Échange de biens

La danse en cours de la vulnérabilité.

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Lorsque nous invitons ouvertement et délibérément un autre être humain dans une relation intime avec nous, nous échangeons explicitement, ou plus souvent implicitement, des voeux de douceur, de gentillesse et de compassion envers les cœurs vulnérables de chacun. Je dis souvent que si nous ne sommes pas prêts à assumer ce vœu et à le vivre avec sérieux et détermination, nous n’avons alors rien à faire pour inviter qui que ce soit dans une relation intime avec nous.

Cela étant dit, même lorsque nous faisons de notre mieux pour vivre ce voeu de douceur, nous nous blessons toujours inévitablement les sentiments des uns et des autres. Ce qui signifie que chacun de nous ressentira inévitablement et régulièrement la douleur et la douleur d’être vulnérable.

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Si vous souhaitez cultiver une relation profondément intime, vous devez apprendre à bouger avec élégance lorsque vous nagez dans un océan de douleur.

Cela peut paraître dramatique, et je ne parle pas explicitement du domaine toxique de la violence interpersonnelle et de la maltraitance psychologique. Cependant, je parle de notre expérience vécue de ressentir la douleur d’être piqué par quelque chose que notre partenaire intime a fait.

L’intimité entre les partenaires est enracinée dans notre vulnérabilité partagée. Plus nous sommes ouverts à notre vulnérabilité et plus nous pouvons supporter la vulnérabilité de notre partenaire avec compassion et habileté, plus profonds seront les domaines de l’intimité que nous vivrons. L’intimité ressemble à l’amour, à la confiance et à la sécurité, mais elle se sent toujours extrêmement vulnérable.

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Et voici quelque chose, en tant que thérapeute de couple, que j’ai remarqué être une vérité incontournable de la vie dans une relation intime. Cela nous blesse toujours, toujours , quand nous blessons nos partenaires. Et nous réagissons le plus souvent au fait de blesser nos partenaires en devenant défensifs plutôt qu’en soulageant le mal que nous avons causé.

Si je fais quelque chose, même quelque chose de petit, qui pique ma partenaire – je réponds grognon à une question qu’elle pose ou je fais une blague qui finit par lui faire mal – je peux dire tout de suite qu’elle est blessée. Et voici la partie intéressante: je ressens moi-même la douleur au moment même où je réalise qu’elle est blessée.

Nous avons échangé des ows.

Et je pense que cela se produit chaque fois que l’un de nous deux blesse accidentellement l’autre. Chaque fois qu’il y a un «ow» perceptible, il est simultanément rencontré par le «ow» de l’autre.

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Les «Ows» semblent toujours venir par paires.

Mais voici la chose, que j’aie eu l’intention de le faire ou non, j’ai fait quelque chose qui a blessé les sentiments de mon partenaire, et il est de ma responsabilité de prendre soin de la douleur et de la soulager. Cependant, ma douleur m’empêche souvent de le faire. Je sens la piqûre d’avoir piqué mon partenaire, et maintenant je réagis à ma propre douleur plutôt qu’à la douleur de mon partenaire. Je deviens sur la défensive et soutiens que je ne voulais pas la blesser. J’étais juste grincheux à propos de quelque chose d’autre ou je faisais juste une blague. Ou peut-être que je suis frustré d’elle parce qu’elle a été blessée par quelque chose que je n’avais pas l’intention de blesser. Après tout, je suis un type vraiment gentil et elle devrait savoir que je ne ferais jamais rien intentionnellement pour lui faire du mal. Pourquoi est-ce que je n’ai jamais le bénéfice du doute? Pourquoi doit-elle être si sensible?

Mais nous sommes tous les deux sensibles. Un autre mot pour sensible est vulnérable. Et nous avons besoin de vulnérabilité si nous voulons avoir une intimité. Cela ne peut pas être autrement. Et l’apparition d’une blessure n’est pas toujours, peut-être même pas souvent, rationnelle et défendable. Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nous nous sentions blessés uniquement lorsque cela nous donne l’impression que nous nous sentons blessés. En tant qu’êtres humains, nous ne fonctionnons tout simplement pas de cette façon. Quelque chose se passe et nous nous sentons soudainement blessés – une vraie douleur – et cela n’a peut-être aucun sens défendable, mais il est toujours présent et a indéniablement besoin de soins. Nous ne choisissons pas consciemment de nous sentir blessés. Cela arrive juste. Parfois, nous pouvons raconter une histoire sur la raison pour laquelle quelque chose nous blesse, et parfois nous ne le pouvons pas. Être un être humain vulnérable est un peu mystérieux de cette façon. Donc, les sentiments de mon partenaire sont blessés, et peut-être que cela n’a pas de sens, mais ce n’est pas nécessairement logique. C’est juste. Ou mes sentiments me font soudainement mal, et cela n’a pas de sens, et cela n’a pas à le faire. Mais je le ressens vraiment et je pourrais certainement utiliser des soins attentionnés dès maintenant. C’est ce que c’est que d’être humain.

