Oubliez le co-parentage avec un narcissique, 2e ronde

"Aidez-moi! Mon ex narcissique rend ma vie insupportable. Je me sens tellement dépassée et désespérée quelques jours. Comment puis-je être un bon parent quand je suis si stressé? Le tribunal n'a pas aidé, j'ai dépensé des milliers d'honoraires d'avocat, et j'ai l'impression que personne ne comprend comment mon ex manipulateur est. Pouvez-vous m'aider?"

C'est un type d'email que je reçois beaucoup trop souvent. La honte, la stigmatisation et l'isolement entourant le divorce hautement conflictuel peuvent faire du coparentalité un cauchemar. J'ai été témoin des luttes et des traumatismes contentieux de parents désormais célibataires accablés dont la vie est bouleversée à la suite d'un divorce. Bien que vous ayez la douleur de voir vos enfants moins nombreux et que votre vie soit dictée par une ordonnance du tribunal, il y a de l'espoir pour aller de l'avant et définir votre plan B.

Beaucoup d'entre vous sont ici par le biais de mon post précédent, "Oubliez Co-Parenting avec un narcissique. Faites ceci plutôt, "qui a été vu plus de 650 000 fois.

Pourquoi ce sujet est-il pertinent? Parce que la stigmatisation entourant le divorce hautement conflictuel est réelle et que les effets sont toxiques:

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«La pathologie narcissique dans le contexte du divorce se manifeste comme la préoccupation omniprésente des parents envers leurs propres états intérieurs et leur identité personnelle à l'exclusion de l'autre parent et de ses propres enfants.» (Michael Friedman, 2004)

En plus des dommages collatéraux aux mineurs, il y a l'idée fausse que les deux adultes sont également responsables du comportement contraire. Parfois, une partie conduit unilatéralement le conflit. Prenons le scénario classique d'intimidation dans une cour d'école: L'intimidateur cible de façon répétée la victime, qui se lève finalement pour elle-même. Parce qu'un combat s'ensuit, les deux sont également blâmés et punis.

Ne pas mettre tout le blâme sur le système des tribunaux de la famille, mais les juges, les avocats, les médiateurs et les évaluateurs de garde pourraient tirer profit de l'intériorisation de ce message: La coparentalité avec un narcissist n'existe pas. Mon conseil aux co-parents est d'élever vos enfants chez vous et de ne pas vous mêler de votre ex (suspicion d'abus excepté). En tant que psychothérapeute spécialisé dans co-parentalité après divorce très conflictuel, je vous assure, vous n'êtes pas seul. "Oubliez Co-Parenting …" est lu plus de 650 fois par jour. C'est beaucoup de parents célibataires stressés.

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Classé sous: Ne peut pas faire cela.

Faisons une pause et partageons un rire. après tout, l'humour agit comme un tampon contre la tragédie. Quand vous mariez deux sujets volatiles comme le coparentisme et le narcissisme, vous vous attendez à des commentaires colorés – des courriels hebdomadaires, des résumés de médias sociaux, des commentaires de blogues et la situation de «ce gars-là» que je vais citer. Alors que la majorité de la correspondance est authentique, d'autres utilisent la plate-forme pour dénigrer leur ex, ou la colère.

Exemple: Je suis complètement absorbé par le fait de revoir Breaking Bad sur Netflix un samedi soir lorsque mon téléphone portable sonne à 21h30. Mon cœur saute un battement, parce que Walter White est sur le point de souffler à nouveau! Après avoir retrouvé mon sang-froid, j'entends ce message:

"Salut Linda. Je vous appelle à propos de votre article sur le narcissisme sur Psychology Today que mon fiancé m'a envoyé. Je veux parler parce que je ne me vois pas dans l'article, et j'aimerais que vous éclaircissiez certaines choses. S'il vous plaît contactez-moi, dès que possible. J'attends ton appel.

Au fiancé qui a transmis l'article, j'espère que vous avez épousé ce type. Parce qu'il ne lit pas cet article; Les narcissiques ne se considèrent pas comme devant changer. Mais vous, le non-narcissique, pouvez changer.

Voici 5 conseils supplémentaires pour établir la tranquillité d'esprit, malgré un ex toxique:

1. Obtenez votre co-parent narcissique de votre esprit / maison / appareils mobiles / conversations.

Suivez l'ordre du tribunal, mais ne répondez jamais "répondre" à moins que nécessaire. Alors que les courriels incessants, les textes et les lettres des avocats adverses ont l'impression d'être les attaques vicieuses et inutiles qu'ils sont, vous n'avez pas à répondre à tout. En outre, laissez les détails hors de vos autres relations. Les amis, la famille et les collègues ne sont pas qualifiés pour fournir un soutien et une compréhension adéquats. C'est ce que la thérapie est pour. Et vous pouvez vomir émotionnellement sur nous. Je rigole; mais choisissez un clinicien qualifié pour traiter le divorce et le coparentage hautement conflictuels.

