Le facteur ombilical

La grossesse est certainement un événement partagé, à de nombreux niveaux, mais la plupart des hommes et des femmes témoigneront du fait que la croissance d'un bébé dans son ventre est une expérience difficile à réaliser à moins d'en avoir fait l'expérience soi-même.

Cette expérience précoce de l'unité avec le bébé grandissant a inspiré de grands écrivains, artistes, chercheurs et philosophes pendant des siècles. Son unicité en tant qu'expérience féminine n'a pas d'équivalent dans le monde masculin. Ce peut être, pour certaines femmes, une période de spécialisation qui s'auto-absorbe, marquée par des sentiments de privilège et de prestige. Pour les autres femmes, il peut s'agir d'un passage imprévisible et émotionnel rempli de préoccupations anxieuses. Quelle que soit l'expérience de chaque individu, elle en est une qui a une signification et une valeur inégalées.

Pour moi, la grossesse était quelque chose dont je me sentais à la fois anxieux et déterminé. J'étais très attentif à chaque phase de développement et à chaque stade et je me sentais tout à fait à l'aise de fusionner mon moi nouvellement marié avec celui de ce précieux bébé inconnu en moi. Au fur et à mesure que la grossesse progressait et que mon bébé et mon ventre s'agrandissaient à l'unisson, j'avais l'impression que chaque fibre de mon être se préparait à la maternité. Je retins mon souffle et j'attendis.

Après quelques péridurales échouées et une préparation qui se sentait parfaitement scriptée, mais trop médicalisée pour aider mon premier voyage dans la maternité, mon bébé a émergé. Je suis sorti d'une incision de quatre pouces, mon bébé a été rapidement transporté dans les bras de quelqu'un d'autre que moi, et je me souviens avoir entendu ces mots, qui résonnaient encore dans ma tête, comme mon mari dévoué et frétillant était assis près, la tête à côté du mien. Immédiatement, alors qu'ils tiraient notre bébé de mon ventre, cette pensée me vint à l'esprit à propos de mon mari: Quelle que soit la vie qui nous attend, quoi qu'il arrive à vous et à moi, je peux vous dire une chose en ce moment … est bien plus mon bébé que le tien.

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Ce n'est pas exactement ce que je voulais dire, mais c'est ce que j'ai ressenti à l'époque.

Heureusement, quelque vingt-huit ans plus tard, le sujet n'est pas revenu. Néanmoins, ce qui a évolué à partir de ce moment a été la constatation incontestable que les corps des femmes les relient à leurs bébés d'une manière que, peut-être, les hommes pourraient ne jamais être en mesure de comprendre pleinement.

Ma famille et moi continuons de faire des blagues sur mon cordon ombilical, comme lorsque mon premier enfant regardait les collèges et je lui ai dit que mon cordon ombilical ne pouvait durer que cinq heures. J'ai étiré mon bras avec un mouvement de balayage pour démontrer à partir du point d'origine, mon nombril, sur un campus inconnu, cinq heures de conduite, tops. Mon fils savait que je plaisantais et que j'appuierais toute décision qu'il prendrait. Il savait aussi que j'étais très sérieux, et que je ne l'étais pas, et à aucun moment dans un futur proche, je ne l'accepterais de grandir et de partir, avec grâce.

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Ils disent qu'il n'y a pas de nerfs dans le cordon ombilical, il n'est donc pas douloureux pour la mère ou le nouveau-né de le couper. Peut-être que c'est vrai à la naissance, mais presque trente ans plus tard, c'est une autre histoire tout à fait.

Le cordon ombilical C'est un tube qui relie un fœtus en développement au placenta, dont la fonction principale est de transférer des nutriments et de l'oxygène au fœtus et de renvoyer les produits résiduels vers le placenta à partir du fœtus. Il est difficile d'ignorer la ressemblance avec la fonction primaire et ininterrompue d'une mère de fournir de la nourriture et d'absorber les restes laissés pour compte. L'ironie ultime ici est que la bénédiction de cet attachement vital n'a d'égal que le fardeau qu'elle impose aux mères qui luttent contre la dépression.