Et voici le vrai problème en ces moments d’échange de boudins. En me consumant de chagrin, je ne réponds pas avec douceur, gentillesse et sollicitude à la sienne. J’invalide directement ou indirectement sa douleur en affirmant qu’elle ne devrait pas la ressentir, en l’ignorant ou en ne revendiquant aucune responsabilité. Et cette absence de réponse empreinte de compassion ne fait qu’ajouter blessure à blessure.

Et voici l’occasion de pratiquer l’intimité. La pratique de l’intimité est enracinée dans la façon dont chacun de nous tient ces moments de son propre malaise afin que nous puissions réagir avec compétence et compassion dès le milieu. Si nous pouvons nous entraîner à remarquer notre propre douleur et la douleur d’avoir fait souffrir notre partenaire – seulement l’observer, l’inspirer, le permettre sans jugement, nous serons un peu mieux à même de réagir plutôt que de réagir – mieux à même de réagir. prendre soin de la blessure de notre partenaire plutôt que de défendre nos propres actions. Nous pouvons reconnaître le préjudice que nous avons causé, même innocemment, confirmer la vérité évidente selon laquelle notre partenaire ressent une douleur (qu’elle ait un sens rationnel ou non), exprimer notre regret et essayer d’apprendre de l’expérience comment prendre encore mieux soin des coeurs tendres de l’autre dans l’avenir. Voeu et repens-toi. Voeu et repens-toi. Voeu et repens-toi.

C’est ainsi que nous cultivons l’intimité plutôt que la dureté, la douceur plutôt que le froid, la proximité plutôt que la distance.

Alors, je fais une blague et cela blesse par inadvertance les sentiments de mon partenaire. Je peux la sentir se taire et réaliser immédiatement ce qui est arrivé. Pouah. Maintenant, je me sens mal et je m’amusais juste. Je peux sentir la gêne qui règne dans mon corps, ressentir la constriction et entendre les pensées structurées d’autodéfense. Je connais bien ces pensées et ces sentiments. Je respire dedans, ouvrant mon coeur et leur permettant d’être juste. Je suis mal à l’aise et je fais place à la compassion pour cet inconfort. Ensuite, je me tourne vers mon partenaire et reconnais ce qui est arrivé. «Oh, ma chérie, je t’ai blessé. Je suis vraiment désolé. Pouah. Je me sens mal que je vous ai piqué. Je t’aime. ESt ce que ça va? Pouvez-vous m’aider à comprendre ce qui s’est passé, afin que je puisse être plus prudent à l’avenir? ”

Et, bien sûr, l’exemple se produit souvent à l’envers. Mon partenaire fait par inadvertance quelque chose qui blesse mes sentiments, peut immédiatement dire que je suis blessé et éprouve sa propre douleur au moment de ressentir ma douleur. Sa propre opportunité pour la pratique de l’intimité. Comme on dit, l’intimité n’est pas pour les faibles de cœur. Mais l’intimité est le chemin de la santé, de la liberté, de la connexion et du véritable amour.

Et, encore une fois, le plus souvent, les choses qui nous font mal ne sont que de petites choses. Mais ils piquent toujours, n’est-ce pas? Et nous devons toujours les traiter en tant que partenaires. Et la façon dont nous traitons avec eux peut faire ou défaire la qualité de notre connexion intime.

Trop de couples réagissent à ces petites blessures en les ignorant ou en les écartant, ce qui crée une petite distance émotionnelle entre eux qui s’accumule lentement au fil des semaines, des mois et des années jusqu’à ce qu’ils vivent L’un et l’autre. Proche, mais pas trop proche. Ou peut-être pas du tout proche.

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Alors, quelle est la ligne de fond? Je pense que c’est de constater en nous-mêmes que lorsque nous avons fait quelque chose qui a fait mal à notre partenaire, nous aussi nous sentons blessés. La pratique de l’intimité nous invite à garder notre propre douleur avec compassion, tout en veillant avec compassion à la douleur que nous avons causée à notre bien-aimé. Que si nous pouvons adopter cette pratique, notre intimité prospérera et s’approfondira, nous deviendrons tous les deux courageux au milieu de notre vulnérabilité.