Maladie chronique et couples

Garder l’amour en vie.

Source: Katie Willard Virant

Avez-vous déjà regardé un couple de longue date cuisiner ensemble? Ils semblent effectuer une danse complexe et chorégraphiée dans laquelle chaque partenaire sait instinctivement de quelle manière l’autre va bouger. De même, les couples qui sont ensemble depuis un certain temps organisent les rouages ​​de leur vie en étapes très ritualisées et imbriquées qui créent stabilité et fluidité. Un partenaire prend les enfants à l’école; l’autre fait le dîner. Un partenaire fait la lessive; l’autre s’occupe du nettoyage. Ils vont à des rendez-vous tous les samedis soirs, ont des relations sexuelles toutes les semaines et discutent avec leur famille et leurs amis environ toutes les deux semaines. Aucune de ces règles n’est écrite nulle part, mais elle reflète «l’état actuel des choses» et contribue à créer un sentiment de prévisibilité et de sécurité partagées.

Lorsqu’un membre d’un partenariat amoureux devient malade chronique, la danse de la vie commune que le couple a construite ensemble est arrêtée. La musique change et les deux partenaires se regardent sans rien savoir de ce qui se passera ensuite. Une nouvelle danse doit être créée et il est important de le faire avec une intentionnalité positive.

• Un régime visuel riche en bonté
• Self-Deception Part 7: Fractionnement
• Comment les «histoires communes» peuvent aider les clients en thérapie à aller de l’avant
• Une Saint-Valentin d’un an: amour, pardon et gratitude
• Une année sabbatique est-elle bénéfique pour la santé mentale et la MPC de votre enfant?

Adaptation

Les couples heureux sont ceux qui peuvent s’adapter. Même les couples sans le défi supplémentaire que représentent les maladies chroniques sont appelés à s’adapter aux aléas de la vie: enfants, changements de travail, relocalisations, vieillissement. La vie est un changement, et les couples qui peuvent accepter et gérer le changement sont bien placés pour consolider et approfondir leurs liens.

La maladie chronique est une expérience d’imprévisibilité continue. De jour en jour, même d’une heure à l’autre, la santé peut fluctuer considérablement. Une personne qui peut aller chercher les enfants après le travail, préparer le dîner et plier une brassée de linge le lundi peut passer le mardi au lit. Cela perturbe non seulement sa vie, mais également celle de son partenaire. Le dîner doit encore être préparé, les enfants ont encore besoin de soins et le linge continue de s’accumuler. En règle générale, le conjoint en bonne santé indemnisera le partenaire malade en ajoutant ses tâches aux siennes. (Veuillez noter que bien que j’utilise un couple hétérosexuel comme exemple ici, les expériences des couples gays et lesbiens tombent également sous ce parapluie.)

• Bonne fête des Galentins!
• Comment vaincre le perfectionnisme avant de vous conquérir
• Permettre aux chiens de renifler les aide à penser positivement
• Repenser la façon dont nous entretenons nos relations
• Souvenez-vous de vos amis célibataires en cette Saint-Valentin

C’est l’adaptation au travail. Cependant, cela entraîne une multitude de stress qui peuvent éloigner les partenaires les uns des autres, laissant chacun isolé et frustré. Les recommandations suivantes sont conçues pour aider les couples à mieux s’adapter aux maladies chroniques afin qu’ils se rapprochent les uns des autres et continuent à se développer dans la relation.

Reconnaître le chagrin ensemble

La maladie chronique entraîne le chagrin, tant pour la personne malade que pour le partenaire qui la soutient. Il y a une personne avant la maladie qui faisait face à moins de limitations que sa nouvelle personne après la maladie. Peut-être était-elle énergique et avait maintenant besoin de beaucoup de repos. Peut-être qu’elle aimait voyager et ne pouvait plus visiter des lieux exotiques. Peut-être qu’elle avait l’habitude de socialiser beaucoup et qu’elle se retrouvait à demander plus de temps pour elle-même. Ayant profondément changé, elle est confrontée à la tâche émotionnelle de faire le deuil de ce qu’elle a perdu. Le partenaire de cette femme a également perdu quelque chose d’important: la femme dont il est tombé amoureux est maintenant différente et il doit faire son deuil de cette femme et de la vie qu’ils ont partagée.

Parfois, la connaissance tacite du chagrin de chaque membre du couple empêche les partenaires de parler de leur propre chagrin. «C’est déjà dur pour elle. comment puis-je risquer de la blesser davantage en lui disant à quel point notre ancienne vie me manque? – Il fait tellement pour moi; Je ne peux pas lui imposer davantage de fardeau émotionnel en lui disant à quel point je suis triste. »Ce désir de se protéger mutuellement entrave la communication. Je demande aux couples de repenser à ceci: au lieu que chaque personne se replie sur elle-même afin de se protéger, peut-elle imaginer de se réunir pour créer une relation qui les protégera tous les deux?

Lorsque les couples considèrent la relation comme un espace entre eux qu’ils créent et entretiennent – quelque chose qui leur appartient à tous les deux – ils peuvent risquer la vulnérabilité et être présents l’un pour l’autre. Cet espace sacré invite à la communication autour de toutes sortes de sentiments: culpabilité, colère, ressentiment, peur, amour. Chaque membre du couple se sent entendu et est capable d’entendre l’autre. Lorsque des sentiments peuvent être exprimés et reçus, ils deviennent une partie intégrante de la relation. Un conjoint malade qui peut supporter le sentiment d’être dépassé par son partenaire peut lui apporter compréhension et réconfort. Un partenaire bien toléré par la crainte d’être trop dans le besoin peut apporter assurance et solidité.

Résoudre les problèmes ensemble

Lorsque le deuil peut être traité ensemble, les couples peuvent résoudre les problèmes de manière proactive. Il est reconnu que les maladies chroniques sont un problème commun aux deux partenaires, ce qui favorise un respect profond de la validité des besoins de chaque partenaire. La négociation entre les deux se transforme d’un jeu à somme nulle en un exercice créatif conçu pour maximiser les avantages pour le couple. Le couple peut utiliser des ressources extérieures pour les aider à se stabiliser, notamment en cherchant de l’aide en dehors de la dyade et en faisant appel à des programmes de répit pour la famille élargie, les amis et les aidants naturels. Ils peuvent modifier les normes de ce qui est acceptable afin de ne pas être submergés par les tâches quotidiennes: commander des dîners à emporter et développer une tolérance pour un domicile qui n’est pas parfaitement ordonné en sont deux exemples. Ils peuvent donner la priorité à la relation, tout en reconnaissant qu’elle peut nécessiter un travail plus utile que ce qu’elle était avant la maladie.

Apprécier une nouvelle normale

Le changement engendre des pertes, mais aussi des opportunités de croissance. Les couples qui considèrent la maladie chronique comme un défi commun peuvent trouver des moyens de le connecter, même s’ils sont différents des méthodes traditionnelles, et ils sont également satisfaisants. La vie sexuelle des couples en est un exemple évident, car le fonctionnement sexuel change souvent avec la maladie. Les couples confrontés à ce problème peuvent créer de nouvelles façons de se connecter sexuellement, en élargissant leur définition du sexe. L’intention compte: Pour les couples qui souhaitent être proches physiquement, même la tenue à la main peut être érotique. De même, il est important de trouver de nouvelles façons de passer du temps ensemble, en tenant compte de la maladie, afin de préserver une intimité émotionnelle. Date night peut être une nuit sur le canapé à regarder un film ou à écouter de la musique. Au lieu de considérer cela comme une solution moins souhaitable, les couples qui sont enthousiastes à l’idée de partager du temps ensemble – même si c’est différent de la manière dont ils étaient ensemble auparavant – bénéficient des avantages d’une relation.

Si vous et votre partenaire êtes atteints d’une maladie chronique, à quoi ressemble votre «nouvelle danse»? S’il vous plaît partager dans la section des commentaires ci-dessous.

Références

Ruddy, NB & McDaniel, SH (2015). Thérapie de couple et problèmes médicaux. Dans AS Gurman, JL Lebow et DK Snyder (Eds.), Manuel de thérapie de couple (pp. 659-680). New York, NY: La presse Guilford.