Elizabeth a d'abord ressenti ce tiraillement quand son bébé avait seulement deux mois. Elle allait bien, et, pour la plupart, aurait probablement pu s'adapter de façon remarquable à sa nouvelle vie avec bébé si ce n'était le fait qu'elle et son mari ont récemment déménagé dans la région de Philadelphie, la poussant dans des endroits inconnus loin du soutien de sa famille. Elle n'avait pas d'antécédents de dépression mais avait déjà vu une conseillère dans le passé pour obtenir de l'aide lorsqu'elle se trouvait aux prises avec des transitions majeures dans la vie. Elle avait montré qu'elle était douée pour prendre soin d'elle-même, mais elle s'inquiétait souvent de ne pas savoir à quel point le département faisait trop de choses et se demandait si le fait d'avoir un bébé l'enverrait dans une situation de panique. Elle avait cessé de travailler en tant que représentant des ventes pour rester à la maison avec son fils. Toujours sûre d'elle et décidément à l'aise avec les choix qu'elle avait faits dans sa vie, Elizabeth se sentit soudainement hors de contrôle.

"Je ne sais pas ce que je fais. Je me retourne et tout ce que je viens de faire est défait. Je continue d'aller de l'avant et je me retrouve exactement au même endroit, n'obtenant nulle part. Pourquoi dois-je tout faire? Pourquoi dois-je tout faire? Pourquoi suis-je toujours le seul à tout faire?

"Qu'est-ce que tu fais tant de?" Demandai-je, essayant de dégager la fatigue des pleurnichements de la pensée dépressive d'une autre chose inconnue de moi.

"Je ne sais pas", pensa-t-elle, mal à l'aise par le son de ses propres mots, "je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que je continue à faire la même chose encore et encore et je suis en colère parce que je fais tellement de lessive et tellement de nourriture et tant de bain. Jésus, quelqu'un d'autre ne peut-il pas nourrir le bébé? Je veux dire, ce n'est pas comme si j'allaitais ou quoi que ce soit. Quand je dis à Adam d'aller faire une bouteille, il demande: «Combien? Où? À présent? Et s'il n'a pas faim? Alors qu'est-ce que je fais? »Elle lui serre la main au sommet de la tête, l'empêchant de s'enrouler sur le reste de son corps.

J'attendais patiemment, essayant de décider si elle exagérait ou non.

"D'accord, alors il va lui donner une bouteille de temps en temps, mais vraiment, je dois pratiquement lui en donner."

"Comment voudriez-vous que ce soit?"

"J'aimerais qu'il prenne une décision sur le bébé sans me demander comment le faire."

"Vous le feriez?" Demandai-je, me rappelant une session passée où elle l'avait réprimandé pour avoir changé la couche de son fils de la mauvaise façon. Les onglets étaient trop serrés autour de la taille, je pense. «Es-tu sûr que tu préférerais qu'il fasse certaines de ces choses tout seul?

"Je le pense." Elizabeth attend ma réponse. «Pourquoi ne le ferais-je pas?» Demande-t-elle, avec tout le scepticisme sain d'une mère confuse et accablée.

"À vous de me dire. Qu'est-ce que tu veux vraiment d'Adam?

"Je veux son aide. Je veux vraiment son aide. Je veux qu'il le fasse mais … d'accord, alors je veux qu'il le fasse à ma façon, n'est-ce pas? C'est dur pour moi de m'asseoir et de le laisser faire comme il le fait, parce qu'il fait ça mal.

Il le fait mal. Ah. Et c'est parti. La bataille maman-papa de qui sait le mieux. Maman gagne souvent par défaut. Papa va souvent bien avec ça. Maman veut que cela se produise, mais ensuite elle en veut.

Au risque de généraliser, la contradiction est la suivante: les femmes se sentent dépassées et sentent qu'elles doivent tout faire. Les femmes veulent tout faire. Les femmes ne peuvent pas tout faire. Ils ne veulent pas tout faire. Ils ne veulent pas admettre qu'ils peuvent utiliser l'aide. Ils n'aiment pas ou ne savent pas comment demander de l'aide. Ils tombent malades tout faire.

C'est comme s'il y avait une attente inflexible et intégrée selon laquelle, en tant que «bonne mère» ou «mère assez bonne», je suis supposé tout faire, en accord avec les instincts primaux, maternels et autres. Si je ne le fais pas, je suis imparfait, ou imparfait ou pire, une mauvaise mère. Daphne de Marneffe parle de la prérogative d'une femme dans ce rôle de parent primaire, dans son livre Maternal Desire. Dans ce livre, elle explore ce paradoxe de la femme qui veut et qui résiste à ce rôle central et comment elle entre souvent en conflit avec sa tentative de le faire en collaboration avec son partenaire.

