Essayez d’ajouter de la compassion à votre boîte à outils pour les parents

Comment prendre soin de soi peut faire de vous un meilleur soignant.

Un autre jour, un autre article suggérant à de nombreux parents que nous gâchions nos enfants. L’article que j’ai lu le plus récemment, publié dans le New York Times, piquait un peu plus que d’habitude, du fait que je venais littéralement d’adopter le même comportement – crier après mes enfants – que l’article était non seulement inefficace, mais aussi potentiellement dommageable pour mes enfants à long terme. Charmant.

Source: Fabiani numérique / Shutterstock

J’ai deux enfants, une fille de 8 ans et un fils de 11 ans. Je les adore et ils savent qu’ils sont aimés, ce qui me rend incroyablement heureux. Mais cet après-midi, je n’étais pas heureux. Leurs chamailleries, leurs insultes, leurs interminables mutineries et, oui, leurs combats physiques – le tout dans un court trajet en voiture pour assister à l’une de leurs pratiques de football – m’exaltaient. J’en ai eu assez. Et je leur ai fait savoir cela, fort et longuement.

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Je n’avais pas besoin d’un article pour me dire que je n’allais pas gagner de prix pour la parentalité ce jour-là. Après que les enfants se soient calmés, voyant que ma mère ne plaisantait pas, je me sentais horrible. J’imaginais tous ces parents qui auraient géré la situation différemment, avec des directives calmes mais fermes. Je me sentais comme un échec parental. Je me sentais coupable et peut-être même un peu honteux de mon comportement.

En réfléchissant à ce jour-là, je me rends compte qu’au lieu de me réprimander, j’aurais dû pratiquer ce que je «prêche» depuis mes recherches depuis près de 10 ans maintenant. J’aurais dû pratiquer la compassion de soi. J’aurais dû me traiter avec gentillesse et compréhension plutôt qu’avec jugement. J’aurais dû me rappeler que je ne suis pas seul – des échecs occasionnels viennent avec le territoire des parents. Je n’aurais pas dû me permettre d’être si déprimé à ce sujet. J’aurais dû me traiter comme si j’avais un ami dans la même situation.

Pour une raison quelconque, je n’ai jamais vraiment établi de lien fort entre la compassion de soi et la parentalité. Pour moi, les enjeux ont toujours semblé plus importants en ce qui concerne les erreurs parentales. Contrairement à d’autres échecs, échouer en tant que parent nuit au mieux et nuit au pire aux très petites créatures que nous sommes supposés prendre en charge et protéger. Cela donne l’impression que la compassion de soi est une réponse totalement inadéquate à de tels échecs, ou que l’on ne mérite pas la gentillesse et la compréhension compte tenu du type d’échec en cours.

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Mais bien sûr, l’une des choses que la plupart d’entre nous, les parents, essayons de faire est de devenir de meilleurs parents . Et nos recherches, ainsi que les résultats d’autres laboratoires, suggèrent que la compassion personnelle, au-delà de l’apaisement immédiat, est exactement ce qui est nécessaire lorsque votre objectif est de vous améliorer. L’une des exigences clés de l’amélioration de soi est d’avoir une idée claire de nos forces et de nos limites. Se dire que nous sommes meilleurs que nous pouvons réellement engendrer la complaisance et penser que nous sommes pires que ce que nous sommes conduit au défaitisme. Mais lorsque nous nous traitons avec compassion, nous évitons les auto-évaluations trop positives et trop critiques pour aboutir à des évaluations réalistes, fondement de l’amélioration de soi. Vous n’essaierez pas de devenir un meilleur parent à moins de pouvoir reconnaître vos lacunes, sans être submergé ni vaincu.

Cela va tout à fait dans le sens de ce que nous avons montré dans nos études en ce qui concerne divers types d’échecs et de défaillances. Par exemple, les personnes qui ont été incitées à se traiter avec compassion (par opposition à divers autres types de réponses) après avoir très mal passé un test de type GRE passé en laboratoire ont consacré plus de temps et d’efforts pour se préparer ultérieurement à une tâche similaire dans la même session de laboratoire. Nous avons montré que les personnes qui sont encouragées à adopter un point de vue compatissant face à une transgression passée sont plus motivées à éviter de répéter cette transgression et à en réparer le tort, par rapport à celles qui pensaient à la transgression sous d’autres angles. Nos études ont également montré que les personnes qui perçoivent un regret passé avec une optique compatissante ont particulièrement tendance à penser qu’elles ont appris et ont grandi grâce à leur expérience de regret.

Si j’avais réagi à ma parentalité moins que stellaire ce jour-là avec un peu de compassion, j’aurais peut-être eu l’espace émotionnel et mental nécessaire pour imaginer des stratégies que je pourrais utiliser la prochaine fois que mes enfants se disputaient culpabilité et déception.

Alors, est-ce que j’ai gâché mes enfants l’autre jour? Oui. Est-ce que je me sentais très mal à ce sujet? Oh oui. Aurais-je dû me traiter avec compassion? En fait, j’aurais dû le faire – d’autant plus que je souhaite effectivement devenir un meilleur parent. En me rappelant de réagir à mes inévitables échecs parentaux par une dose de compassion, cela ouvrira la voie à mon devenir.

Références

Breines, J., et Chen, S. (2012). L’auto-compassion augmente la motivation d’auto-amélioration. Personnalité et Social Psychology Bulletin, 38, 1133-1143.

Zhang, JW, et Chen, S. (2016). L’auto-compassion favorise l’amélioration personnelle à partir des expériences de regret via l’acceptation. Personnalité et Social Psychology Bulletin, 42, 244-258.