La perception que les autres ont de nous peut être un miroir surprenant

Les informations des autres peuvent vous parler de vous.

Source: Fares Hamouche / Unsplash

Vous sentez-vous jamais invisible?

Si vous êtes introverti, je parie que vous le faites. La façon dont nous entrons dans les fêtes (les rares auxquelles nous assistons), ne travaillait pas la salle au lieu de s’implanter et de laisser la salle venir à nous. Nous esperons. La façon dont nous passons au gris dans les activités de groupe et tendons à être le côté silencieux ou moqueur des conversations. La façon dont nous laissons les réunions d’affaires nous entourer pendant que nous prenons des notes pour plus tard. Même si nous craignons de manquer, nous le faisons quand même et restons à la maison.

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Certains introvertis se sentent bien avec le sentiment d’être invisible, d’autres en souffrent, d’autres en colère. Pour beaucoup d’entre nous, cela varie en fonction de l’heure, du lieu et des personnes impliquées. En tout cas, à bien des égards, nous le faisons nous-mêmes. Nous nous permettons d’être invisible pour protéger nos frontières.

Mais récemment, j’ai vécu une expérience qui m’a fait sortir de mon manteau magique d’invisibilité – d’une manière charmante et surprenante.

Dans la biographie de ma page Facebook personnelle (s’il-vous-plaît, ne m’y copiez pas, je n’accepterai pas, mais rejoignez ma page à la place). Je dis: “Je suis un extraverti sur Facebook, un introverti réel.” Je suis un volontaire Facebooker: Vous ne pouvez pas me faire taire sur des sujets qui m’intéressent. Cependant, je ne publie pas beaucoup de commentaires personnels. Je considère Facebook comme une performance, pas un endroit pour exorciser mes démons.

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Cependant, il y a quelques mois, j’ai reçu des nouvelles troublantes concernant ma santé et, en pleine détresse, j’ai posté à ce sujet sur Facebook. (Je suis encore un peu mortifié de m’être exposé comme ça, mais ce qui est fait est fait.)

La réponse a été immédiate et accablante: des centaines de commentaires et de messages de soutien, émanant à la fois de personnes que je connais bien et de presque inconnus. Les gens m’ont envoyé leurs numéros de téléphone au cas où je devais me défouler. (Ignorant que même mes amis les plus proches doivent quasiment mendier pour des appels téléphoniques et qu’il leur soit même nécessaire de les programmer avec moi.) Ils ont offert une aide allant de «tout ce que je peux faire à» à des offres concrètes. Les gens ont envoyé des cartes. Une connaissance s’est arrêtée chez moi avec un bouquet. (Elle a envoyé un texto en premier, la bénisse.) J’ai reçu beaucoup d’excellents conseils.

Esprit. Soufflé.

Désormais, il est facile de cliquer sur «post» sur un commentaire favorable de la part du groupe FB – une évidence. Les gens sont généralement gentils et quand ils voient quelqu’un en détresse, ils veulent aider. Je comprends ça.

Mais quelque chose à propos de cet épanchement me semblait important.

Premièrement, j’ai réalisé que malgré tous mes efforts, je n’étais pas invisible. Les gens me voient. Apparemment beaucoup de gens. C’était surprenant en soi.

Mais ensuite, la manière dont le soutien a été offert m’a également changé, car je me sentais comme si, à certains égards, ils voyaient une personne que je ne reconnaissais pas. Ils m’ont perçu d’une manière que je n’aurais jamais imaginée.

Oui, force. Ce n’était pas surprenant. Beaucoup de gens l’ont mentionné, et c’est un attribut que j’essaie d’exposer. Je me considère comme fort et aime que les autres me voient ainsi. Mais en même temps, j’ai longtemps cru que je me sentais froid, inapprochable, rebutant. Rude, même. Ou timide, ce que je ne suis pas particulièrement. Ce n’est pas mon intention, mais j’ai supposé que mes tactiques de protection me faisaient apparaître ainsi.

Mais les messages que j’ai reçus projetaient – implicitement et parfois explicitement – que les gens ne me voient pas de cette façon. Il y avait quelque chose de presque intime dans beaucoup de messages, comme si les gens se sentaient plus proches de moi que je ne l’avais jamais imaginé. Une connaissance est allée jusqu’à m’appeler «gentil», ce qui m’a renversé. Je n’ai vraiment aucune idée de qui elle parle.

Sauf que maintenant, je me sens comme si j’étais peut-être, au moins dans une certaine mesure, la personne que les autres voient. En fait, j’aime bien cette personne, c’est le genre de personne que j’aspire à être. Pas ma chérie, ma douce, ma douce, mais ça ne me dérange pas d’être vu comme une personne forte avec un intérieur tendre en guimauve. Je veux vraiment être une personne gentille. Une personne pas désagréable. Je peux vivre avec être considéré comme désagréable, j’imagine que certaines personnes pensent que je le suis et je m’en fiche, mais ce n’est pas l’un de mes objectifs de vie.

