Dois-je dire à mon partenaire à propos de mon affaire?

Disons que vous avez trompé votre partenaire. (Pas vous , bien sûr, vous ne le feriez jamais, mais jouez le jeu.) Vous avez eu une liaison et c'est fini. Peu importe pourquoi vous l'avez fait et le bien et le mal de l'affaire elle-même – ce sont des questions importantes, sans aucun doute, mais ils ne sont pas notre préoccupation actuelle. En supposant que vous voulez que votre relation se poursuive, la question à laquelle vous devez faire face maintenant est la suivante: devrais-je parler à mon partenaire de l'affaire?

Comme nous l'avons fait pour l'éthique de l'adultère elle-même, nous pouvons nous demander ce que les trois écoles fondamentales de philosophie morale – l'utilitarisme, la déontologie et l'éthique des vertus – ont à dire sur la question.

L'utilitarisme vous guiderait pour parler à votre partenaire de l'affaire seulement si vous voulez créer plus de bonheur (ou moins de malheur) pour toutes les personnes impliquées dans la situation que vous le feriez en gardant l'affaire secrète. Aussi simple que cela puisse paraître, ce processus dépend essentiellement d'innombrables facteurs, dont certains sont fondés sur les personnes impliquées et d'autres sur la façon dont la décision se déroulera au fil du temps (ce que tout le monde peut deviner). Si vous le dites à votre partenaire, comment le prendra-t-il? Comment l'appréciation de votre partenaire par rapport à votre honnêteté se compare-t-elle à sa déception et à sa colère face à ce qui s'est passé? La confession peut vous faire vous sentir mieux (ou pas), mais cela justifie-t-il de blesser votre conjoint (au-delà du préjudice implicite de l'affaire) – et votre bonheur devrait-il être considéré compte tenu de ce que vous avez fait?

Si cela ne suffisait pas, l'utilitarisme vous demande de considérer toutes les personnes affectées par votre décision. Alors, qu'en est-il des autres personnes dans votre sphère personnelle, comme les amis, la famille et éventuellement les enfants? Comment seront-ils affectés? Et qu'arrivera-t-il à tous ceux qui sont impliqués au fil du temps au fur et à mesure de la révélation? Et si vous ne confessez pas , quelles seront les ramifications – en supposant que l'affaire ne soit pas révélée par quelqu'un d'autre?

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L'utilitarisme est idéal pour des comparaisons simples, bonnes et mauvaises, et il a l'avantage d'inclure le mal infligé à toutes les personnes touchées. Mais pour des problèmes moraux compliqués touchant de nombreuses personnes, des réactions émotionnelles incertaines et des ramifications imprévisibles, cela soulève souvent plus de questions que de réponses. Donc sur la prochaine école d'éthique …

La déontologie vous demanderait d'évaluer la moralité intrinsèque du secret et de la confession plutôt que leurs conséquences. Cela a l'avantage de contourner toutes les éventualités impliquées dans l'approche utilitariste, comme la façon dont votre partenaire le prendrait et ce qui arriverait à votre relation à l'avenir. Mais en réalité, cela ne simplifie pas beaucoup les choses, parce que la moralité de la vérité n'est pas aussi claire que cela puisse paraître. Bien que le mensonge soit considéré comme faux en termes déontologiques généraux, il n'y a pas de devoir ou obligation correspondant de dire la vérité plutôt que de rester silencieux, et toute exigence de ce genre dépendrait de la situation particulière. Certes, si votre partenaire vous demande directement si vous avez eu une liaison, vous auriez l'obligation de dire la vérité, votre partenaire s'attend raisonnablement à ce que ce soit le cas. Mais s'il ne soupçonne rien et ne s'interroge jamais sur une affaire, il est difficile d'argumenter que la révélation spontanée est moralement requise (sans recourir à des arguments utilitaires comme ceux ci-dessus).

La déontologie semble offrir une solution simple et en noir et blanc aux dilemmes moraux qui évite la comparaison de coûts et d'avantages difficiles à déterminer. Mais quand vous explorez vraiment les questions du bien et du mal, elles finissent par être presque aussi compliquées – et tout aussi profondément enracinées dans les détails de la situation – que l'utilitarisme. (Je pourrais dire qu'au lieu de noir et blanc, nous nous retrouvons avec cinquante nuances de gris, mais ce serait sans vergogne Google proxénétisme Eh bien … appelez-moi peut-être!)

