Quand l'amour devient infiltré par la haine

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La haine fait partie des sentiments que j'appelle des «émotions obsessionnelles». Comme d'autres formes d'obsession, les émotions obsessionnelles augmentent la propension à des actions agressives et violentes. Adolf Hitler, par exemple, un exemple par excellence d'une personne haineuse, a eu une obsession à vie avec les Juifs.

Dans son roman de 1962, l' Island Aldous Huxley a indiqué par l'intermédiaire de l'un de ses personnages, le Dr Robert, que Hitler avait peut-être souffert d'un grave cas de syndrome de Peter Pan délinquant. Le syndrome de Peter Pan, également connu sous le nom de Puer aeternus («garçon éternel»), a toujours été considéré comme un phénomène dans lequel un homme adulte est enfantin et immature. Malgré son âge, il agit comme s'il était un enfant égoïste, un adolescent narcissique ou un jeune adulte irresponsable, et il se sentait en droit de se comporter comme il l'entendait. Le personnage fictif de Huxley, le Dr. Robert, mentionne Hitler comme un archétype d'un délinquant Peter Pan:

Un Peter Pan s'il y en avait un. Désespéré à l'école. En étant capable de rivaliser ou de coopérer. Envoyant tous les garçons qui réussissent normalement – et, parce qu'il enviait, les haïssant et, pour se sentir mieux, les méprisant en tant qu'êtres inférieurs. Puis vint l'heure de la puberté. Mais Adolf était sexuellement arriéré. D'autres garçons ont fait des avances aux filles, et les filles ont répondu. Adolf était trop timide, trop incertain de sa virilité. Et tout le temps incapable de travail stable, à la maison seulement dans l'Autre Monde compensatoire de son imagination. Là, à tout le moins, il était Michel-Ange. Ici, malheureusement, il ne pouvait pas dessiner. Ses seuls dons étaient la haine, la ruse, un ensemble de cordes vocales infatigables et un talent pour parler sans arrêt au sommet de sa voix du fond de sa paranoïa Peter-Panic. Trente ou quarante millions de morts et Dieu sait combien de milliards de dollars – c'était le prix que le monde devait payer pour la maturation retardée du petit Adolf ( Île , page 185)

Peter Pans, qui devient un fauteur de troubles aimant le pouvoir, est normalement motivé par la haine perpétuelle d'un groupe identitaire particulier qu'il perçoit comme similaire aux agresseurs de son enfance ou aux enfants soumis à l'envie de leur enfance.

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En plus de la haine, le groupe d'émotions obsessionnelles comprend la jalousie morbide, l'amour non réciproque et le chagrin compliqué. Toutes ces émotions sont typiquement caractérisées par une pensée obsessionnelle et un comportement compulsif. Comme la haine, l'amour non réciproque mène souvent à l'homicide. Juste avant Thanksgiving 2016 Melanie Eam, une résidente de Floride âgée de 20 ans, a poignardé son ancien petit ami de 21 ans, James Barry, à la maison après qu'il a décidé de mettre fin à leur relation. Elle ne pouvait pas supporter de penser à lui sur la scène de rendez-vous, disponible et célibataire, quand elle ne pouvait pas l'avoir et se sentait réconforté dans la pensée de lui n'existe pas du tout. La jalousie morbide, également connue sous le nom de syndrome d'Othello ou de jalousie délirante, peut également être de nature compulsivement macabre. La jalousie morbide est un trouble psychologique dans lequel une personne est obsédée par le fait que son conjoint ou son partenaire amoureux les trompe sans avoir de preuves de ces pensées. Comme d'autres types d'émotions obsessionnelles, la jalousie morbide conduit souvent à un comportement anormal ou violent. Mail Online présentait l'histoire suivante de Kate qui pensait avoir finalement rencontré son homme de rêve.

Pour Kate, la sonnerie d'alarme retentissait quelques semaines après sa rencontre avec Luke. Il l'a douchée avec des bijoux et des vêtements. Mais elle s'est aussi réveillée une nuit pour voir sa silhouette au bout du lit, regardant à travers son téléphone. «Cela me semblait un peu sinistre, mais je n'ai rien dit parce que, à ce moment-là, le côté charmant de Luke m'avait beaucoup charmé», dit-elle.

Ce n'est que bien plus tard qu'elle découvrit que, alors qu'ils se blottissaient sur le canapé, il lui indiquait comment taper sa broche et ses mots de passe pour pouvoir vérifier ses textes et ses courriels.