Et, après tout, si nous ne sommes pas ce que nous sommes pour les autres, alors qui sommes-nous?

L’une des choses les plus délicieuses à propos du fait de tomber amoureux est de vous voir à travers les yeux de votre nouvelle bien-aimée, avant d’entrer dans la phase d’intimité essentielle, mais moins agréable. Tout à coup, vous êtes intelligent, drôle et tellement sexy que vous ne le saviez jamais. Vous voyez plus clairement vos propres attributs.

Mais maintenant, je pense qu’il ya des informations à glaner, même de la part de personnes qui ne sont pas des amants, d’amis et de connaissances et, dans une certaine mesure, près d’étrangers. Différents niveaux d’information, différentes nuances. Mais cela vaut certainement la peine de se jeter dans la conscience de soi.

La question de savoir qui nous sommes aux yeux des autres est particulièrement importante pour les introvertis, car nous avons tendance à garder beaucoup de nous-mêmes pour nous-mêmes. Nous sommes fiers de notre introspection et de la manière dont nous n’avons pas besoin de beaucoup de gens pour nous sentir complets. Mais je me demande si, en gardant nos cartes contre notre poitrine, nous manquons l’éclaircissement de la perception que les autres peuvent nous donner, ainsi que l’aliment émotionnel que nous pouvons tirer de laisser parfois montrer notre vulnérabilité. (Juste parfois. Je suis toujours gêné quand j’ai l’impression d’avoir trop révélé. Comme ce billet. Souffle profond. Continuer.)

Mais en laissant entrer d’autres personnes, nous pourrions apprendre qu’elles pourraient ne pas penser que nous sommes coincés, ni timides, ni détestons les gens, comme le craignent tant d’introvertis. Peut-être que c’est juste notre propre pensée nous murmurant cela dans nos oreilles. Peut-être pensent-ils que nous sommes mystérieux, ou tranquillement brillants, ou, je ne sais pas, gentils. Peut-être voient-ils en nous des qualités que nous ne savons ni ne reconnaissons être présentes. (Bien sûr, cela peut être pour le meilleur ou pour le pire. Un ami m’a déjà donné une copie du livre Codependent No More et j’ai été tellement choqué qu’elle a pensé que j’en avais besoin. Ensuite, je l’ai lu et j’ai réalisé qu’elle m’avait cloué. Phooey.)

Bien que les recherches indiquent que, sauf si nous souffrons de dépression, ce qui assombrit notre vision de nous-mêmes, nos métaperceptions (comment nous nous voyons nous-mêmes) sont généralement assez précises. Mais une étude intéressante, publiée en 2012 dans Social Psychological and Personality Science , confirme également mes soupçons. Dans leur discussion, les auteurs ont écrit: «D’autres, en particulier les proches, en savent souvent plus sur les aspects de notre personnalité que nous, ce qui suggère qu’un des chemins de la connaissance de soi peut être d’en apprendre davantage sur la façon dont les autres nous perçoivent.

Je n’ai pas l’intention de vivre ma vie différemment en réponse à cette nouvelle perception de soi. J’yam qui je l’igname et pour la plupart, je suis assez OK avec ça. Ce qui me surprend, c’est de réaliser que la façon dont les autres me perçoivent est en fait un peu différente de celle que je me perçois. Et, d’une manière intéressante, cela me permet d’être plus moi-même, plus facile d’être simplement ce que je suis. Ne vous inquiétez pas de la façon dont les gens me voient, car ils semblent me voir comme une personne que je voudrais être. Plus besoin de me demander si et comment je devrais essayer de changer. Cette information a été validée.

Maintenant, je vais admettre que répondre à toute cette belle et aimante préoccupation devient un peu pénible pour ma nature introvertie, et maintenant, mon travail consiste à déterminer comment l’accepter et l’honorer tout en recalibrant mes limites dans cette nouvelle normalité. Mais honnêtement, c’est un problème merveilleux à avoir. Je me sens si chanceux – et d’une certaine manière, comme une personne différente. Mais aussi les mêmes.

Savez-vous vraiment comment les autres vous perçoivent? Ou pensez-vous simplement que vous savez?

Références

Carlson, EN et Michael Furr, R. (2013). Résolution de la méta-précision: les gens devraient-ils croire leurs opinions sur la façon dont les autres les voient? Sciences psychosociales et de la personnalité, 4 (4), 419–426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Moritz, D. et Roberts, JE (2018), Accord auto-autre et précision de la métaperception parmi les cinq grands: Examen des rôles de la dépression et de l’estime de soi. J Pers, 86: 296-307. doi: 10.1111 / jopy.12313