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Ethique de la vertu

se concentre davantage sur le caractère moral que sur les actions elles-mêmes, et vous demandera donc ce que ferait une personne vertueuse dans votre situation. Bien sûr, une personne vertueuse n'aurait probablement pas eu une liaison en premier lieu, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas commencer à pratiquer la vertu maintenant! Étant donné que vous avez eu une liaison, qu'est-ce qu'une personne de bonne moralité – le genre de personne que vous voulez être – doit faire ensuite? Une personne vertueuse serait-elle honnête au point de blesser celle que vous aimez et de risquer votre relation, et / ou une personne vertueuse pratiquerait-elle la discrétion, endurant intérieurement le tourment de ce que vous avez fait et concentrant plutôt vos efforts sur l'amélioration de votre relation? ce point sur (et en veillant à ne pas répéter votre erreur)? Difficile à dire, ils sonnent tous les deux bien, et ils ont tous deux l'air vertueux à leur manière.

L'éthique de la vertu abstrait des actions pour se concentrer sur le caractère, et de cette façon elle se présente comme une approche à long terme du comportement moral, en investissant dans la prise de décision saine plutôt que d'évaluer un choix à la fois. Mais sans une base solide de ce qui compte comme une vertu – sur laquelle nos plus grands éthiciens de la vertu sont en désaccord – il est difficile d'obtenir une réponse directe sur ce que la personne vertueuse ferait dans la situation dans laquelle vous vous trouvez.

Alors que devez-vous faire face à la décision de dire à votre partenaire au sujet de votre affaire? Les trois écoles d'éthique de base ne semblent pas beaucoup aider. Ils ont tous conclu que l'adultère lui-même est généralement immoral, mais ils semblent beaucoup plus ambigus sur la question de confesser une affaire.

Voici ce que je suggère. Demandez-vous: quel genre de relation voulez-vous? Les chances sont que vous voulez une relation fondée sur la confiance, à partir de laquelle l'intimité émotionnelle et physique sécurisé peut se développer. Cela ne signifie pas que chacun d'entre vous ne peut pas avoir de secrets ou que vous devez vous dire tout ce qui vous passe par la tête. Mais vous devez vous dire les choses importantes, les choses que vous vous attendez à savoir, les choses qui sont pertinentes aux fondements de votre relation et qui ont le potentiel de l'affecter, en d'autres termes, les choses sur lesquelles la confiance est essentielle. à votre relation est basée. Et qu'est-ce qui a plus d'effet potentiel sur votre relation et la confiance qui la tient ensemble qu'une affaire?

Bien sûr, il est difficile de parler à votre partenaire d'une liaison. C'est difficile parce que ça va lui faire du mal. C'est difficile parce que cela peut potentiellement détruire votre relation. Et c'est difficile parce que vous révélez un échec personnel, quelque chose dont vous avez honte et quelque chose qui peut faire en sorte que votre partenaire pense moins à vous. Mais regardez-le de cette façon: vous avez déjà trahi votre partenaire et compromis votre relation en ayant l'affaire. Ces faits ne disparaitront jamais, que vous en parliez ou non à votre partenaire. Mais confesser votre affaire est la première étape vers la réparation du mal que vous avez fait en l'ayant.

Vous pensez peut-être que vous pouvez enterrer le secret, décider de ne plus jamais tricher et vous concentrer sur le fait de faire de votre relation le meilleur possible à partir de maintenant. Mais ce sera toujours une relation basée sur une fondation fissurée, même si seulement vous pouvez voir les fissures. Par respect pour votre partenaire, vous devez lui laisser voir les fissures, car alors seulement vous pouvez essayer de guérir la relation ensemble .

Bien sûr, votre partenaire peut ne pas vouloir travailler sur la relation une fois que vous avouez à l'affaire. Mais ne gardez pas votre affaire secrète juste pour sauver la relation – ce n'est pas juste pour votre partenaire, et ne sert qu'à préserver une relation avec des fissures qui se propageront inévitablement. Vous devez à votre partenaire de le laisser prendre cette décision avec toutes les informations que vous pouvez lui fournir. Vous ne voulez pas que la relation se termine, mais vous ne voulez pas non plus que votre partenaire reste avec vous par ignorance, croyant à tort que vous avez été loyal. Le fait est que vous n'avez pas – et votre partenaire mérite de le savoir pour qu'il puisse décider de vous donner une autre chance.

Donc, mon conseil est de parler à votre partenaire de l'affaire, principalement par respect pour lui et votre relation. À votre tour, lecteurs, qu'en pensez-vous?

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