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Il a commencé à l'interroger sur ses amis masculins et a insisté pour qu'elle les enlève de sa page Facebook. Il était comme Jekyll et Hyde – une minute il serait doux et attentionné, le prochain menaçant et intimidant. Kate dit: "Il m'a dit qu'il m'aimait et voulait que j'aie ses enfants, et parce que je voulais que la relation fonctionne, j'ai fait des excuses pour son comportement erratique."

Une fois que Kate a trouvé le courage de quitter Luke, il l'a bombardée de messages texte et de courriels, l'a suivie interminablement et s'est présentée à son lieu de travail sans préavis. Les conséquences psychologiques du harcèlement étaient sévères: Kate avait besoin d'un traitement psychologique et médical pour l'anxiété généralisée, les attaques de panique et les pensées obsessionnelles de suicide.

Alors que la jalousie morbide est plus susceptible de conduire à un comportement dangereux que la jalousie non délirante, la jalousie non délirante peut aussi être de nature obsessionnelle et par conséquent conduire à un comportement compulsif ou violent. La recherche a montré que la jalousie (morbide ou non) est l'un des principaux déclencheurs de la violence domestique (Puente et Cohen, 2003).

Il est provocant (et effrayant) que les gens soient plus tolérants à la violence domestique quand elle a ses racines dans la jalousie. Beaucoup de gens traitent la jalousie et la violence domestique qui en résulte comme un signe d'amour. C'est une conclusion très triste et effrayante. Un certain degré de jalousie dans une relation est sans doute approprié et à prévoir si vous aimez vraiment votre partenaire, mais comme le remarque pertinemment la bloggeuse Anna North, il est difficile de déterminer où se situe la limite entre la jalousie normale et l'abus émotionnel. Ses pensées ont été déclenchées par une lettre à l'éditorialiste de Slate, Prudie. Voici la lettre "Scared" envoyée à Prudie:

Je suis dans mon début des années 20 et a été récemment abandonné par ma copine à long terme. Cela m'a choqué à cause de l'amour que j'avais pour cette fille et à cause des révélations qu'elle a provoquées. Même si 90% de nos relations semblaient heureusement heureuses, les 10% restants étaient misérables parce que j'étais extrêmement insultant envers elle et que je restreignais progressivement son monde social à cause de ma jalousie. J'ai insisté pour qu'elle évite tout contact avec les gars avec qui elle avait couché (et j'ai promis de faire la même chose avec mes anciens partenaires); J'ai utilisé son passé romantique pour la faire se sentir mal quand elle voulait passer du temps avec des amis à des endroits où ses pauses passées seraient; Je tenais le fait qu'elle avait eu des partenaires sexuels occasionnels contre elle. À l'époque, je pensais que j'étais un bon gars qui tenait simplement sa petite amie aux mêmes normes qu'il s'imposait. J'ai fait la même chose dans ma relation précédente. Maintenant, il est douloureusement évident quel monstre j'étais. Je me suis penché sur des livres d'entraide et j'ai essayé de m'assurer de ne pas redevenir cette horrible personne, mais je le fais toujours. Maintenant, je suis dans une nouvelle relation avec une fille – nous sommes tombés rapidement l'un pour l'autre – et je me tais sur mon malaise qu'elle soit amie avec des garçons avec qui elle a couché. Mais je sais que quelque chose finira par passer entre les mailles du filet. Je suis sûr qu'un thérapeute aiderait, mais je suis un étudiant en dette et je ne peux pas me le permettre. Y at-il quelque chose que je puisse faire pour éviter de finir le monstre que je suis destiné à devenir?

– Effrayé

North soulève la question de savoir quand la jalousie devient vraiment abusive. Elle pense qu'un certain niveau de jalousie est normal dans les relations et admet s'être sentie mal à l'aise et jalouse des exes des partenaires amoureux; donc prétendant être un peu choqué par l'approche hard-core de Prudie. Prudie ne vacille pas dans son accord avec le jeune homme. Sa jalousie est morbide et pathologique et ses comportements basés sur la jalousie sont émotionnellement abusifs. Avant de sortir avec quelqu'un de nouveau, il a besoin d'une aide professionnelle, avance Prudie.

