Doute de Malingering

Le neurologue traitant s'installa dans la chaise, de l'autre côté de la chambre, de mon lit d'hôpital, flanqué de chaque côté par des internes blancs. "Vos EEG n'ont montré aucune activité anormale, donc nous pouvons exclure les crises épileptogènes", a-t-elle dit. "Vos crises sont probablement psychogènes."

Cela semblait prometteur. maintenant que j'avais un diagnostic, les médecins seraient en mesure de le traiter.

"Ce ne sont pas de vraies saisies. Le seul traitement est la psychothérapie », a-t-elle expliqué. "Vous êtes probablement stressé par vos angiomes caverneux, mais vous ne devriez pas l'être. Ils sont parfaitement inoffensifs. "

Manquant de fluidité dans le jargon médical, il y avait beaucoup de choses que je ne comprenais pas sur mon cas, mais je savais que les angiomes n'étaient pas inoffensifs. Les angiomes caverneux sont des enchevêtrements de vaisseaux sanguins malformés dans le cerveau qui peuvent saigner. Deux des miennes l'ont fait: une, plus grande que la taille d'une balle de golf dans le lobe pariétal droit, et l'autre, plus petite, dans mon tronc cérébral.

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Affolé par sa demande, j'ai réussi à bégayer une question sur un seul de mes nombreux symptômes: mon mauvais équilibre.

Elle semblait surprise. N'avait-elle même pas jeté un coup d'œil sur mon dossier? Pas écouté le rapport de son stagiaire? Elle pencha la tête d'un côté. "Laisse-moi te voir marcher jusqu'aux pieds."

Je me suis tenu debout et j'ai placé un pied devant l'autre. Dès que j'ai relâché mon lit, mes bras ont commencé à battre, comme d'habitude, et au moment où j'allais faire mon deuxième pas, j'étais partout.

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"Non, non, n'arrête pas. Continue à marcher."

Est-ce qu'elle voulait que je tombe? Comme j'ai perdu mon combat avec la gravité, j'ai réussi à attraper le lit.

"Vous n'avez pas de problèmes d'équilibre parce que vous compensez avec vos bras."

L'un des stagiaires sourit largement et imita mes bras agités.

Le neurologue a ajouté: «Vous avez clairement des problèmes. Vous devriez voir un thérapeute. "

Je la regardais en état de choc. Elle se leva brusquement et quitta la pièce. Ses deux stagiaires suivirent, hochant la tête comme des bobbleheads et souriant.

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Au départ, je me sentais confus, ne sachant pas quoi penser ou ressentir. Plus tard, la colère a émergé; elle a clairement douté de ma parole, me voyant comme un faussaire, un simulateur. Je me suis mis à l'aise à quiconque voulait l'entendre. Comment ose-t-elle dire que j'étais un chercheur d'attention? Comment ose-t-elle me fréquenter et minimiser mes symptômes? J'ai pensé à déposer une plainte officielle, non seulement comme un exutoire pour ma colère mais aussi parce que je savais que ses stagiaires apprendraient par son exemple. Mais je ne l'ai pas fait, en partie parce que je n'avais pas les moyens d'agir – mes symptômes s'aggravaient constamment – mais aussi parce que je manquais de conviction. Et si elle avait raison? Et si je voulais simplement attirer l'attention?

La prochaine fois que je suis allé en cure de désintoxication ambulatoire pour travailler sur mon équilibre, j'ai demandé à mon physiothérapeute si ce que le neurologue traitant avait dit avait du sens. Mon PT était véhément: "Vous flinguez les bras parce que vous avez des problèmes d'équilibre."

Mon neurologue régulier était d'accord. Je ne faisais pas semblant mes problèmes d'équilibre.

Mais même avec ces assurances, la graine de doute de soi que le neurologue traitant avait plantée a pris racine.

Le stress m'avait-il déséquilibré au point où je simulais des crises? Non! Je ne pouvais pas perdre la tête. Les angiomes étaient réels; les saignements étaient réels.

Mais le doute me dévorait. Est-ce que j'exagérais mes symptômes? Certains d'entre eux étaient-ils psychosomatiques? Étais-je un chercheur d'attention? Un simulateur? Un faker? Une vie faible?

Je savais que tout n'était pas dans ma tête, mais peut-être que c'était le cas. Si j'essayais plus fort, peut-être que je pourrais prévenir les événements semblables à des crises, peut-être que je ne perdrais pas mon équilibre si facilement. Et les tremblements? Mes maux de tête étaient-ils aussi graves que je le pensais? Ai-je seulement imaginé la neuropathie?

Beaucoup de survivants de lésions cérébrales vivent avec différents degrés de doute de soi. Est-ce que je travaille assez dur pour retrouver mes facultés? Est-ce moi qui a du mal à me souvenir d'un événement, ou est-ce eux? Vais-je pouvoir retourner au travail? Suis-je une fraude, prétendant que je suis compétent, que je suis plus intelligent que je suis vraiment? Suis-je un fraudeur, prétendant être blessé, handicapé?

Le neurologue participant a augmenté ce qui serait des problèmes standard avec le doute de soi, en les poussant à un autre niveau.

Le doute de soi continue à me tourmenter, même maintenant, plus d'une décennie depuis les saignements et les chirurgies cérébrales conséquentes que j'ai subies pour enlever les saignements. Quand j'ai des problèmes avec mon équilibre, je m'énerve, une partie de moi insistant sur le fait que je devrais travailler plus dur. Quand je souffre d'une surcharge sensorielle, je me demande si l'inondation et la panique qui s'ensuivent sont des signes d'inadéquation de ma part. Quand je ressens des maux de tête accablants, je me demande si c'est vraiment aussi mauvais que je l'imagine. Quand la fatigue m'accable, ma première réaction est de me pousser à travers.

Les manières du neurologue traitant m'ont endommagé ce jour-là, et l'impact négatif continue à se répercuter. Même maintenant, bien que je sois beaucoup mieux à arpenter moi-même que je ne l'étais, j'ai du mal à ralentir autant que je le devrais pour ma santé et mon bien-être.

Le doute de soi est toujours là, caché.