2. Réglez vos émotions pour conserver votre santé mentale.

Les pratiques basées sur la pleine conscience vous habituent à prêter attention à ce que vous prêtez attention. Le fait de ralentir intentionnellement votre esprit vous aide à réagir différemment lorsqu'il est détourné par le stress et la peur.

La planification de vos réponses à la correspondance de coparentalité aide également à atténuer les attaques surprises. Choisissez une heure, un jour et une limite de temps pour répondre à ces communications chaque semaine. Les limites sont la clé. Et oui, je sais: les narcissiques ripostent quand des limites sont imposées. Pourtant, il en faut deux pour faire du tango. Le drame est épuisant; Retirez-vous, et il / elle n'a pas d'audience. Rappelez-vous que le gouvernement ne veut pas vraiment participer à la prise de décisions concernant vos pratiques parentales.

3. Regardez la grande image.

Une caractéristique de la maturité émotionnelle est de supporter les tempêtes de la vie. Le vôtre peut être un ouragan de catégorie 5, mais il existe un point final. Ne pas se concentrer sur les pannes, mais les percées. Le divorce hautement conflictuel est un enseignant méchant, mais les leçons sont inestimables.

4. Trouvez votre endroit sûr.

Les adultes anxieux soulèvent des enfants anxieux. Faites ce dont vous avez besoin pour maintenir cet espace sacré autour de votre santé mentale. Pensez à la méditation, au yoga ou à l'église. (Jack et Coca-Cola peuvent aussi fonctionner, mais vous n'avez pas besoin d'un "abuseur de substances" ajouté à la liste des mauvaises allégations de votre ex).

5. Combattez pour vos enfants (avec deux mises en garde):

D'abord, définissez une bataille valable . Est-ce que 2 500 $ est une dépense judicieuse pour déposer une motion pour choisir l'orthodontiste de votre enfant? Probablement pas. Gardez votre énergie pour la deuxième mise en garde …

Soyez chaud quand les émotions sont chaudes. L'aliénation est réelle. Refuser le contact avec un parent crée une détresse considérable. La solution est la chaleur:

"Pour les deux pères et les mères, la chaleur a servi de facteur de protection contre le refus de contact d'un enfant. À l'inverse, la violence était un facteur de risque pour qu'un enfant refuse le contact. L'implication de ces résultats est qu'un parent peut être conseillé d'améliorer son propre style parental quand un enfant refuse le contact, plutôt que de se concentrer autant sur les comportements de l'autre parent. "(Scott C. Huff, 2015).

Un combat herculéen, sans doute, mais les enfants n'ont qu'un seul coup de feu à l'enfance. En parlant de ça, mon cœur se brise quand les clients adultes du divorce pleurent: «J'aurais aimé qu'il se batte pour moi. Quand j'ai dit que je ne voulais pas vivre avec lui, je ne le pensais pas. » La vérité est que peu importe à quel point ils peuvent paraître hargneux, indifférents, pondérés ou matures, les enfants ne sont pas équipés de l'expérience de vie. pour comprendre les conséquences de leurs actions. Mais vous êtes.

Si 50/50, la garde principale, ou un autre temps partagé n'est pas inclus dans l'ordonnance du tribunal, profitez au maximum de votre temps ensemble. Les enfants peuvent prospérer avec l'amour inconditionnel d'un parent stable. Finalement, ils grandissent et développent des idées concernant l'abus narcissique:

»(Moné et Biringen, 2006) ont trouvé des relations entre les comportements aliénants et les relations actuelles avec les parents chez les étudiants. Notamment, ils ont trouvé des preuves cohérentes d'un «effet de retour de flamme», dans lequel le mauvais langage d'un parent de l'autre parent dans les années passées était un prédicteur négatif de leur relation actuelle. »(Michael Friedman, 2004)

Enfin, et parce que vous avez probablement rencontré votre juste part des listes: Faites des souvenirs, riez et créez des expériences positives. Vos enfants seront adultes assez tôt. Longtemps après que l'encre a séché sur votre décret de divorce et vos enfants ont volé la coop, cette ère sera écrite comme un chapitre (ou 18) … mais pas toute votre histoire de vie.

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^{Droit d'auteur 2017 Linda Esposito, LCSW}