Les couples qui deviennent parents deviennent leur relation sur un terrain très différent. Plus une dyade, devenir parents les transformera en une triade, une quadriade et plus encore. Traditionnellement, les futures mères pensaient, remettaient en question, imaginaient toutes sortes de changements et de défis liés à la manière de prendre soin des nouveau-nés – émotionnellement, physiquement, tandis que les pères imaginaient ce que ce serait de soutenir financièrement toute la famille.
Bien que cela reste une discussion réelle et brute sur de nombreux couples qui suivent avec bonheur la parentalité traditionnellement pavée, il semble que les pères veuillent – et participent réellement – de plus en plus à la parentalité. Selon une enquête menée par le Pew Research Center en 2016, les pères participaient à l’éducation de leurs enfants quatre fois plus qu’en 1965, et 57% d’entre eux trouvaient que la paternité était pour eux une expérience positive et essentielle à leur identité. La même enquête indique que les familles à double revenu ont augmenté régulièrement pour atteindre 66% en 2016, ce qui contraste nettement avec les 27% de familles à revenu unique.
Les couples de ce millénaire semblent vouloir personnaliser leurs responsabilités parentales; ils proposent de nombreuses options et choisissent les meilleures versions de la parentalité qui leur conviennent. J’aimerais partager la voix réelle d’un père qui veut et veut participer en tant que père et comment sa participation façonne la parentalité qu’il partage avec sa femme.
Alex ayant un père absent à vouloir devenir un père de spectacle
«Je n’ai pas beaucoup vu mon père quand je grandissais. Il était toujours occupé par le travail et quand j’avais 12 ans, mes parents ont divorcé. Après cela, je l’ai vu sporadiquement. À l’époque, mon père n’a pas déployé beaucoup d’efforts pour me contacter. Il n’était pas un mauvais père mais un père typique des années 70 et 80. Plus de la moitié des parents de mes amis avaient divorcé à l’époque et les pères absents étaient la norme. Donc, je veux être un papa de show-up pour mon enfant. Cela me rendra heureux, en tant que parent, de nouer des liens avec lui puisque je ne suis pas parvenu à nouer des liens avec mon propre père. »
Isabelle veut faire de la parentalité avec son partenaire
«J’ai beaucoup peur de devenir mère. Ce qui me fait le plus peur, c’est la possibilité que je sois dépassée par le défi de concilier travail et famille », déclare Isabelle. «Alex et moi partageons de nombreuses responsabilités domestiques: promener notre chien, sortir les poubelles, nettoyer et faire les courses. Je veux que ce soit la même chose pour élever notre bébé. Je veux partager le rôle parental avec Alex. ”
C’est la nouvelle normale
Alex et Isabelle s’attendent à être parents très bientôt. Alex est caucasien, au début de la quarantaine et travaille dans le secteur de l’édition. Il a grandi dans une famille de famille monoparentale de classe moyenne et est un enfant unique. Il se souvient avoir été très fâché de ne pas voir son père. Il avait l’impression que son père donnait la priorité à son travail par rapport à lui et à sa famille. Maintenant, adulte, il comprend pourquoi son père doit constamment travailler (comme ce fut le stéréotype à l’époque), il veut faire des choses que son père ne pourrait pas faire pour lui. Il veut être là pour son enfant et son partenaire. «Sur le chemin du travail, je vois des pères déposer leurs enfants à la garderie et à l’école. Certains poussent des poussettes. Il semble normal que les pères s’impliquent et aident. La ville de New York est peut-être une petite poche où les pères aident plus que le reste du pays. Mais je sais que je veux me présenter pour mon enfant. C’est aussi ce que je veux vraiment. ”
Isabelle s’identifie comme étant Latina et a dans la mi-trentaine. Elle a travaillé comme professeur d’université. Elle a grandi dans une maison où ses deux parents travaillaient et vivaient avec sa grand-mère maternelle. Elle est la plus jeune des trois. «Dans ma famille, tout le monde a aidé. Mes parents avaient besoin de travailler alors ma grand-mère, qui vivait avec nous, a aidé à nous élever. Mais pour Alex et moi, ma mère n’aidera pas cinq jours par semaine. Nous avons eu un entretien avec une baby-sitter qui peut venir trois jours par semaine. Je vais demander à ma mère de couvrir un après-midi par semaine pour notre bébé. Et cela laisse deux matinées qui seront couvertes par moi. Et quand j’enseigne les cours du soir, mon mari s’occupera de ces soirées et de vendredi après-midi. ”
Mais comment divisez-vous les services de garde?