"Pourquoi dois-je toujours décider de ce qu'il faut apporter dans le sac à couches quand nous sortons? Je sais que ça a l'air idiot, mais sérieusement. Pourquoi dois-je être le seul? "Elizabeth continue.

"Car…"

Elle attendait ce qu'elle espérait être mes mots de sagesse bien pensés.

"Car…. Vous êtes meilleur? "

"Je suis meilleur à quoi? Savoir quoi mettre dans le sac à couches? »Elle sourit.

"Eh bien, oui, pour ainsi dire. Si nous voyons le sac à langer comme un symbole qui représente tout ce que vous voulez que votre mari puisse vous aider, alors oui, ne pensez-vous pas, quand vous le comprenez, que vous êtes meilleur? N'est-il pas plus facile de le faire que de se battre à ce sujet? Ou attendez qu'il le fasse pour que vous puissiez le refaire comme vous le voulez?

Croyez-moi, je suis tout à propos de demander de l'aide. C'est encore plus vrai lorsque les femmes équilibrent les bébés et la dépression. Mais je crois aussi que les femmes ne devraient pas gaspiller d'énergie précieuse dans les luttes de pouvoir. Aussi impopulaire ou controversé que cette position puisse se révéler, je crois que les femmes sont meilleures à certaines choses que les hommes. Je crois aussi que les hommes sont meilleurs à certaines choses que les femmes. Apprendre cela et l'accepter comme vrai, peut apaiser les problèmes et sauver les mariages.

Cela peut être profondément incompatible avec la pensée féministe, mais il est souvent au cœur des premières négociations pour s'adapter à la parentalité. Il faut enseigner aux mères et aux pères que la compétition pour les points de participation ou pour ceux qui font un meilleur travail, que ce soit à la maison ou à l'extérieur, n'amènera personne nulle part ailleurs. La division du travail exige un bon réglage et de bons instincts. Déléguer les rôles, accepter les limitations et apprendre à lâcher sont essentiels pour les deux parents.

Le facteur ombilical est un terme que j'applique pour décrire certaines des choses qui sont difficiles à mettre en mots que les femmes, bien souvent, font mieux que les hommes. Quand mon fils était âgé de plusieurs jours et que la plupart du contenu hurlait à mon sein, j'ai fait ce que je dis aux mères de ne jamais faire, je l'ai couché avec moi pour me nourrir, dormir, allaiter et peut-être dormir à nouveau. Une heure après l'heure d'insomnie et des dizaines de gémissements d'oreille plus tard, mon mari se réveillait pour travailler longtemps avant que l'obscurité ne cède la place au soleil du matin. Il se tournait vers moi, jetait les yeux sur son fils nouveau-né en train de dormir paisiblement et b éclatait de fierté. «Chérie, est-ce que le bébé a dormi toute la nuit, encore une fois, la nuit dernière?

Ceci est un exemple du facteur ombilical. Ou l'absence de.

Le facteur ombilical est juste un moyen pour moi de rappeler aux mères que certaines choses ne valent pas la peine d'être combattues. Cela est particulièrement vrai si elle se sent fatiguée, surmenée, sous-estimée et fatiguée. La période post-partum est un moment où les deux parents sont en compétition pour l'attention, le but et la connexion. Les rôles sont contestés et contestés. L'un des moyens que nous pouvons aider à apaiser l'agitation est de rappeler à chacun, ou aux deux, de renoncer à cette compétition et de s'en remettre aux forces de l'autre. Même si cela semble déséquilibré à certains moments. Parfois, les équipes fonctionnent mieux quand ce n'est pas toujours 50/50. Parfois, les joueurs s'assoient sur le banc et sont entraînés pour jouer quand le timing est juste. Parfois, ils frappent. D'autres fois, ils frappent la balle hors du parc. Les couples qui luttent pour le pouvoir pourraient voir cela comme une reddition. C'est une question de collaboration et de compromis. Il ne s'agit pas de garder un score. Peu importe qui a raison ou qui a tort. Peu importe qui fait plus ou qui travaille plus fort. Ce qui compte, c'est que les couples travaillent ensemble, chacun écoutant ce que l'autre veut, et a besoin, et continue de faire de son mieux, de faire sa part.

Adapté de "La thérapie et la femme post-partum" (Routledge)

copyright 2012 Karen Kleiman, MSW postpartumstress.com

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