir déjà perdu) son partenaire à un compétiteur sexuel ou émotionnel.

Il y a au moins un scénario que la description proposée de la jalousie ne peut expliquer: Nous éprouvons souvent la jalousie longtemps après avoir su que nous avons perdu un partenaire romantique ou sexuel à une autre personne. Si nous savons déjà cela, cela n'a aucun sens de dire que notre sentiment de ce qui semble être de la jalousie est une peur de perdre le partenaire. De plus, notre réaction émotionnelle dans ces circonstances peut être tout à fait rationnelle et appropriée.

Je suis tenté de penser que les émotions négatives vécues après la perte de son partenaire envers une autre personne ne sont pas un exemple de jalousie mais quelque chose d'autre. Dans certains cas, cela peut être du chagrin. Dans d'autres cas, il peut s'agir d'être traité injustement. Après tout, votre partenaire a choisi d'aimer quelqu'un d'autre que vous, et cela a créé un changement dramatique dans votre réalité.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love.