Lisa Orbe-Austin et Richard Orbe-Austin, experts en coaching de carrière de cadres et co-parents de renom, m’ont donné des conseils très utiles et pratiques pour les couples souhaitant partager leurs tâches parentales:
1) Établissez des plages horaires précises pour discuter de vos enfants. Utilisez ces discussions pour élaborer des plans qui traitent des problèmes nouveaux ou en cours, tels que les progrès et le développement, les activités planifiées, etc. «Par exemple, dit Lisa, nous organisons une réunion mensuelle des finances pour examiner les budgets, les plans à venir et les objectifs futurs. . “” C’est un bon moment pour examiner nos ressources, en particulier notre temps et notre argent “, explique Richard,” ainsi que la manière dont nous allons affecter nos ressources à la gestion d’activités liées aux enfants et à la discussion de problèmes liés à ces expériences. ”
2) Développez de hauts niveaux de communication autour de vos propres expériences de parentalité, apprenez à vous partager et à vous écouter les uns les autres pour apprendre à vous soutenir mutuellement, et utilisez-le pour mettre en place des solutions collaboratives aux problèmes qui surviennent dans la vie de tous les jours. la parentalité.
3) Développer une compréhension du concept d’égalité dans la parentalité. «Cela, pour nous, dit Richard, implique de confronter les stéréotypes de genre entourant la parentalité.» Connaître la différence entre l’équité et l’égalité en ce sens que les tâches que vous ferez en tant que parents sera différente, les mêmes et lorsque ce n’est pas le cas (par exemple, lorsque la charge de travail d’un parent devient plus lourde), apportez les ajustements nécessaires pour s’adapter au changement.
D’après la description de la coparentalité proposée par la Dre Lisa et Richard Orbe-Austin, le partage de la garde d’enfants et de la parentalité est un travail collaboratif permanent entre partenaires – à de nombreux égards, fondé sur une communication efficace. De nombreuses recherches sociales suggèrent que la participation des pères à la garde d’enfants contribue à un développement plus sain des enfants. Les suggestions proposées par Orbe-Austins et mon travail auprès des couples vont dans le sens de l’idée que le partage des responsabilités parentales et des responsabilités parentales renforce la relation entre les parents.
«Oh, il y a une autre chose qui m’inquiète, dit Isabelle. «Lorsque je suis stressé, j’ai tendance à être tatillon. J’espère que je ne ferai pas cela à Alex quand je serai privé de sommeil. Quelque chose comme: “Comment se fait-il qu’il n’y ait pas assez de couches dans le sac à couches?” «Comment se fait-il que vous ayez laissé une bouteille d’eau au parc? Je veux donner une chance à Alex et lui donner le temps d’apprendre à être un père autant que je mérite d’avoir le temps d’apprendre à être une mère. ”
Je pose une question à Isabelle et Alex: «Êtes-vous disposé à laisser votre partenaire et vous-même apprendre des expériences, y compris de vos erreurs? Vous apprenez à être un parent – une mère, un père – en étant avec votre propre enfant. L’enfant va vous apprendre à être un parent. Il est donc temps d’accepter que vous ferez des erreurs, de votre part et de celles de vos partenaires. Si vous ne vous sentez pas à l’aise avec la manière dont les tâches parentales sont partagées avec votre partenaire, vous pouvez en parler et négocier avec votre partenaire. »
Michele Scheinkman, thérapeute de couple éminent, dit que pour certains couples, la négociation est une forme d’intimité. Vous devez honnêtement demander à votre partenaire ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez et vous permettez à votre partenaire de faire de même. Et je crois que grâce à une communication ouverte, stimulante et favorable, votre partenaire et vous-même pouvez potentiellement vous incarner. Par conséquent, l’effet Michelangelo – votre relation peut être un outil qui fait ressortir le meilleur de vous – devient possible.
