Considérez ces conditions d'engagement avant votre prochain argument

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Avec la plupart des couples, ce n'est pas une question de "si" il y a un autre argument, mais "quand". Que vous appeliez ça une dispute, une divergence d'opinion, un conflit, une querelle, une dispute, un malentendu, une querelle, un crachat ou n'importe lequel d'autres synonymes ou euphémismes, presque tous les couples en ont. Et ceux qui disent qu'ils ne sont pas dans le déni, le mensonge, ou exceptionnellement évolué. Il y a des couples qui sont chacun si intelligents sur le plan émotionnel et mûrs, qu'ils éprouvent rarement, sinon jamais, des conflits les uns avec les autres. Les autres 99,9% d'entre nous au moins occasionnellement doivent faire face à des différences dans nos préférences, personnalités, niveaux de désir sexuel, goût dans les films, la nourriture ou la politique, ainsi que dans de nombreux autres aspects de la vie. ou prédispositions.

Pour la plupart d'entre nous, quatre-vingt-dix-neuf-pour-cent, résoudre ou tenter de résoudre nos différends, implique souvent un certain degré de détresse, de lutte, de souffrance, de frustration et / ou de douleur émotionnelle. Et c'est une bonne journée! Mais sérieusement, il y a certaines directives qui, si elles sont suivies, vous aideront non seulement à éviter ou à minimiser les schémas défensifs réactifs qui peuvent être déclenchés lorsque les émotions sont surchauffées, mais pourraient même transformer une interaction potentiellement destructive en un engagement interpersonnel qui enrichira ta relation.

Nous offrons une liste de 30 lignes directrices qui ont fonctionné pour de nombreux clients et étudiants avec lesquels nous avons travaillé au fil des ans, et pour nous personnellement. Bien sûr, savoir ce qu'ils sont n'est pas une garantie que vous serez toujours en mesure de les suivre; les vieilles habitudes défensives peuvent être lentes à se dissoudre, alors essayez d'être patient avec vous-même et votre partenaire, même si vous acceptez d'y adhérer

Ce n'est en aucun cas une liste complète de toutes les pratiques possibles d'atténuation des conflits, alors n'hésitez pas à ajouter les vôtres. Nous disons simplement, cela a marché pour beaucoup de gens, alors pourquoi ne pas essayer. Comme mon oncle Louie disait: "Waddya a perdu?"

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Les voici:

1. Soyez honnête, mais pas brutalement.
2. Aucune violence, physique ou verbale. Pas de contact en colère, pas de lancer ou de casser des choses
3. Pas de cris ou de cris.
4. Utilisez des temps morts lorsque les choses commencent à surchauffer. Chaque personne, à n'importe quel moment, a le pouvoir d'appeler un temps mort, sans poser de questions. Tous les temps morts doivent avoir un temps convenu au cours duquel vous vous engagez à nouveau les uns avec les autres.
5. Ne laissez pas le problème sous terre. Adressez-le dans les 24 heures.
6. Pas d'injures.
7. N'apportez pas de vieilles rancunes. Restez avec le problème à portée de main.
8. Efforcez-vous de la vulnérabilité, en particulier exprimer la peur et la douleur. Parlez de ce que vous ressentez et de ce dont vous avez besoin plutôt que de ce que vous n'aimez pas chez l'autre personne.
9. Parlez de votre expérience en utilisant des "je" déclarations.
10. Gardez à l'esprit que la reconnaissance de la légitimité de la perspective d'une autre personne ne signifie pas qu'elle a raison.
11. Évitez la manipulation et la coercition excessive.
12. Évitez les menaces ou les ultimatums.
13. Ne pas utiliser le divorce comme une menace.
14. Énoncez votre intention et créez un accord avant de lancer votre grief. Ralentissez, faites une pause et réfléchissez pour que vous puissiez choisir vos mots avec soin plutôt que de laisser échapper des choses dont vous pourriez être désolé.
15. Pas de plaintes sans apporter une offre pour une vision d'une solution possible.
16. Si vous ne vous sentez pas à l'aise de discuter de quelque chose, expliquez pourquoi et ce qu'il faudrait pour que vous soyez disposé à poursuivre le dialogue.
17. Ralentissez le rythme de la convesation, de sorte que vous puissiez choisir vos mots soigneusement plutôt que de laisser échapper des choses que vous pourriez regretter plus tard.
18. Résistez à la tentation d'offrir des conseils ou des opinions non sollicités.
19. L'utilisation du mot «mais» donne toujours l'impression d'un retour à l'autre personne. "Et" fonctionne beaucoup mieux.
20. Ne pas "frapper et courir" en ouvrant un sujet émotionnellement chargé puis en se retirant de la conversation.
21. Ne comparez pas votre partenaire à quelqu'un d'autre en disant des choses comme «vous êtes comme votre mère».
22. Ne punissez pas avec le silence.
23. Évitez de dire «vous toujours» ou «jamais vous».
24. N'interrompez pas, mais si vous le faites, reconnaissez-le, arrêtez-vous, puis écoutez.
25. N'invoquez pas les mots des autres pour votre défense en disant des choses comme «Tous vos amis sont d'accord avec moi».
26. Soyez prêt à vous excuser lorsque vous avez des remords pour quelque chose que vous avez fait ou dit.
27. N'oublie pas qu'aucun d'entre nous n'est parfait et que nous commettons tous occasionnellement des erreurs. Essayez de pardonner et d'accepter votre partenaire et vous-même.
28. Écoutez sans contester les mots de votre partenaire. Après qu'elle a parlé, vous aurez votre chance d'exprimer votre point de vue, mais pas avant d'avoir senti que vous l'avez entendue.
29. Faites un effort pour ne pas diaboliser votre partenaire en le caractérisant comme ayant des intentions malveillantes. Essayez de vous rappeler qu'aucun d'entre nous ne peut jamais savoir avec certitude quelles sont les motivations profondes d'un autre.
30. Merci à votre partenaire Avant de conclure la conversation, exprimez votre gratitude pour avoir fait l'effort de régler un problème important au profit de votre relation.

Gardez à l'esprit que ce n'est qu'un kit de démarrage qui peut et doit être modifié en fonction des besoins et des préoccupations de chaque partenaire dans la relation. Il est important que vous soyez tous les deux d'accord avec les termes que vous choisissez de respecter. C'est aussi une bonne idée de mettre votre accord par écrit et pour que chacun d'entre vous le signe. Malgré tout, il faut s'attendre à des violations des accords, car les anciens modèles défensifs peuvent être lents à se dissoudre. Si cela arrive, reconnaissez votre rôle dans la panne et permettez à votre partenaire d'exprimer les sentiments qu'il peut avoir besoin d'exprimer. Essayez de ne pas l'interrompre ou d'être sur la défensive quand il parle. Et enfin, gardez à l'esprit que presque toutes les pannes sont réparables s'il y a une volonté de la part des deux partenaires d'accepter leur responsabilité de faire ce qu'ils peuvent pour faire amende honorable et s'occuper de la situation qui nécessite une attention attentive.

Rappelez-vous que ce ne sont pas les différences elles-mêmes qui nuisent au tissu de confiance et de respect dans les relations, mais les façons maladroites par lesquelles nous réagissons à elles qui font le plus de mal. Les tactiques défensives, coercitives et manipulatrices ont toujours un moyen de se retourner tôt ou tard, causant beaucoup plus de souffrances et de souffrances aux deux parties que ce que l'une ou l'autre aurait à vivre avec une communication honnête, respectueuse et non défendue.

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Il est vrai que les vieilles habitudes peuvent être difficiles à briser, mais même les schémas les plus enracinés sont cassables, s'il y a une intention forte et un engagement puissant à le faire. Alors, accrochez-vous et allez au travail!

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