Même si Prudie a peut-être raison à propos du cas de Scared, je dois admettre que je suis du côté de North en ce qui concerne la jalousie. Même si vous décidez d'aller au-delà des restrictions de la monogamie, une certaine quantité de jalousie est attendue si vous aimez quelqu'un de façon romantique. Le comportement jaloux peut être abusif, que la jalousie soit justifiée ou non, mais c'est quand la jalousie devient morbide ou pathologique, c'est-à-dire quand elle n'est pas seulement une réaction aux menaces réelles à la relation, mais aussi une réaction à distance. ou des menaces non existantes, que cela devient une émotion obsessionnelle.

La recherche montre que le profil neurochimique sous-tendant les émotions obsessionnelles ressemble beaucoup au profil sous-jacent au trouble obsessionnel-compulsif. Ce profil est caractérisé par de faibles niveaux de la sérotonine chimique de bien-être, conduisant à l'obsession, et à un haut niveau de motivation et de récompense dopamine, associé à l'action (s) compulsive (s).

C'est aussi une caractéristique frappante des émotions obsessionnelles qu'elles ne sont pas entièrement distinctes. Comme le dit un vieil adage, le contraire de l'amour n'est pas la haine, c'est l'indifférence. Quand quelqu'un que nous aimons nous blesse émotionnellement, l'amour peut être infiltré par la haine. Cela arrive plus souvent quand une personne est proche de nous. Un type d'action peut déclencher la haine lorsqu'il est commis par une personne proche de nous, alors que le même type d'action ne peut déclencher la colère ou l'agacement que lorsqu'une personne n'est pas proche de nous. C'est parce que nous attendons plus de la part de nos proches. Ainsi, nos sentiments négatifs sont forcément plus intenses lorsqu'ils nous infligent à plusieurs reprises (ou occasionnellement une seule fois) des dommages injustifiés. La haine qui s'infiltre dans l'amour peut aussi être considérée comme «un amour malheureux, déçu, aigri», comme le dit le philosophe Andreas Dorschel («L'amour est-il lié à la haine?»).

Les gens détestent parfois tellement leurs proches qu'ils sont prêts à se venger de la nature la plus horrible ou à se comporter de façon incroyablement méchante envers l'être cher qui les a blessés. En 2000, Gail O'Toole a invité son ex-amant, Ken Slaby, à retrouver sa maison à Murrysville pour renouer avec une amitié, avant de devenir furieuse quand elle a entendu parler du nouvel amour de Ken. Gail attendit que Ken soit endormi. Puis elle colla son pénis à son ventre, ses testicules à sa jambe, et les joues de ses fesses ensemble. Finalement, elle a versé du vernis à ongles sur sa tête. Quand Ken s'est réveillé Gail l'a jeté dehors, et il a dû marcher un mille avant qu'il puisse appeler le 911. Il a été transporté à l'hôpital où les infirmières ont dû décoller la colle. Ken a eu plusieurs traitements d'un dermatologue par la suite. Plus tard, Ken a intenté une poursuite contre Gail, qu'il a gagnée.

Est-ce que des gens comme Gail cessent d'aimer la personne qui les a laissés derrière? Pas probable. Lorsque vous n'aimez plus quelqu'un, vous ne vous souciez pas d'eux. Tu détestes ton ancien amour, parce que tu t'intéresses à eux. Ils comptent toujours pour vous. Ils occupent vos pensées et vos rêves. Vous vouliez qu'ils soient dans votre vie comme ils le faisaient auparavant, mais ils avaient leurs propres raisons de vous laisser derrière des rêves inassouvis et des espoirs pour l'avenir, ruinant ainsi involontairement votre vie, du moins temporairement. En conséquence, vous ressentez une haine douloureuse à leur égard. Comme le dit Dorschel,

Aucune haine n'est plus brûlante, plus personnelle que la haine envers une personne précédemment aimée qui a frustré l'amant, une personne qui a pour ainsi dire puni l'amant pour son amour "faussement" reconnu, et l'a ainsi transformé en ennemi (" L'amour est-il entrelacé avec la haine? ", Page 275).

L'amour passionnel et la haine sont des émotions obsessionnelles, alors que l'indifférence est une sorte d'engourdissement qui déclenche probablement une absence d'action par opposition à une réaction prenant la forme de harcèlement criminel, de violence psychologique ou de violence physique. Bien sûr, rien de tout cela ne montre que l'amour et la haine sont simultanément entrelacés mais seule cette haine peut rapidement remplacer l'amour, quand l'amour devient trop déchirant et compliqué.

Berit "Brit" Brogaard est un co-auteur de The Superhuman Mind et l'auteur de On Romantic Love .

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission