La sexualité nous invite à être dans le moment présent, connectés à notre corps, à nos sens et à une autre personne. Pourtant, avoir une “voix intérieure critique” dans nos esprits pendant les rapports sexuels, c’est un peu comme si quelqu’un dans la pièce se trouvait dans la pièce critiquait tout, de l’opportunité à la performance. Ces voix intérieures critiques nous sortent de l’expérience, nous retirent de notre corps et nous laissent déconnectés de notre partenaire, nous privant des aspects précieux de la sexualité.
Il n’est probablement pas surprenant d’entendre dire que des recherches ont montré qu’avoir une meilleure estime de soi et une image corporelle plus positive était en corrélation avec une satisfaction sexuelle accrue. D’autre part, les pensées négatives envers nous-mêmes augmentent notre niveau de stress, ce qui peut diminuer la satisfaction sexuelle. Une étude récente a montré que les mesures d’estime de soi, d’autonomie et d’empathie étaient positivement associées au plaisir sexuel, tandis que d’autres recherches ont révélé que les personnes ayant une faible estime de soi pouvaient aussi percevoir leurs partenaires sous un jour plus négatif. Tout cela nous dit que notre capacité à nous voir et à voir notre partenaire avec des yeux gentils et empathiques a un impact considérable sur le fait que nous aimons le sexe.
L’un des principaux coupables qui nous guide dans un espace de tête négatif pendant les rapports sexuels est notre voix intérieure critique. La voix intérieure critique est un processus de pensée destructeur qui sabote notre satisfaction sexuelle. La mesure dans laquelle nous écoutons cette «voix» est en corrélation avec nos sentiments de conscience de soi, d’insécurité et de honte. Cela peut également conduire à un comportement auto-limitant, voire auto-destructeur. Bien que la plupart d’entre nous sachions que le bourdonnement de nos pensées autocritiques peut être un buzzkill majeur lorsqu’il s’agit de sexe, nous ne sommes pas toujours pleinement conscients de la mesure dans laquelle cette voix nous affecte.
Il y a des années, lors de mes recherches pour le livre Conquer Your Critical Inner Voice , mes collègues et moi avons interrogé des personnes et des couples sur les pensées critiques qu’ils ont éprouvées au sujet de la sexualité. Nous avons constaté que de nombreuses personnes avaient une voix intérieure critique sur elles-mêmes, leur partenaire ou le sexe en général avant, pendant et après le rapport sexuel. D’une part, nous avons constaté que la présence de telles pensées était attendue et pouvait être relatée. Après tout, la sexualité d’une personne est très personnelle et elle peut sembler assez vulnérable de s’ouvrir à une autre personne. D’autre part, nous avons été frappés par le degré de cruauté dans la voix que les gens ont exprimée ainsi que par les émotions douloureuses qui les accompagnaient souvent.
Les gens peuvent être très méchants envers eux-mêmes et leur sexualité réside dans les voix internes critiques qu’ils ont envers leur corps. Les exemples courants que j’ai entendus incluent:
Beaucoup de voix internes critiques font surface en prévision d’être sexuelles. Beaucoup de gens ont décrit avoir des pensées comme:
Beaucoup de gens ont une voix intérieure critique pendant les rapports sexuels qui les empêche d’être dans le moment. Les attaques moyennes commencent à s’infiltrer et sont dirigées vers elles-mêmes, leur performance, leur partenaire ou le sexe en général, ce qui les empêche de profiter de l’expérience.
Ces sortes de pensées rendent le sexe beaucoup moins agréable. D’une part, ils nous sortent de la libre circulation de l’expérience et nous causent de la détresse, mais ils nous déconnectent également et parfois même nous éloignent de notre partenaire. Souvent, lorsqu’une personne commence à écouter sa voix intérieure critique pendant les rapports sexuels, son partenaire constate un changement. Le signe d’une personne semblant distraite ou légèrement moins enthousiaste peut alors déclencher la voix intérieure critique de l’autre personne. «Attends, qu’est-ce qui a changé? Qu’as-tu fait de mal?”
De nombreux couples décrivent comment, une fois qu’ils ont commencé à écouter leur voix intérieure critique, le sexe devient plus mécanique et non plus une expérience personnelle partagée. Cependant, même quand ils sont capables de conjurer leur critique intérieur pendant le sexe, ils peuvent remarquer des voix qui se glissent après le sexe. Après avoir été sexuel, les gens ont décrit avoir des pensées du type:
Quelles que soient nos voix spécifiques en matière de sexe, la solution reste la même. Pour nous sentir libres et nous-mêmes par rapport à notre sexualité, nous devons remettre en question ce critique interne. Voici quelques étapes à suivre pour commencer à remettre en question votre propre critique:
1) Ecrivez les «voix»: la première étape consiste à écrire toutes les pensées négatives que vous avez par rapport à votre sexualité. Celles-ci peuvent être des pensées sur votre corps, votre performance, votre partenaire ou le sexe en général. Lorsque vous faites cela, vous devriez écrire vos voix à la deuxième personne, comme si quelqu’un vous les disait. Par exemple, au lieu de dire «je suis juste un mauvais pour le sexe», tu écrirais: «tu es juste un mauvais pour le sexe».
2) Explorez les racines de vos attitudes: Souvent, quand les gens commencent à lister ce que disent leurs voix, de plus en plus commencent à venir à l’esprit. Cela peut donner l’impression d’être inondé de commentaires critiques. Parfois, l’attaque commence de manière spécifique, mais à mesure que vous écrivez, des attitudes plus profondes et plus enracinées à propos de la sexualité commencent à faire surface.
Par exemple, une femme a commencé par écrire: «Le sexe est trop compliqué. Ce n’est tout simplement pas pour toi. »Alors qu’elle approfondissait sa liste de voix, elle écrivit des choses comme:« Le sexe est dangereux. C’est sale. Vous allez attraper une maladie. C’est dégoûtant de vouloir du sexe. Les bonnes filles ne devraient pas vouloir de sexe. »Bien qu’elle ne soit pas aussi consciente de ces voix intérieures critiques dans sa vie actuelle, elle a reconnu certaines de ses pensées comme des phrases exactes que sa mère lui avait dites à propos du sexe quand elle grandissait.
Tout comme nos voix intérieures critiques, nos attitudes vis-à-vis de la sexualité viennent souvent de notre passé. Qu’il s’agisse de choses directes qui nous ont été dites, comme dans le cas de la femme citée, ou d’attitudes et de croyances que nous avons adoptées, ces forces contribuent à façonner notre sens de notre propre sexualité. Établir des liens avec la provenance de nos attitudes négatives peut nous aider à séparer ces sentiments de notre passé de notre point de vue réel du présent.
3) Répondez à chaque attaque vocale: après avoir noté vos voix, vous devriez revenir à chaque attaque et réagir avec une perspective réaliste et compatissante. Essayez de vous parler comme vous le feriez avec un ami. Cette fois, écrivez vos réponses à la première personne pour identifier ces expressions comme étant votre vrai point de vue. Par exemple, si vous avez noté l’attaque, «Vous êtes si maladroit. Personne ne voudrait être sexuel avec vous », vous pouvez écrire la réponse,« je peux me sentir mal à l’aise lorsque j’écoute toutes ces voix, mais je suis en fait une personne confortable et affectueuse. Quand je suis détendu, j’aime ma sexualité. ”
4) Découvrez votre propre attitude vis-à-vis du sexe: au fur et à mesure que vous détachez les critiques superposées de votre critique intérieur, essayez d’avoir une attitude ouverte et accueillante à l’égard de vos sentiments réels à l’égard du sexe, quel qu’il soit. C’est le moment de laisser tomber tous les “devrait” et de découvrir ce que vous aimez vraiment et que vous désirez. Essayez d’avoir une perspective curieuse, ouverte et non critique envers vous-même. Ayez de la compassion pour toutes les expériences qui pourraient vous avoir blessé par rapport à votre sexualité. Ne laissez pas votre critique intérieur vous convaincre que vous devez vous limiter, vous limiter ou vous punir en fonction de ces expériences. Rappelez-vous que votre sexualité vous appartient. C’est à vous de comprendre, d’explorer et de profiter.
5) S’ouvrir à votre partenaire: Si vous êtes dans une relation de confiance, vous voudrez peut-être parler à votre partenaire de la façon dont votre voix intérieure critique attaque votre sexualité. Cela peut sembler inconfortable au début, mais le fait d’être ouvert et vulnérable pousse souvent votre partenaire à faire de même et vous rapproche tous les deux à un niveau plus profond. En partageant vos idées et ce qui se passe dans votre tête, vous permettez à votre partenaire de vraiment vous connaître et de comprendre les aspects de votre sexualité qui n’ont peut-être rien à voir avec eux. Cela peut les aider à ne pas s’attaquer autant à leur sexualité. Parler ouvertement de cette façon peut être bénéfique pour votre relation, mais des études ont également montré que les couples qui peuvent se mettre à l’aise pour parler de sexe apprécient réellement le sexe davantage.
Sortir votre voix intérieure critique de la chambre à coucher peut sembler plus facile à dire qu’à faire, mais continuer à être conscient de vos voix et de la manière dont elles affectent votre sexualité peut vous être bénéfique tout au long de votre vie. Cela peut vous aider à avoir plus de plaisir dans des situations occasionnelles et à profiter d’une intimité et d’une proximité plus durables dans une relation à long terme. Être attentif à votre sexualité est une pratique qui vous permet de conserver une partie importante de votre personnalité. L’un des moyens les plus efficaces d’y parvenir est de continuer à contester votre critique intérieure et à explorer vos propres sentiments sur votre sexualité.
Pour en savoir plus sur la voix intérieure critique et la sexualité de la Dre Lisa Firestone, rejoignez-la pour le webinaire «Trouver une sexualité saine et satisfaisante».
